笑話大全爆笑100條
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1、豬的種類:養在家裡的是家豬,生在山中的是野豬,讀這資訊的是蠢豬,如果在笑是傻豬,如果生氣是笨豬,不回信息是死豬。
2、小偷第二次來商店偷東西時被警察抓住了。警察問:“你難道不知道要被抓住嗎?”小偷說:“我知道上面寫著‘歡迎再來’。
3、親愛的,告訴你,年齡不是問題,身高不是距離,體重不是壓力,金錢不是能力。所以我們定要永遠在一起!天天快樂看著你!
4、失落時我想你,寂寞時我要你,擁有你是我無盡的幸福,你是我此生的最愛!但我窮困時你走了,回來吧!我那可愛的人民幣!
5、昨晚我夢見你,還送你回家,我們走到一棟漂亮的建築物前,你說到了,跑進去,我望著你的身影,還看見上面寫著精神病院。
6、很久沒收到你的資訊,俺想到死,曾用薯片割過脈,用豆腐撞過頭,用麵條上過吊可都沒死成。你就請俺吃頓飯,撐死俺算了。
7、山海可以阻隔彼此,卻阻隔不我的思念;距離可以拉開你我,卻拉不開真摯的情誼;時間可以淡忘過去,卻忘不了永遠的朋友。
8、女人——訂婚前,像燕子,愛怎麼飛就怎麼飛。訂婚後,像鴿子,能飛,卻不敢飛遠。結婚後,像鴨子,想飛,但已力不從心。
9、賓客得意如醉酒,美人含笑心淚流。堆來枕上愁何狀,夜長天色總難明。寂寞披衣數寒星,曉來百念都灰盡,一鉤殘月向西流!
10、天是藍的,海是鹹的。想你的心不是假的!地是廣的,樹是長的。愛你不止是寒來暑往的!但你為什麼就離我而去了呢?旺財!
11、過去姜你軍,只是逗你玩;後來蒜你狠,又以蔥擊波;現在流行櫻謀詭計。物價雖漲了,友情不能貶,閒來無事,逗你沒商量!
12、人生樂趣真不少,活到80不嫌老。現在三十還很早,不要沒事亂煩惱。心情潮溼多烘烤,放鬆舒緩泡個澡。祝願你天天都美好!
13、心血來潮創此詩,此詩天下幾人知,不為出名豬怕壯,為了傻瓜兩不顧,事關成敗傻瓜知,你若不信兩眼看,傻瓜定在讀此詩。
14、貓把凍僵的老鼠暖了過來。老鼠說:“恩人,您真善良,您會得到善報的。”貓答曰:“過獎,最近天涼,凍得太硬對牙不好!
15、你那圓圓的臉,那麼白淨,彎彎的眉毛,那麼修長;水汪汪的一對眼睛,那麼明亮,含情脈脈的聲音,那麼悅耳:汪!汪!汪!
16、玫瑰是我的熱情,糖果是我的味道,星星是我的眼睛,月光是我的輕吻,一起送給你,我的愛人,新年快樂!在我心裡你最美。
17、妻:老闆,一瓶米酒,給我老公的。老闆:一瓶夠嗎?你老公酒量出名的大。妻:拿來喝可能不夠,不過用來砸一瓶應該夠了。
18、緊急提醒:近日恐有龍捲風天氣,出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴,以免被狂風捲上西天。體重輕於50公斤者須加倍。
19、搬到新家的第一天晚上,一名男子摸黑闖進來,我無力抵抗,他盜走了我的所有財物……該死的盜墓賊,走時也不把棺材蓋好。
20、手機放陽光下暴晒能充電,手機放水裡泡能防老化,手機放馬桶裡能防輻射,這些都是鮮為人知的祕訣,一般人我都不告訴他!
21、女兒:爸爸說家花沒有野花香,媽媽你不吃醋嗎?媽媽回答:哪能那麼小心眼,家花野花是相對而言,我在人家眼裡也是野花。
22、話說箭有金箭、鐵箭、銅箭,你偏偏要學銀箭!話說武功有十八種360招,你偏偏要學醉箭,於是不久江湖上出現了你:醉銀箭!
23、今天花150剪了個頭。回寢室後室友強力批判。這時一沉默許久的同學總結:這髮型價效比高。才花一百五,剪了個二百五的頭。
24、你站在路邊焦急地等待,我飛快地向你飛奔而來,你似乎幸福地閉上了雙眼!我既興奮又歉意地說:sorry!我的車燈照到你了!
25、一食客有意刁難店家,點了個鴨蛋炒雞蛋。只聽見小二衝著廚房大聲吆喝道:"挨門邊面北坐正看手機簡訊息的客官,混蛋一個?
26、是你讓我著了迷?我整天的對著你也不覺得累,雙眼都可以不眨一下,每天總是望著你,陪著你,好快樂的過!-我最愛的手機!
27、胖媽辦會員卡時,說:我現在29歲零幾個月了……工作人員看了看,懷疑的說:零幾個月了?胖媽糾結了半天,說:零66個月了。
28、星期一,放電。星期二,牽手。星期三,“初吻”。星期四,熱戀。星期五,美麗謊言。星期六,浪漫“吻別”。星期日,輪換。
29、炎炎夏日到來,回憶往昔精彩。細雨化作相思,灑落你睡夢中。輕風變為祝福,撫平你的忙碌。歲月漫漫只想對你說:心情愉快!
30、我很怕黑我要你的安慰,我很憔悴我要你的撫慰,沒有你的呵護我不能入睡,沒有你的明天我不能面對,不想你我永遠也學不會!
31、飄落的雨滴是思念的眼淚,飛落的雪花是結冰的淚珠,朋友,無論何時何地,我都不會忘記那個曾經吮著手指,尿床的你,呵呵。
32、二阿哥,四阿哥和八阿哥都喜歡楊冪是有原因的,因為他們分別是二的一次冪,二次冪,三次冪,學好數理化,走遍天下都不怕!
33、那天我去北戴河看見你了,真的,我也不敢相信我的眼睛,你站在蔚藍的海邊,我拿小棍捅了你一下,嘿,這小王八,殼還挺硬!
34、既然你被青春撞了一下腰,那麼我就祝你:被幸福打一下頭,被快樂踩一下腳,被健康搜一下身,被好運連踢帶踹。我夠朋友吧!
35、大灰狼犯了強X罪,聽說要判10年刑,他託獸給審判長屎殼蟲送了一袋屎,第二天就宣佈,判處大灰狼半年有期徒刑,緩期執行。
36、有人問畢加索:“你的畫,我怎麼看不懂啊?”畢加索問他:“你聽過鳥叫嗎?”“聽過。”“好聽嗎?”“好聽。”“你懂嗎?
37、小茶小酒喝著,好朋好友聚著。小情小調談著,紙牌麻將搓著。電視電影播著,瀟灑浪漫過著。好滋好味好生活,祝你享受快樂。
38、情人節願望:做一隻樹袋熊,趴在一棵大桉樹上呼呼大睡,我是樹袋熊,而你是桉樹,阿門!一生一世粘著你,愛著你,需要你!
39、下次遇見你,我一定把你拉到臥室,鎖上門,迅速把你推倒在床上,用被子矇住頭,伸出我的大手……你看,我的手機是藍屏的。
40、香蕉感冒了去看醫生,醫生說:先把衣服脫了!香蕉撩開衣服,醫生看後拍案而起:什麼感冒,你分明是脊椎彎曲,去買背背佳!
41、工作是枯燥的,賺錢是辛苦的,理想卻是遠大的,等咱有了錢,喝豆漿吃油條,想沾白糖沾白糖,豆漿買兩碗,喝一碗,倒一碗!
42、全球通移動使用者:近期因除錯網路,如遇您的手機訊號不良,請您用力將手機往地上摔,儘量使勁摔,反覆幾次手機即恢復正常。
43、我東找找,西找找,南找找,北找找,上找找,下找找,我找遍四面八方都找不到我的心,突然明白了,原來它已經被你偷走了。
44、某中年夫妻正休息聊天,妻子:老公,聽新聞說最近又有一個18歲少年跳樓了,太令人不解了!老公:你以為90後是鬧著玩的呀!
45、甲:告訴你一個好訊息,經過一段時間的刻苦學習,我的一篇習作終於被一家晚報採用了。乙:是什麼文章?甲:一則遺失宣告。
46、做傢俱的是木材,懂詩詞的是秀才,眾人想的`是錢財,被培養的是人才,女人要的是身材,發訊息的是天才,正看簡訊的是蠢才。
47、種下一個心願,收穫一個希望;種下一顆真心,收穫一份愛情;種下一粒種子,收穫一棵嫩芽,可是旁邊卻伴著一個你——草包。
48、草原上兩頭牛在吃草,白牛問:你吃的草是什麼口味?黑牛答:草莓味。白牛跑來吃,說:哪有草莓味?黑牛:我是說,草沒味!
49、每天都想發個簡訊騷擾你,警告你不要把我忘,每天必須想到我,給想到我的一個暗示,願意請我吃飯的我就每天給他簡訊祝福。
50、秋天的離去,帶走了一絲涼爽;冬天的到來,帶來一縷寒冷。無論何時,情誼依舊放心上,遙祝遠方的你,多添衣裳,保重健康。
51、聽說你的手機沒有簡訊功能,所以發這條簡訊試驗。如果你收到,證實有簡訊功能並是我的簡訊,請給我回復:我有了,是你的!
52、老公出差,賢妻深情地給老公一包安全套:在外面實在忍不住的話記著一定帶套。老公激動地說:家裡不寬裕,我還是用她們的!
53、你整天喝狼酒邁犬步,唱情歌兒走山路,梳著失戀的頭型,趕著多情的腳步,長了一雙撿破爛兒的眼珠子,還總尋找愛情的雨露。
54、光棍節到了,小鳥戀愛了,螞蟻同居了,蒼蠅懷孕了,蚊子流產了,蝴蝶離婚了,毛毛蟲改嫁了,青蛙也生孩子了,你還等什麼?
55、邁上幸福之路,越走越寬;點燃財源之火,越燒越旺;跳入快樂之海,越探越廣;培植友誼之樹,越長越青。願朋友你幸福久久!
56、特大新聞:本市最近出現了一件怪事,有人發現小豬的智商原來和成人的智商一樣高。人會做的事情它們都會做,比如閱讀簡訊。
57、我承認無法追上你,有那麼多人在追你!有些事情不能勉強,把機會讓給別人吧,反正誰追到你都會為民除害,你還跑,死老鼠。
58、你好可愛——可憐沒人愛。你長得真不錯——長得這樣真的不是你的錯。你是天才——天生的蠢才。你很氣質——小氣又神經質。
59、曾經有緣相聚,而今天各一方。憶當年歲月,懷想萬千。在故鄉,望遠方,兄弟別忘添衣裳。身體康,闔家歡,幸福如影一年年!
60、我願是一把傘為你遮擋風雨,我願是炭火為你寒中送暖,我願是你影子,一生一世伴你左右,北京人民都知道我的心,你懂了嗎?
1、聽說我們小區正在舉行比醜大賽,獲獎者可得微波爐一個,我也報名參加,結果,工作人員不讓我報名,我生氣的問:“憑什麼不讓我報名?”
工作人員說:“哥,我們這些人比醜,都是業餘的,您是專業的就不要湊熱鬧了好不好?”
2、甲:“聽說你是星二代,是嗎?”
乙:“不是,為什麼這麼問?”
甲:“少騙人,你敢說你爸不是賣魚的?”
乙:“尼瑪”@我真是二旺
3、晚上,我喝醉回家,老婆對我大吵大鬧
我當時就急了:閉嘴,你也是上過大學的人,幹什麼大吵大鬧的,有點素質好不好,有什麼事不能等我跪下再說!
4、哪吒三歲生日,李天王送給哪吒一個玉如意,李天王說:“哪吒我兒,送你一個玉如意,你有什麼願望,只要對著玉如意大喊,你的願望就會實現的!”
哪吒接過玉如意,對著大喊:“如意,如意,我要讓爸爸發大財”
李天王聽後哈哈大笑,就在這時,家裡的廚子高興的進了房門,對李天王說:“老爺,我要辭職不幹廚子了!”
李天王:“為什麼?”
廚子:“我剛撿了一箱金元寶,哈哈……”
李天王:“尼瑪!”
5、甲:我打算開一傢俬人收費廁所。
乙:你瘋了,開廁所怎麼會賺到錢?
甲:這你就不懂了吧,我注意到了,我隔壁老李開了家燒烤攤,以我對老李的瞭解,凡是在他店消費的人,肯定會拉肚子
乙:......
6、晚上加班,我困的不行了,女同事對我說:“困的話,來一杯冰咖啡吧”
我會意,倒了一杯冰咖啡,喝下去後,還是困,我問女同事:“麗麗,我太困了,冰咖啡也不管用”
女同事:“你用法不對”
我:“啊,用法不對?”
女同事接過咖啡,一下子潑我臉上,我打了一個激靈
女同事:“怎麼樣,不困了吧”@小丁丁
7、三句半之經商
彩旗飄飄鞭炮響,來的是客迎八方。親朋好友來祝賀,開張。各種商品咱都上,經營有方真像樣。要想賺得更多錢,炒房。最近生意不像樣,老少爺們過來幫。商品賣出真不少,賒賬。
8、牛魔王大限已到,紅孩兒和鐵扇公主陪在床前,
牛魔王:“我死後,不要土葬,仇家太多,我怕被扒出來鞭屍;也不要水葬,我老牛最怕水;更不要懸棺葬,我在山洞住夠了……”
說完,老牛閉上了眼睛
鐵扇公主轉過頭對紅孩兒說:“你爹已經去了,孩兒到後山尋些柴來!”
紅孩兒興奮的問:“孃親,要不要燒烤爐和孜然粉?”
鐵扇公主:“尼瑪”
9、老張七十大壽,三個女婿都來祝壽,大女婿是種大棚的,見了老張立刻跪倒:“岳父大人,祝您身體健康,萬壽無疆,小婿帶來點補品,望笑納”。
老張開啟箱子,一看是一箱蘿蔔,問道:“這……怎麼是蘿蔔,你拿錯了吧?”
大女婿:“吃蘿蔔,喝涼茶,餓的大夫滿街爬,沒錯,我送的就是人稱‘小人蔘’的蘿蔔!”
二女婿是高官,鞠躬道:“人生得意須盡歡,我祝泰山福無邊,小婿送您一張開心紙”老張接過紙條,一看“您開房記錄,我已刪”,老張暗罵倒黴。
老張:“滾你,全都給我滾蛋!”
10、幼時貧賤吃野菜,
羨慕有錢富二代。
早起晚睡把學上,
不怕身體被熬壞。
功夫不負有心人,
如今也把官帽戴。
五糧茅臺頓頓喝,
生猛海鮮天天塞。
正值享受人生時,
各種病痛早早來。
血壓血脂血糖高,
五臟六腑都早衰。
可嘆辛苦半輩子,
而今只能吃野菜。
11、數學老師為了激發小朋友們學習數學的興趣,在課堂上問:“小朋友們,你們覺得,學習數學都有什麼用處呀?”
小紅舉手回答:“學會數學,可以幫著媽媽賣菜算賬!”
老師:“好,坐下”
小東舉手回答:“學了數學,可以讓我的思維更加縝密!”
老師:“好,坐下”
小明舉手回答:“學了數學,可以增加醫院的收入!”
老師:“小明,學數學和醫院的收入有什麼關係?”
小明:“哪次考完數學,老爸不打的我進醫院呀!”
老師......
12、我有個鐵哥們,他大哥外出5年,回來以後,又是給家裡買車又是給家裡蓋房,聽說在城裡已經有了好幾套房了,昨天和鐵哥們一塊喝酒。
我問他:“喂,大偉,你大哥在城裡做什麼,這麼有錢?”
鐵哥們詭異的一笑:“我哥的工作,韓信幹過,薛平貴也幹過,就連朱元璋都幹過!”
我:“你哥當兵,混到軍官了?”
鐵哥們:“噓,他在地鐵口乞討”
我:“……”
13、八戒的畢業鑑定
該生性格開朗,喜歡和女同學打成一片(好色);思想進步,能夠主動向師長彙報思想工作(喜歡打小報告);為人忠厚,不喜歡爾虞我詐(傻吧拉唧);吃飯從不挑食(貪吃);能夠耐住性子,坐的住(懶散);語言交際能力強(會花言巧語);總之,是一名合格的畢業生,准許畢業。
東華帝君
14、昨天,又是三年一度的老同學聚會,同學們現在都出息了,有的當了大老闆,有的當了銀行行長,還有的當了機關領導,雖然我生意做的不大,但是他們都對我非常熱情,見我來了,同學們紛紛過來迎接。
當大老闆的`李同學抱住我得肩膀,熱情的說:“大偉,我可見到你了,你欠我們公司的600萬貨款快點還了吧!”
做銀行行長的張同學也過來給我打招呼:“大偉,堅持住呀,我不著急讓你還貸款,只要把每年的貸款利息300萬還了就行。”
信訪局做領導的劉同學一把握住我的手,激動的說:“大偉,我可算找到你了,你能不能把那100個農民工兄弟的500萬工資給結了,我們信訪局的視窗都快被他們擠破了!”
15、爸爸:“兒子,你有偶像嗎?”
兒子:“有,蝙蝠俠!”
爸爸:“一個白天都不敢出來的慫貨,也配當偶像嗎!”
兒子:“嗯……我的偶像是超人!”
爸爸:“一個連褲衩都穿錯,生活不能自理的青年,有什麼前途!”
兒子:“額……我的偶像是綠巨人!”
爸爸:“都被綠了還滿世界跑,丟不丟人啊!”
兒子:“爸爸,什麼叫被綠了?我可是聽咱小區的很多人說,你被隔壁的王叔叔綠了!”
爸爸:“啊~”
16、小明最近拉肚子,今天上課的時候,一個屁,蹦出了屎來
老師:“小明,要拉屎去廁所!”
小明:“老師,俺這不叫拉屎,叫流翔!”
老師:“……”
17、盜墓賊父子進了一座古代貴族夫婦合葬墓,父親在墓室東南點著一根蠟燭,吩咐兒子:“看著蠟燭點,如果滅了,我們就必須立刻離開這座墓”,說完就四處搜尋財寶去了。
墓室主人夫婦的鬼魂著急了,鬼夫人對丈夫說:“相公,怎麼辦,盜墓賊要把咱的棺槨打開了!”
鬼丈夫:“看我了,我有辦法”
說完,鬼丈夫溜到盜墓賊兒子身後,小聲的唱:“祝你生日快樂,祝你生日快樂……HAPPY birthday to you”
歌聲唱完,盜墓賊的兒子‘噗嗤’一口氣把蠟燭吹滅了……
盜墓賊父親嚇的臉色發白,大喊:“不好,兒子,快跑!”
18、本人手上有大量閒置物品對外出售,有意者聯絡:
1,安全套一隻,8成新,只用過兩次,用的非常在意。
2,內褲兩條,只穿了半年,洗了一次後,有些縮水,太緊了,如果你體型瘦小可以入手。
3,牙刷一支,伴隨了我6年,毛雖然都脫落了,但是,牙刷頭還是挺新的,價格絕對你想不到。
機不可失,失不再來,想入手的小朋友們,趕快聯絡我吧
19、衛計局電話響了,接線員接通了電話,傳來一男子的聲音
男子:“喂,是衛生局嗎?”
接線員:“是的!”
男子:“你們怎麼搞的,我們小區的衛生得有一個星期沒人打掃了,你們也不管管?”
接線員:“不好意思,這個不歸我們管!”
男子:“少扯淡,衛生局不管衛生難道還管人家生孩子呀?”
接線員:“是的!”
男子:“我靠!”
20、活在人間不簡單,
各有各的一座山,
白蛇住在青城山,
壓孫猴的五指山,
愚公移的王屋山,
想當和尚五臺山,
混不下去上梁山,
早晚得去八寶山,
岳父大人叫泰山,
剩男面前三座山,
有車有房有存款。
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