幽默风趣的长段子
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幽默风趣的长段子,开心的时候笑容都是比较不一样的,笑一笑十年少,多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西,下面看看幽默风趣的长段子及相关资料。
一、某天午睡媳妇在玩电脑,等我醒来时闻到一股很大的指甲油的味道,楼主特别讨厌这个味道心里一想肯定是二货媳妇,顿时大发雷霆就当我用手指向媳妇的时候,满手的大红的指甲盖居然出现在我的手指上,你过来我不打死你!
二、朋友请我帮忙,让我假扮他女朋友和他一起去见前女友,见面后同事告诫他前女友:“我现在已经有女朋友了不要再来纠缠我!”接着又指着我说:“看到没有,我就是找这样的也不会再喜欢你,你死心吧。”
三、两对情侣一起吃饭,男朋友夹了一块肉放到我碗里随口说了一句:烫小心点,旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿媳妇儿烫到呢,你管都不管我!她男朋友来了一句:你的智商比她高……
四、有个晚上熄灯后几个哥们还在唱歌,谁都没注意到查寝的老师来了。老师吼了句:“是谁在唱歌!”一哥们马上接道:“温暖了寂寞……”然后就停不下来了,第二天全寝室去政教处接受教育。
五、周末放假回家看到满桌的自己喜欢的菜,又想到父母平时省吃俭用都是为了我,特别感动的冲着厨房喊道“妈别弄太多,吃不了。”然后我妈拿着锅铲从厨房一脸诧异的走了出来,“你咋回来了,孩子他爸别弄菜了,儿子回来了把冰箱的老干妈拿出来。”
六、女朋友问:“失败是成功之母,那什么是成功之父?” 我哭着说:“每当我花钱帮你清空购物车时,叫成功支付。”
七、小时候和妈妈去吃拉面我非要吃排骨的,可妈妈说没带那么多钱。 然后我悄悄的说:“妈咱俩吃霸王餐吧” 我妈一听火了当着那么多人就揍我,还是饭店老板说和:“哎呀哎呀,这顿不收你们钱了,别打孩子了还有别的客人呢。。。”
八、昨晚带五岁女儿去看童话剧灰姑娘,她问道:“妈妈什么是继母啊?”我说:就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说:“妈妈这后妈怎么比你还坏啊。”
九、昨天打摩的出去:“师傅到那xx多少钱?”“七块”“以前不都是六块么怎么你多要一块”“哎呀小伙子看你长得这么帅,多收你一块钱怎么了!”他说的好有道理,我竟然无言以对!
十、我:“你的理想是什么?”儿子:“什么是理想?”我:“就是你想成为什么?”儿子很认真地想了想,说:“我想成为妈妈,因为变成妈妈就能揍爸爸了!”
十一、单位女性较多只有两个男同事,平常大家都会拿这俩帅哥开涮逗闷子,老板都看不下去了甚至开会时强调,谁以后在调戏同事罚留下加班。刘姐接一句,他俩要是调戏我们呢?老板;“那是给你们的福利。”
十二、过年在家我爸为了让我不再熬夜玩手机可谓用心良苦,故意念新闻给我听:有个20岁的女生常熬夜玩手机刷屏,眼角膜穿孔差点失明,我说:你放心我是男生。
十三、昨天上幼儿园的儿子突然问我:“爸爸我能不能一直上幼儿园呀?我舍不得我的老师还有我的女同桌,她们都好漂亮。”我摸着他的头说:“傻小子小学会有更多漂亮的女生和女老师呢!”现在完了儿子每天都吵着要去上小学,幼儿园都不想去了。
十四、我是一名小学老师,某小朋友上学第一天哭的要死要活,该死不进教室谁劝都不行,没辙我说这样吧,你随便挑一个小朋友想坐谁身边都行,于是他抹抹眼泪,跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了不哭了!
一、办公室里一阿姨问一新来的小姑娘:“姑娘你有男朋友吗?”小姑娘羞羞地说道:“阿姨我一直都是单身的。”那阿姨说:“要不你做我儿媳妇咋样?”小姑娘越发害羞地说:“我长得又不漂亮!”阿姨急忙说道:“没事没事,我儿子的眼光也不高的!”
二、早上坐地铁听两个女的聊天, 一个说我和老公昨天晚上没事就看看首饰,本来想买个手镯没有相中的,就买了一副耳环, 还好价格也不贵30万不到,就是有点遗憾现在戴不了, 另一个女人问:“为什么啊?” “80级才能带,我现在等级还不够!”
三、早晨刚出小区门口一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔你娶了我吧!我正凌乱中忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!
四、主管把我喊到办公室责骂我的工作不认真,我一直低头不语,这样的态度可能激怒了她,她一改平和的语气怒吼道:你为什么不说话你不服吗!我解释说:不是,我媳妇不让我跟好看的同事聊天!
五、有一次出差在火车上旁边坐了一个很漂亮的美女,想和她搭讪但是又不敢,突然她和我说话了问我:“帅哥你有没有口香糖?”我兴奋地回答道:“有有。”然后妹子回答道:“那你可不可以吃上一颗、、、、、、”
六、今天上班的时候迟到了,路过停车场看到老板的车心想:现在去少不了一顿教育于是给老板打电话:“老板我在xxx地方办事,文件好像忘带了你帮忙看一下有没有在办公桌。”老板:“……我在车里,我看到你了 ”
七、一哥们买了辆某品牌的`SUV,大家都说这牌子的车贼耗油根本没有人买,他不爽的说“路口加油站老板不也买了一辆吗?”明哥吸了一口烟漫不经心的说,“我好像听说他就是因为买了这车,实在加不起油了才开加油站的。”
八、公交车上见一位妈妈抱着一小孩,没座位了我便站起来了让出座位给他们,那妈妈边坐下边对小孩说:这时候你该对哥哥说什么?小孩看了我一眼来了句:你真懂事!
九、今天儿子放学回来递一纸条给我,说“诺这是你的作业。我的作业?我一看原来是学校的调查问卷,我大致的看了看就放到了一边,这个时候那小子跑过来看着我说“我读书几年了你天天催我写作业,今天你也有作业你为什么不写?你快点写啊”
十、在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女友,他抽了口烟忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我每次都要等半小时,还不敢打电话催。
十一、吃饭的时候老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”我不假思索地答道:“不知道,我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。
十二、我爸额头有道疤我额头上也有道疤一直以为是遗传。后来听我妈说我小时候,我爸在床上扔着我玩结果扔高了,我直接飞他身后一头撞在衣柜上满脸是血,我爷爷心疼的,抡起拐杖就砸了我爸的头、、、、、
十三、拉面的时侯,旁边有个17、8岁的小伙子,竟然趁老板去厕所偷偷跑去加牛肉,对于这种事我怎么能坐视不理呢?果断端着碗跑去迅速的加了两勺。刚座下小伙子就喊了起来:“爹有人偷咱牛肉!”我。。。
十四、和侄子走在路上看见一帅哥瞬间我就花痴了,这时侄子说:姑姑你等着我去帮你要他手机号!瞬间觉得侄子太懂事了。结果过了一会那帅哥走到我面前说:“美女你能管管你家孩子么?拉着我衣服说如果不给手机号,就报警说我拐卖孩子。”
1、我不骂人,因为我动手能力比较强。
2、开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。
3、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。
4、没什么事不要找我,有事更不用找我!
5、哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。
6、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
7、悟空,不要变得这么残暴,交给为师,让为师骑马撞死她。
8、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我……亮了。
9、我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
10、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
11、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。
12、成人不自在,自在不成人。
13、爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是僵尸!
14、中华儿-女千千万,这个不行咱就换。
15、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。
16、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁-眼。
17、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。
18、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。
19、您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴。
20、有一种爱叫放手,手放开后,请你快走。
21、不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。
22、男人的实力,就是你兜里的人民币。
23、瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了。
24、没用的东西,再便宜也不买;不爱的人,再寂寞也不依赖。
25、作为一个吃货,吃东西并不代表我饿了,只是因为嘴巴寂寞了。
26、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
27、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
28、装-逼只是瞬间,不要脸才是永恒。
29、我掐指一算,发现你命里缺我。
30、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
31、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
32、宁可胖得精致,也不要瘦得雷同。
33、你不是VIP,甚至不是V,你丫只是个P。
34、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
35、人生苦短,必须性感。
36、从天堂到地狱,哥只是路过人间。
37、我喜欢的人,都在硬盘里。
38、傻与不傻,要看你会不会装傻。
39、穷耐克,富阿迪,流氓一身-阿玛尼。
40、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
41、众里寻他千百度,没病你就走两步。
42、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。
43、天上不会掉馅饼,因为我们不相信。
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