一個兒子有必要分家嗎
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一個兒子有必要分家嗎,家是我們每個人生活的港灣,對於分家相信大家在生活中應該有了解過不少相關的內容,分家有好處當然也有壞處,以下來了解一個兒子有必要分家嗎。
一個兒子有必要分家嗎1
分家的條件:分化度
1、情感分化度
原生家庭成員之間,因為各種情感糾葛,導致情感分化。成員之間互相不信任對方,一味地埋怨、責怪對方,無法從血濃於水的關係中體驗到愛和歸屬感,那麼就有必要分家。在這種情況下,成員之間很難達成共識,在一起只會彼此傷害,加重生活壓力和負擔。最為明智的選擇就是分家,而且要明確提出分家,而不是成員離家出走。
2、經濟分化度
原生家庭成員中,如果一方存在揮霍無度的情況,而這種情況對家庭造成重大打擊,那麼有必要考慮分家。最近接到的案例中,有些子女揹著父母揮霍無度,從各種渠道搞到36萬,給家庭帶來重大打擊。好在這個家庭還算殷實,但是子女絲毫沒有改過的意思,不知道後續會如何發展。但是心理學家建議,如果家庭成員因為非法原因,導致家庭出現經濟問題的話,不妨選擇分家。
3、認知、價值觀分化度
由於認知層次不同、價值觀不一樣的家庭,出現分家的情況極小。但是並非不可能,有些家庭過分看重認知層次和價值觀問題,那麼當他們始終無法達成共識時,也會出現分家的可能性。家庭成員之間誰也無法說服誰,生活在一起只會帶來無謂的爭吵和傷害。視情況而定,爭吵越凶,傷害越大,越有必要分家。
以上情況,都是由於原生家庭成員之間分化嚴重,生活在一起非但無法體現家庭的愛、溫暖、歸屬和包容,反而只是傷害,那麼就應該分家了。分家並不是目的,而是一種手段。那麼,分家的目的是什麼呢?
分家的目的
1、遠離傷害
分家的目的是遠離傷害,一方面遠離自己受到家庭成員的傷害,另一方面不給家庭成員造成傷害。一家人因為某些原因過不下去,分家是對家人最後的溫柔。既然家人無法帶給你溫暖,反而讓你備受煎熬,那麼分家才是本能的選擇。彼此傷害只會消耗各自的精力,大大降低對生活幸福感的體驗。要麼滿腹怨恨,要麼心懷愧疚,一輩子不得安生。
2、自我成長
分家對彼此而言都是一種成長,當個體不再依靠任何人的時候,就必須學會自我滿足。因為人們的懶惰,總是將希望寄託給他人,讓他人幫助自己實現某種願望和理想,這顯然是自私的表現。尤其是對於貧困家庭而言,他們之所以喜歡多生孩子,及時將全部希望寄託到孩子身上,但凡能夠有一個孩子出息了,自己一輩子就不愁了。當分家之後他們才會明白,生命的全部意義在於自己,而不是他人。
分家最難過的坎
1、道德與倫理
分家最難過的坎是道德和倫理,如果一個人沒有強大的內心世界,尤其是對於獨生子女而言,是很難邁過這個坎的。哪怕在他們潛意識裡出現過分家的想法,也很快被道德和倫理的標準所否定。尤其是認知層次較低人,分家可能意味著不孝,這是很多人都不願面對的事實。這是一個博弈,來自家庭的傷害越大,越容易突破道德和倫理的限制。
2、內心的愧疚感
哪怕咬咬牙、狠狠心分了家,也會在很長時間內體驗到愧疚感。這種愧疚感或許將伴隨你的一生,如果你無法接納現實的話。愧疚感的程度,與你的認知層次是成正比的,如果你的認知層次越高,你的愧疚感就越少。這是因為認知層次高的人,明白人與人的.關係並不是必然屬性,哪怕是作為父子/父女、母子/母女,如果一方沒有承擔作為該角色應該承擔的義務,那麼他就不配擁有這段關係,這就是古人所講的“父不慈,子奔他鄉”。
分家事實上並不是容易的事情,在分家之前也必須要解決客觀存在的問題。如果一些問題不能夠處理得當,那麼分家或許只會帶來更大的痛苦。歸根結底,良好、深度的溝通非常的重要。
一個兒子有必要分家嗎2
一個兒子就不應該分開住嗎?
在很多人的觀念裡,只有家裡生了幾個兒子的人家,分家才顯得合情合理。而生有一個兒子的人家分家的話,就會被某些人說三道四。
其實說三道四的人,最想說得是,這家人的兒子和兒媳婦太沒孝道了。
而我認為,分家跟孝不孝順沒有半毛錢關係,只跟生活方式有關。
孝順老人最好的方式,其實就是尊重對方的生活方式,不多嘴,不干涉。
比如我跟我婆婆,她喜歡熱鬧,我喜歡安靜。像沒事時,她就總喜歡叫些人來家裡打牌或麻將,而我沒事則喜歡獨自一個人看看書。其次是我喜歡家裡整潔乾淨,而婆婆卻是個極度不愛整潔和搞衛生的人。
心情好還好,心情不好時,看到就很煩。雖然跟她說過多次,提醒她不要叫人來家裡打牌,弄得家裡髒兮兮的,自己又不搞衛生,每次都是我來收拾。
一次兩次,一天兩天都還好,日子長了,雖然我一向認為自己脾氣挺好,但也沒有好到那種程度。
可她認為家裡髒點又不會死人,她又沒叫我搞。完全是我自作多情,更可氣的是我多提醒了幾次之後,婆婆媽非但沒有改善,反而不說白天,就連晚上也叫人來打。
即便這樣,我都是以和沒貴。沒有跟她一般見識,而是時常告訴自己“忍一時風平浪靜,退一步海闊天空”
可人的忍耐也會有個限度。記得那次是因為老公,也就是她兒子喝多了酒。
老公這個人不喜歡抽菸,可一旦與他的那幾個驢友喝起酒來時,就老忘記自個有幾斤幾兩。
平時有好多次喝得東倒西歪回來,躺在床上不多嘴不多事也就算了。可有一次喝多了時,居然躺在床上吐,吐得被子上、枕頭上,床單上還有房間的地板上到處都是。
大家也知道,那些個滲雜著酒味的飯菜,真的是說有多難聞就有多難聞。當我試著清理時,我自己就忍不住想喁,要不是家裡沒有多餘的床,晚上我和兒子必須睡在這裡的話,我還真的不想搭理他。
而在邊清理邊作喁時,我很生氣地說了一句“喝喝喝,喝這麼多,醉死你算了。”
當我說這句話時,婆婆剛好在客廳看電視聽到了,就說我這個女人心好毒,居然希望他兒子醉死。
嫁到她們家那時至少也有三年多了,三年多來,我全心全意地為著這個家,為著老公。凡是沒瞎的人,都知道自從我嫁到她們家之後,家裡變整潔乾淨了,老公整個人都改頭換面了,這些婆婆認為理所應當,而我發牢騷說了這麼一句話,她居然就拉黑著一張老臉,用“毒”這麼嚴肅的一詞來形容我。
一直以來,我都認為自己脾氣挺好,可那次我就是大腦充血了,得好好跟婆婆說道說道。其實也在後來才發現,跟校門朝那開,斗大的字都不識一籮筐的人講理,只會是剪不斷,理還亂。
婆婆雖然是沒文化,可是一旦她認為的事,就算是錯得離譜,她也會一錯再錯。用她自己女兒的話,或是跟她認識多年鄰居的話,就是有時頑固得無可救藥。
那次冷戰了一段時間之後,我就下定決心,就算一時手裡的錢不夠,向家人借點,我也要買房子搬出去單過。
現在她喜歡叫多少人去家裡打牌,打到天昏地暗都行。家裡你隨便怎麼亂七八糟我都沒有任何意見,有時間就去看看她,陪她吃吃飯,聊聊家常。感情反而比住在一塊時好多了。總之你有你的生活方式,我有我的生活方式。
而套用一句廣告詞的話,現在的相處方式就是:“不在同一個屋簷下住,你好,我好,大家都好!”
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而婆婆的朋友李阿姨,跟兒媳婦三觀極度不合,卻硬是強融在一起,結果是處成了同一個屋簷下最親的仇人。
記得有天晚上,在公園散步時碰到李阿姨,她整個人看起來非常的憔悴,因為那個時候,正是跟兒媳婦鬧得正僵的時候。
她說自己的兒媳婦,每天吃完飯起身就走開了,沒走就是坐在旁邊玩手機,而吃飯桌子從來都是保持原生狀態,更不用說煮菜洗碗還有其它家務這些其它瑣事。
有次李阿姨說了她,她就哭哭啼啼回孃家,結果她娘來了之後,非但沒有教自己的女兒,而是說出了一些讓李阿姨當場氣暈的話。
說自己的女兒,從小在家就沒做過任何家務,自己都是把她當公主一樣在養,所以在婆家也應該這樣。頭次離婚就是因為那邊婆家不好,而她不希望這樣的事再次發生,如果硬要逼著她做,到時她女兒離開了可別後悔。
其次是親家公親家母也還做得,完全可以再出去做點別的事,而不是天天在家看電視或是打牌。
你說我兩公婆現在退休公資每個月加起來都將近六千,且忙碌了大半輩子,好不容易退休了,做點自己喜歡的事,居然還被兒媳婦和她媽來指手畫腳。
李阿姨說這日子沒法過了,她半夜都不想跟兒子和兒媳住在一起。可是他兒子卻說,家裡就只有他一個兒子,分家說出來也不好聽。
想著自己就那麼一個兒子,這裡都又是二婚,且還有一個孫子和孫女,也就將就著。可是她發現日子過得太沒勁,太委曲。
俗話說:“強的瓜不甜”那換一種說法則是,三觀不合的人,強融在一起也決對是一種痛苦。
孝順,是要讓老人活得順心,過得開心。而不是天天呆在一起,你看著我煩,我看著你也煩。
如果說雙方在性格方面相似,且生活方式沒有多大的差別,更重要的是都有意願共同生活在一起的話,其實那也挺好。
生了一個兒子,不在一起住很正常,不正常的是明明活成了仇人,還在同一個屋簷下相互折麿和傷害,才是最可怕的。
家不是個講理的地方,且真講也講不清,如果真講清了,那麼情也就淡了。家是講愛的地方,只要心中有愛,時常掛念著彼此,想著彼此的好,那麼分開住,就會應了那經典的話“距離產生美”
最後我想說的是:“人生苦短,無論是朋友、愛人、還是婆媳,都應以彼此認為最好的方式相處,並且好好活著,或許這才是對生命最好的尊重。”
一個兒子有必要分家嗎3
結婚後分家和不分家的區別
家裡人數不同:不分家是一大家人,人數會多很多。分家之後會分成小家,這樣人數會減少。
戶口本不同:不分家所有人的戶口都在一個戶口本上門,分家之後戶口就會分開。
財產收入不同:分家之後財產就會分開,個人賺的錢歸自己的小家庭。
當家做主的人不同:分家之後當家做主的人都是不同,沒有分家時候只有一個一家之主。
田地不同:在農村裡面,分家之後,田地也是要根據人口來進行劃分的。
為什麼結婚之後必須分家
現在結婚之後,很多家庭會分家。特別是那種有幾個兒子的,因為一個大家庭肯定生活會有些不便。
1、有自己的獨立空間。結婚了就是一個家庭,兩個人在一起可以好好的生活。組建自己一個新的家,而且也可以做自己想做的事情,不會有其他的一些矛盾。
2、可以讓自己更加的有責任感,知道為了自己的家庭而不斷地去努力。
3、可以減少很多的家庭矛盾。畢竟每個人的生活習慣不同,如果一個大家庭人員比較多,難免會有一些摩擦。這種情況下就比較難以去調和,為對方改變。
4、增進彼此感情,經常可以聚會,平常可以關愛家人。
5、更懂得去體諒父母。畢竟每個家庭都是這樣成長起來的,只有經歷得多了,才會讓自己變得成熟。
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