嫁給這樣的男人婆媳關係都不是個事兒
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嫁給這樣的男人婆媳關係都不是個事兒,真正會處理婆媳關係的男人,其實都明白娶媳婦是用來幹什麼的。答案只有一個,娶媳婦是用來愛的。下面分享嫁給這樣的男人婆媳關係都不是個事兒。
嫁給這樣的男人婆媳關係都不是個事兒1
當初七七要嫁給老公L的時候,兩家家長都是反對的。七七媽說,你一個南方姑娘嫁到北方,生活習慣和飲食都不習慣,除了愛情你們畢竟還要過柴木油鹽的生活,能適應嗎?
L父母也不同意,嫌棄七七細胳膊細腿,柔柔弱弱的,還這麼嬌氣,好生養麼?
好在L先生很堅持,說娶了七七就不會讓她受委屈,丈母孃終於同意了。L家的反對對L來說也不是什麼解決不了的問題。
結婚當天,雖然因為南北各種習俗和習慣的不同,產生了很多不太愉快的小別扭。好在L當天在婚宴上藉著酒勁說了一翻話:“能娶到七七我三生有幸,誰找她的麻煩就是跟我過不去。這輩子除了我媽,誰要是讓她受委屈,我就不認識他!”
當時大家都愣了。雖然七七的婆婆被授於了特權,恐怕也不會輕易的使用吧。
七七在婆婆家的地位就這樣樹立起來了。L先生在老家也落下了一個懼內的名聲,L的家人覺得丟了面子。可L先生根本就不再乎,靠老婆的忍讓掙面子的男人哪裡還有面子可言?面子是靠自己掙的,努力工作能掙面子,大把賺錢能掙面子、權高位重也倍兒有面子,就是靠老婆給的“面子”,L先生決不認同。
L先生的妹妹家經濟情況一般,所以妹妹家孩子的學費,L先生和七七商量後就給承包了。可L妹妹覺著花的是哥哥的錢,跟哥哥抱怨說七七花錢大手大腳,買個衣服那麼貴,都夠她家一個月的生活費了。L先生不樂意了,你家有吃有喝,我們還包了孩子的學費,你操那麼多心幹嘛?你嫂子穿什麼跟你沒什麼關係,以後不要再亂說了。
L妹妹以後果然也沒再說過啥。而且L的家人跟七七相處的還很不錯。
W先生當初娶G姑娘的時候也信誓旦旦的說要給G姑娘幸福的。
當W先生和G姑娘在自己家時,W先生也總是讓著G姑娘,家裡的活兒基本不用G姑娘動手,G姑娘看中的東西W先生也會貼心的幫G姑娘買回來。大多數時候,W先生都很寵愛G姑娘,可是一旦牽涉到W先生家人的事情,W先生就象變了一個人似的。
每逢節假日是必須要帶著G回老家探親的。從踏上探親之路開始,G就從被寵愛的小公主變成了沒人疼的灰姑娘。到了W家,W就開始了跟班變大爺的生活,有什麼事情都喜歡支使G去幹。開始G還想著W不過是想在家人面前擺擺架子而已,配合他一下算了。可時間久了,W的家人也開始對G指手畫腳,G稍有不滿,W就會當著婆家人和外人的面呵斥自己。G很生氣,可一回到自己家裡,W就會低三下四的請G原諒自己,他會加倍對G好。
現在G也很苦惱,每次過節G都很糾結,不願意跟W回老家,每次回去,G就會因為W的態度和他及他的家人們生氣,G說她也不想製造這麼多事端,可W總能成功的引爆婆媳矛盾的導火索。
其實,救媽還是救媳婦這個難題的製造者應該是男人。
婆媳關係如何相處取決於男人的立場。男人真正的愛你,尊重你,他的家人才會真正接納了你,把你當成自己家的人,才會避免很多婆媳矛盾、家庭矛盾的發生。女人結婚之後從一個家庭走進另外一個家庭,難免有些不知所措。再加上生活習慣、價值觀的不同,很容易讓婆媳之間產生一些誤會。聰明的老公會在這個時候做溝通的橋樑化解婆媳之間的矛盾。如果只是一味的指責妻子不尊重老人,只會讓妻子離自己家人越來越遠,導致婆媳關係更加惡化。
嫁給這樣的男人婆媳關係都不是個事兒2
中國的婆媳關係向來是家家難唸的經,揭密婆媳關係難處理背後的真實原因,讓年輕的夫妻遊刃有餘,老夫老妻們更加處理好家庭關係!
健康家庭的父母,深愛孩子,將他養大,不是為了自己分享這一結果,不是為了永遠與孩子粘在一起,而是要將他推出家門,推到一個更寬廣的世界,讓他去過獨立而自主的生活。相反,如果親子關係(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕於夫妻關係之上,就會產生最常見的兩個問題:
1.糟糕的婆媳關係;
2.嚴重的戀子情結。
婆媳關係難以相處的心理祕密
我們養育孩子,是為了把他們推向更寬廣的世界。
那個將陪伴你一生的,才是你最重要的人。
愛與分離,是生命中兩個永恆的主題。
健康的家庭,充盈著愛,也懂得分離。
健康家庭的父母,深愛孩子,將他養大,不是為了自己分享這一結果,不是為了永遠與孩子粘在一起,而是要將他推出家門,推到一個更寬廣的世界,讓他去過獨立而自主的生活。
相反,如果親子關係(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕於夫妻關係之上,就會產生最常見的兩個問題:
1.糟糕的婆媳關係;
2.嚴重的戀子情結。
這兩點是相輔相成的。其實,在新家庭中,如果有一個糟糕的婆媳關係,那麼一般可以推斷,在婆婆以前的那個“新家庭”中,也曾有一個糟糕的婆媳關係。而那個糟糕的婆媳關係,讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關係。對這個婆婆而言,兒子,而不是丈夫,是她最親密的人,是她最割捨不下的人。
於是,當兒子要分離,去找一個愛人,並建立一個自己的新家庭時,作為婆婆,她會是多麼難過。她會覺得,自己失去了生命中最重要的人,所以,她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。
而兒子,他以前就知道,他是母親心目中最重要的人,對於母親而言,他比爸爸還要重要。以前,他為此而自得,現在,他要“回報”母親。於是,他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關係。
這是很多婆媳關係難以相處的心理祕密。
相反,如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子,那麼兒子的分離,就不是那麼難受。相反,她會欣喜地看到,兒子找到了他最愛的人,他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時,這個婆婆會祝福媳婦,祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。
勢必要分離的,不是最愛
要想營造一個健康的家庭系統,必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。
不過,我們的文化傳統的確有這樣的傾向:重親子關係而不重夫妻關係。就彷彿是,夫妻關係只是完成傳宗接代的工具,只是給長輩和晚輩服務的.載體。
但是,不管你多麼敬愛父母,你終究要離開他們,去過你自己的生活。不管你多麼愛兒女,他們也終究要離開你,去過他們自己的生活。而配偶,才是那個真正陪伴你一生的人。
不健康的模式1:煩丈夫 愛兒子
我在北京大學心理系的一個研究生同學路過廣州。他兩個月前剛結婚,我祝福他,話題也很快轉移到了婆媳關係上。
同樣,他也遇到了這方面的麻煩。他在老家舉行了婚禮,之後在家裡待了數天,他媽媽和他妻子數次發生爭執,起因都是很小很小的事情。
但心理學不是白學的,他明白這到底是怎麼回事:“妻子認為我最愛她,而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人,現在當然受不了。於是,兩人免不了要戰爭,誰勝了,我就是戰利品。”
當他不會讓戰爭繼續下去,方法是玩“失蹤”。他會對媽媽和妻子說,你們就好好吵吧,我出去一會兒。“她們的目標是我,我一走了,她們當然就吵不下去了。”他說。
他知道吵架的主要動力來自媽媽。從小到大,他一直是媽媽的心頭肉,“對媽媽來說,我絕對比爸爸重要。”
這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得,但等慢慢長大後,他發現這成了一種壓力。譬如,媽媽不願意與他分離,考大學的時候,媽媽做了很多工作,要他一定不要去外地讀書,他先同意了,但最後報志願的時候,卻一狠心報了外地的一所大學。
“正確的選擇。”我說。
“當時並不知道是為什麼,只是隱隱約約覺得,一定要去外地。”他說。
木已成舟,他媽媽也只好認了,但要求他經常給家——其實是給她——打電話。現在,他已經在北京買房子,媽媽也多次要求和他一起住。“我堅決不同意,但我會很溫柔地勸媽媽。”他說。
“夫妻關係是家庭中的No.1,這是家庭中的‘第一定律’,我現在是真正明白了這一點。”他說,“如果一開始,媽媽愛爸爸勝過愛我。那麼,她就不會那麼離不開我,也不會現在和我老婆過不去。”
不健康的模式2:“沒”丈夫 愛兒子
我這個同學,他媽媽是比較強勢的那種,因丈夫比較老實,一直對丈夫不太滿意,於是將主要情感傾注在兒子身上,難以割捨兒子走出家門,最終不免吃起兒媳婦的醋來。
這是糟糕的婆媳關係比較常見的一種模式,另一種最常見的模式是,現在的婆婆以前做媳婦的時候,因為受到了她的婆婆的嚴重排擠,一直融不進她以前的家庭。她和丈夫的關係退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位,這讓她倍感孤獨。於是,等兒子出生後,她發現兒子是她唯一的依靠,於是,她自然而然地與兒子建立起了最為親密的關係,丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。這種情況下,她更加不能接受與兒子的分離。
我一個朋友阿衝,在有了小孩後,把媽媽接過來帶小孩,但不料本來尚可的婆媳關係卻迅速惡化。阿衝向我描述衝突的具體情形時,顯然他、太太和媽媽的關係,有很強的“三角戀”意味。
譬如,當阿沖和太太去小區花園散步時,媽媽一定要求一起去。一次兩次就罷了,但次次都如此,自從婆婆入住後,阿沖和太太就再也沒有單獨散步的機會了。
再如,看電視的時候,如果看到媳婦和阿衝一起坐在沙發上,他媽媽也會坐過來,並且必然是阿衝坐中間,太太和媽媽坐兩邊。
除了這些特殊情況外,阿衝家也有一般的糟糕的婆媳關係的普遍問題,譬如經常為雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當這個時候,阿衝就覺得特別難辦,一邊是最親的太太,一邊是最敬的媽媽,他夾在中間左右為難。
原來,阿衝的家鄉非常傳統,男尊女卑的情況很嚴重。媽媽嫁到他家後,當時是一大家子住在一起。從地位上講,一直是最卑微的,丈夫敬父母,遠勝過敬她。大家倒對她很客氣,不會欺負她,但都不夠重視她,她一直覺得自己非常孤獨。她對阿衝說,直到有了他以後,她才不再覺得孤單,並覺得自己有了繼續活下去的勁頭。後來,她的小家庭從大家庭中脫離出來,開始單獨生活,丈夫從此以後對她越來越好,但她想起當年受的很多委屈,對丈夫很是怨恨,兩人的關係一直沒有得到改善,她心目中最重要的,一直還是兒子。
談到最後,阿衝問我:“有什麼辦法可以改善她們兩人的關係?”
“改善她們兩人的關係,而不是你們三個人的關係?”我反問他。
“你的意思是……”阿衝沉思道。
我解釋說,絕大多數婆媳關係的核心不是婆媳關係,而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人,總想著要麼妻子對老人家敬一些,要麼婆婆對媳婦疼一些,然後問題就OK了。但他卻很少想,解決問題的關鍵,就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關係,這個人必須承擔起責任來,努力去協調這個三角關係。
“並且,絕對沒有靈丹妙藥,也沒有那種一點就靈、一說就通的絕招,你必須用頭腦和智慧去解決這個難題。”我說。
不健康的模式3:太愚孝 輕妻子
忽略被夾在中間的那個男人,而把焦點集中在“婆媳”兩個字上,是我們面對婆媳關係時最常犯的錯誤。
有一個叫 “無奈今年”的網友發表了一篇名為“老婆和父母不和,最終導致要離婚。細緻地描繪了發生在他身上的難題。他很愛太太,但同時認為年輕人要敬父母,所以,當太太和家人(主要是母親)發生衝突時,他不知道該怎麼處理。
很多網友的回帖都是抨擊“無奈今年”及其家人。從無奈今年描述的事實看,他的家人的確有問題,這些細節隨便都可以挑出許多。譬如:
1、結婚前,無奈今年的父母不想給聘禮,而且無奈今年結婚前每月的工資都交給了父母,這些錢父母也不想給。
2、舉行婚禮的當天,無奈今年的媽媽先說想要禮金,當被拒絕後當場被“氣暈”。
3、新婚當天,無奈今年的父母回家要一個小時,於是他妹妹說路太遠要父母住在新房。
在長達60000餘字的長文中,這樣的例子數不勝數。從事實上看,顯然是無奈今年的家人不當,但描述完事實後,無奈今年都會加一句“為什麼年輕人就不能敬老人呢”這樣的話。結果,這種事實和評論的反差,令無數網友感到氣堵。
這是一種分裂,即無奈今年的潛意識和意識產生了分裂。評論的時候,發揮作用的是意識,這一方面,他站在父母的一邊,認為妻子應該無條件地敬老人;描述的時候,用的是潛意識,這一方面,他站在妻子的一邊,認為受委屈的是妻子,而錯的是父母。
也就是說,他其實知道,妻子受了太多委屈。但因為愚孝的觀念,他絕對不敢對父母說一個“不”字。所以,即便潛意識知道真相是父母不當,但他無法挑戰父母,並希望妻子也這樣做。但妻子從小生活在民主氛圍濃厚的家庭,受盡了百般寵愛,自然不會接受他的這套邏輯。
並且,這篇長文也顯示,無奈今年想當然地覺得,這是妻子和他家人之間的矛盾,他被夾在中間左右為難。於是,他的做法就是,在家人面前,覺得妻子的確不對;但在妻子面前,又覺得家人的確過分。至於他,則是什麼都做不了。
其實,他是連結妻子和家人的樞紐,他也是妻子和家人爭奪的物件,他才是化解這場衝突的根本所在。當他只是一味逃避責任,希望做好好先生並儘可能滿足雙方的要求的時候,這場衝突當然會繼續下去。
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