笑死人的短笑話
本文已影響2.16W人
本文已影響2.16W人
笑死人的短笑話,生活中,有些笑話是可以讓人看了心情很愉快的,好的笑話可以讓你平靜的生活中,多幾分趣味感。而笑話的類型有長的又有短的,下面是關於笑死人的短笑話,希望能讓大家喜歡!
笑死人的短笑話1
1.一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的,哪隻是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!
2. 畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囱,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
3、班長問:我們排裏,誰是最大的官?新兵答:是排長。班長又問:在師長下面的是誰?新兵答:是師長騎的馬。
4、辦公室小李對小張説:“告訴你一個好消息和一個壞消息,先聽哪個?”小張:“壞消息吧。”小李:“我要説的好消息是假的。”
5、 小鑫:爸爸,為什麼我的名字裏面三個金呢?
爸爸:你命裏缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命裏缺水,就取名叫淼,還有些人命裏缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您説那郭晶晶姐姐命裏缺什麼呢?
6、 大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
7、 一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來説:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都説:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的説:“全班都死了,你為什麼不死?
8、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人餵它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。
9、上課睡覺:某生上課時睡覺,被老師發現。老師:“你為什麼在上課時睡覺?”某生:“我沒睡覺哇!”老師:“那你為什麼閉上眼睛?”某生:“我在閉目沉思!”老師:“那你為什麼直點頭?”某生:“您剛才講得很有道理!”老師:“那你為什麼直流口水?”某生:“老師您説得津津有味!
10、從前有倆人,一個叫裝,一個叫消一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,説:我找消!那幫人愣了一下説:你是不是裝啊?對啊,我是!
11、黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿温柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的?黑猩猩感慨地説:猿糞!都是猿糞啊!
12、老公拿着一個蘭花碗,十分鄭重地對老婆説:“你以後不好再摔碗了,這碗是你媽留下的,此刻只剩兩隻了,其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼,説:“那你以後也不許氣我,我也是我媽留下的,只留了我一個。”
13、屎殼郎與蚊子談戀愛。屎殼郎:你啥職業?蚊子羞澀地説:護士,打針的。你呢?屎殼郎小聲説:咱們是同行,我是中醫捏藥丸的!
14、有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙説:“Im sorry.”老外也禮貌的説了句:“Im sorry too.”那人一聽,急忙説了句:“Im sorry three.”老外一聽傻了,問:“What are you sorry for?”那人無奈的説:“Im sorry five.”
15、一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃 屎了。
笑死人的短笑話2
1、又一天過去了。今天過得怎麼樣,夢想是不是更遠了?
2、只要是石頭,到哪裏都不會發光的。
3、我有位家境一般的朋友,一直覺得如果自己有錢一定會更幸福。後來他媽做嬰幼教育發財了。快十年後我見他,問:現在你倒是有錢了,你真的幸福嗎?他回答:爽翻啦!我默默地走開了。
4、只有能力強會被當成純技術人員;而光會社交拍馬又會被認為沒有真才實學;所以,要想在單位中脱穎而出,最重要的是有關係。
5、我發現沒有任何一個煤礦工人靠挖煤多又快當上了煤老闆。
6、我有個朋友,在幾年前停止了抱怨和自怨自艾,開始努力改變自己。到今天,他的物質生活和精神狀態都沒有什麼改善。
7、很多時候,樂觀的態度和好聽的話幫不了你。
8、回首青春,我發現自己失去了很多寶貴的東西。但我並不難過,因為我知道,以後會失去的更多。
9、秋天是收穫的季節。別人的收穫是成功與快樂,你的收穫是認識到並不是每個人都會成功與快樂。
10、父母一直注重對我的品德教育。到了社會上,我按照父母教我的接人待物,卻發現自己並不受人待見。
11、最靠得住的是金錢,最靠不住的是人心。
12、對今天解決不了的事情,也不必着急。因為明天還是解決不了。
13、青年靠什麼混日子?頭等青年靠出身,二等青年靠關係,三等青年靠天資,四等青年靠努力,五等青年耍文藝,六等青年打遊戲,窮遊,看美劇。
14、每次看到窮遊日志的感受都是:那麼窮就別TM出去浪了。
15、“不去努力然後告訴自己我根本就不想要”的痛苦,比“拼命努力後失敗”的痛苦,要小得多。
16、沒有錢包的充實,哪來內心的寧靜。很多人都本末倒置了。
17、一些年輕人通過美劇、旅遊和Youtube視頻擁有了樸素的自由民主和人權觀念;他們覺得自己工作爛,人緣差,沒對象,都是中國的體制害的。
18、你只需看着別人精彩,老天對你另有安排。
19、普通人一生的四個階段:心比天高的無知快樂與希望——愧不如人後的奮鬥與煎熬——毫無回報的憤懣與失望——坦然的平凡和頹廢。你走到哪一步了?
20、大部分成功靠得既不是厚積薄發的努力,也不是戲劇化的機遇,而是早就定好的出身和天賦。
16、 某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警説:“我們一定幫您找到”一月後那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁歎“上海的就是實在”
17、織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外面去洗……
18、 小明上完廁所回到教室跟老師説:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼説?" 小明一臉茫然……説:"螞蟻他……什麼也沒説……"
19、 一人上班時老是放響屁,同事忍不住説他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停。同事奇怪的問他在幹什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的'了!!!"
20、 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭着説:"今天小蒼蠅它們欺負我,説我嗜血成性,是吸血鬼。"母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃 屎長大的
21、. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑑寶>欄目進行鑑定,專家嚴肅地説:"這哪是西周的?這是上週的!
22、明天你醒來,枕邊躺着一隻蚊子,身邊有一封遺書,上書:我奮鬥了一晚,也沒能刺破你的臉,你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
23、某人騎車上街,過一路口,撒把前行。交警看見,驚呼:“手掌好!”某人高興地揮手作答:“同志們辛苦了!”
24、説村裏有一個傻子,天天對一口井裏喊:“十三,十三”。有個過路人好奇,便去問傻子:“你喊什麼呢?”傻子不理他,之後喊:“十三,十三”。過路人於是自我去看,腦袋剛探到井邊,傻子一腳把他踹了下去,之後喊:“十四,十四。”
25、去女友家玩,和她父親一齊吃飯。屋子裏就咱們三人。電視里正放着一個長得很猥瑣的老男生,女友開玩笑説:“長得真像你爸!”我正吃飯頭也沒抬:“像你爸!”
26、兩個餃子結婚了,送走客人後新郎回到卧室,竟發現牀上躺着一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的説:厭惡,人家脱了衣服你就不認識啦!
27、夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些。誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我説"大哥,你成心為難我是不是?!!
28、 在餐館裏吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生。""怎麼?還要等?"顧客生氣了,説到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
29、以前我買了兩隻小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
30、唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起。您呼叫的用户不在服務區,請稍後再試。
31、 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪裏比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍。
32、生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了。剛好母驢發情了。生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長。"隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了。是先買頭公驢還是等你回來?"
33、某男生給同班某友生取外號,叫胖豬,女生向老師哭訴,老師答應對該男生批評,第二天教師在班上講:“某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號,總不能別人象啥就叫啥吧?”
34、大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。 一日,上鋪的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我牀上呢!兩秒鐘寂靜無聲,然後全體翻倒在牀。
35、深夜,波音737飛行員回家,咚咚敲門。妻問:誰?飛行員幽默地説:737請求着陸!突然屋裏一男子喊:收到,777馬上起飛,給你騰出停機位!
36、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌,要勇敢地與它博鬥,頂多會有三種結果:一是你贏了,你比狗厲害;二是你輸了,你連狗都不如;三是你們打平了,你和狗一樣。
37、如果我是狐狸你是獵人,你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機,你會駕(嫁)我嗎?如果你是錢我是存摺,我一定會取(娶)你的。
38、有一顆豆跌倒了,它氣餒,情緒低落。這豆就是我,有什麼能鼓勵它站起來呢?答案就是你!因為有一樣東西,叫“豬鼓勵(朱古力)豆”。
39、你我都是單翼的天使,只有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你,千辛萬苦找到你後卻發現:媽呀!咱倆的翅膀是一順邊的!
40、一天腳趾頭被砸了,到醫院就醫,醫生讓去做個腦電圖,我很奇怪,怎麼腳趾受傷要做腦電圖的呢?醫生説:你腦子要是反應快點兒腳趾能被砸嗎,趕緊去吧,我想想,也是的夯。。
41、今天公交車上,一個胖到爆的女人踩到我的腳。我只是看了她一眼。就聽到看什麼啊,踩你怎麼了,你吃了我啊。我轉頭反冐着説了一句。俺是回民。
42、今天逛街,路過一家電信商家,正在店前搞活動,主持人拉着我説:店中正在搞砸金蛋活動,砸到什麼我就送你什麼,説罷一個漂亮小女孩兒送來一個小錘子,我拿起錘子思量一下,然後輕輕的敲了那個小妹子。
43、一日晚上下班,我到超市想買個浴帽,到了超市,我問售貨員有沒有浴帽,只見旁邊的大爺站那哈哈的大笑,瞬間我莫名其妙,只見他用無辜的口氣問收貨員:這年頭啥事都有,活這麼大了,第一次聽説有人買綠帽。。。我站在那瞬間竟無言以對。。。
44、一逗 比揹着女友,女友問:累嗎?逗 比答:我現在可是揹着整個世界.....女友聽後高興笑道:嘴巴真甜。逗 比只好把後面那句"最重的人"吞了下去。
45、、和女神聊天,聊了一會兒女神居然問我,你有那種網站麼?大家懂的,我就説有啊有啊,然後發了過去,那一瞬間我以為用不了多久就可以和女神纏綿了,結果她説:有了就趕緊去看吧,和你聊天挺煩的……
46、以前過中秋節,老爸給了2包月餅給我帶去上班吃,還挺貴的那種,到了公司問了問對面的女同事要不要,正好二包一人一包,她不好意思説不要不要謝謝了,後來我媽打電話來我跑到安靜的地方電話,十來分鐘後回來,連我的那包都沒有了,同事還説我的月餅超好吃哪裏買的。
47、有個室友,每次上廁所都洗手,我們都覺得他有潔癖,後來有一天他上完廁所,沒洗手就上牀睡覺了,我們覺得很詫異,我就去問了他,"今天怎麼沒洗手呢?"他淡定的説"今天我帶紙了。"
48、今天餐廳吃飯,跟一服務員吵了起來,氣的我奪門而出,沒想到這小服務員來勁了,竟然喋喋不休追着我一直罵,一直追着罵了好幾條街,你聽,還罵呢:媽的,快把門還給老子!
49、今天去剪髮店去剪髮,碰見一個灰常可愛的妹子給洗髮。聊的熱火朝天,我要她手機號的時候一個男的進來了抓住那女的頭髮就邊打邊罵,我一看情況不對啊就奪們逃跑,哈哈免費洗個頭。。
50、 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 説:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!廁所蒼蠅:道不同不相為謀, 吃在好有啥用,光 屁屁美女你見過幾個?
笑暈人的連環笑話
讓人笑死的搞笑段子
笑話爆笑超短
搞笑歇後語能笑死人的幽默
又短又好笑的笑話:幽默笑話笑的肚子痛(笑點低勿進)
經典笑話爆笑簡短
笑紋和魚尾紋的區別 笑紋只有笑的時候才有嗎
經典笑話大全爆笑簡短
搞笑笑話簡短
笑話大全爆笑簡短哄女朋友
能立刻把人逗笑的笑話
一秒能逗人笑的笑話
超短爆笑小笑話
讓人笑出眼淚的笑話
常笑笑個人簡介 常笑笑照片
幽默笑話簡短大全爆笑
搞笑歇後語能笑死人的
搞笑句子能笑死人的朋友圈
日常笑話大全爆笑簡短
爆笑簡短笑話大全
搞笑的句子讓人笑死
爆笑簡短笑話
一個瞬間讓人想笑的笑話
搞笑浪漫愛情笑話短信
短笑話大全爆笑小學生
10字短笑話大全爆笑
笑話故事爆笑簡短
生活搞笑短笑話
笑話幽默爆笑短句
最簡短的一句話笑死人 搞笑語句笑死人一句話
短笑話大全30字爆笑超污
能讓人爆笑的幽默笑話
開玩笑把鄰居笑死:説實話我非常想知道他講的什麼笑話