婚姻的真正意義知乎
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婚姻的真正意義知乎,婚姻是每個人都向往的,但是也有很多人走向婚姻後卻發現現實並不是想象中那麼美好,婚姻到底帶給我們什麼,下面一起看看這篇文章瞭解一下婚姻的真正意義知乎
婚姻的真正意義知乎1
當你晚上加班回到家之後,你能看到客廳裡有一盞燈在那裡等著你,這樣的婚姻就值得了。
是的,我就是這麼沒出息,關於美好婚姻的描述實在是太多太多,但是我只記住了留在客廳裡的那一盞燈。
這就是我一直以來追求的事情:當你出門在外的時候,有一個人在想著你;當你有什麼事情不吐不快想要訴說的時候,有一個人在傾聽你;當你每次深夜走出寫字樓,面對著整座城的孤寂的時候,你知道有一盞燈在等候你。
能讓你有一份歸屬感的婚姻,或許才是最舒服的婚姻。
年輕的時候我們不喜歡束縛,恨不得早點離開從小到大看煩了的環境,恨不得離開嫌棄了很久的原生家庭,但是當我們從飛機火車上拖著行李箱到達異鄉的一剎那,欣喜之中卻時刻帶著一絲的恐懼:我好像並不屬於這裡。
公司的福利制度再好再注重員工關係,你也會知道工作就是工作同事不是你的朋友;酒局飯桌之間再觥籌交錯呼朋喚友,你也知道你坐在這裡僅僅是因為你有用;你快要溢位來的情緒無處抒發,你想上社交軟體上傾吐,結果發現上面一堆人和你一樣,都忙著宣洩卻沒耐心傾聽。
就像北京,北京最嚇人的不是突破天際的房價或者是不友善到極制的戶籍制度,北京最令人絕望的是那種孤獨感——你真實的活在這座城市當中,卻根本不知道哪個地方可以被你稱之為“家”。
公司總會下班,宴會總會結束,社交軟體也總有玩煩的那一天,當你一個人回到出租屋,悄悄地關上屬於你單間的門,寂寞和迷茫就像潮水猛獸像你一樣襲來。
沒有人關心你,沒有人在乎你。大城市最好的一點是它不問你的來路不問你的出身,大城市最殘酷的一點也是這毫無歸屬感的環境。
我曾經有一段時間十分不願意回我的住處,因為我一人獨居,每天即使在外面享受著燈紅酒綠紙醉金迷,回到那個房子的一剎那,就會被打回原形——推門迎面而來的一片漆黑,和只能聽得到我呼吸聲的沉寂,讓人感到窒息。
你能去哪裡?你屬於哪裡?你對別人說你要出差,但是實際上,當家都不在了,你去哪裡有差別嗎?
你分得清“去那裡”和“回這裡”的區別嗎?好像隨著身邊人的逐漸遠離你的生活,你很難找到一個可以理直氣壯的稱之為家的地
你會渴望客廳裡為你留著的一盞燈,你會希望身邊有一個能夠為你操心的人,你會想聽到當你晚歸的時候,那一句“你回來啦”……我們都覺得我們是小王子,在試圖馴化那朵屬於自己的玫瑰。
但實際上,我們有的時候更像是狐狸,在等待著一個人的馴化,等待著一份歸屬感,想要讓一個人的出現告訴我們:我們的存在是有意義的。
終於那個人出現了,也許不是你的理想型,也許你們的婚姻並不像你想象的那麼美好,但是已經足夠你們相互扶持的度過一生。
從那時候開始,你開始真正意識到了一件事:你的存在是有意義的,你給一個人的生活帶來了不同,你真的和一個人產生了關聯。
你開始有了早回家的動力,因為你知道那裡有一個人在等你;你開始有了戒菸戒酒的想法,因為你知道有個人不喜歡你這個樣子;你甚至都不怎麼偷瞄對面工位好看的小姑娘了,因為你知道,自己是“有主”的人了。
說來好玩:在我年輕的時候,我一直覺得“有主了”是一個束縛,但是現在我卻認為“有主了”是一種幸福。
我抽菸喝酒,熬夜打遊戲看直播,不修邊幅,狂妄自大並且渾身帶刺,並不是我覺得這樣做多麼了不起,我也知道這樣不好,但是我不在乎,因為沒有人在乎我。
但是有一個人的出現,讓我開始在乎,讓我開始收斂,讓我不再四處流浪,不再心猿意馬,最起碼讓我在心靈上,找到了一個棲息地。
嗯,雖然有時候會不在一個城市,但是每天晚上的晚安,也是一種踏實和儀式感。
這或許就是婚姻最讓人舒服的狀態吧:它讓你知道,你是有家室的,是有束縛的,是有個人一直在乎你的。
婚姻的真正意義知乎2
年齡到了、父母催促、怕孤單......這些都不是最本質的'原因,而是因為有了他,自己能變得更好,1+1大於2。
結婚前,總會遇到大大小小各種打擊,身邊卻沒人給予鼓勵。漸漸地,你會懷疑自己的能力,變得畏手畏腳。
婚後你有了堅實的港灣,你做一頓晚餐,他誇你心靈手巧;他完成一個專案,她說老公最棒了;你在他的注視和鼓勵下神采飛揚,做什麼事都很順暢,眉目間全是一股篤定安然的模樣。
婚姻未必使我們免於孤獨,卻可以緩解一個人的孤苦。
婚姻,是由愛情昇華到另一個層次,這不得不承認是人類歷史上的一個重大發明,男女結婚組建家庭,是幸福的需要,也是防止人口老化,後繼有人,傳宗接代的需要。
對於婚姻有太多的理由讓我們去步入婚姻,但是,而真正讓我們心甘情願地走入婚姻的還是因為愛情,因為一個人。
有一句話我特別贊同:遇見他/她以前,我沒有想過結婚,遇見他/她以後,結婚就再沒想過其他人。
婚姻就是遇見了一個人,你想要用自己的一生和他/她在一起,哪怕一刻的錯過,都可能會讓自己後悔一生。
我們要找一位生活伴侶,填補你的弱項,讓你的日子過得更從容。
我的大學老師,一位優秀的女博士,才貌雙全,但從來不問柴米油鹽,有天家裡爆水管,瞬間不知所措,焦頭爛額,過往的自信在那一刻崩塌。
那些你很難掌握的技能,或者要花很長時間才能搞定的事,比如找路啊,換燈泡啊,通水道啊……有了那個人,你可以安心做個小女人。
你可能在外風風光光,但其實家裡亂得跟狗窩一樣,一看就知道是單身漢住的地方,有了那個人,家裡被打理得井井有條,像被改造過一樣,有家的感覺。你可以安心在外打拼,後方一直有個溫暖的港口在等你靠岸。
你搞不定的事,他能幫你頂。你力不從心時,他能助你一臂之力,而且不會覺得欠他人情。
當然,舉這些例子並不是想說,男性就該在外打拼,女性就該安心持家。只是想說明,人無全能,每個人擅長的領域都不一樣,夫妻應該是一種互補,一種1+1>2的狀態,而不是互相羈絆、拖累。
在許多婚姻的定義中,我最喜歡這個:婚姻是一種被官方承認的友誼。兩個人能像朋友一樣彼此喜歡,互相欣賞,相互幫扶,有共同的價值觀和生活目標。
婚姻的真正意義知乎3
我們總以為,婚姻是給予我們一份依賴,但到頭來,卻帶給我們無盡的傷害。所以,婚姻真正的意義,並不是尋找一份永遠的依賴,而是在婚姻中,讓我們逐漸學會獨立。
獨立,是感情或婚姻中老生常談的問題,但是現實中,真沒多少人能夠做到真正的獨立。
不知道是因為自己不都獨立,才如此依賴一份感情;還是因為太過依賴一份感情,才使得自己如此不獨立。
很多人其實都是以獨立的狀態走入一份感情的,但是後來慢慢就喪失了自己的獨立,因為他們覺得對方可以成為自己最堅實的依賴。
事實上,就算婚姻幸福,就算對方真心誠意對自己,保持自我獨立,對自己也是具有重要意義的。
獨立的第一條,當然就是經濟獨立。
經濟獨立的根本,並不是防止哪天因為感情不和,而導致自己無法還自己自由之身;更重要的意義是,你經濟獨立,就能夠滿足自己基本的生活需求,簡而言之,自己喜歡的,自己買得起,不用看對方臉色,不用討好對方。
所以,千萬不要主動喪失自己的經濟獨立,不然,有一天如果不幸遭遇了感情的背叛,對方可能會對你說:你吃我的、穿我的、用我的,你還有什麼好不滿意的……你看,多來氣!
經濟獨立,避免自己受氣,這是亙古不變的真理。
如果沒有經濟的獨立,那麼自己就永遠受制於人,因為生活是現實的,物質和生存,仍然是第一需求,如果連衣食住行自己都搞不定,那麼,一定就會依附於那個為自己提供物質條件的人,這也是真理。所以,就只能忍,不管對方怎麼對自己,都得照單全收。
為什麼遭遇了背叛的家庭主婦,幾乎不可能離婚,甚至往往憋屈、被動接受很多常人所無法接受的情況,原因就在於此。所以,解決背叛,首先得讓自己經濟獨立,不然,其它都是徒勞。
獨立的第二條,就是人格獨立,或者說感情獨立。
不難發現,在感情或婚姻中,有很多人其實經濟條件很好,但面對感情和婚姻中的問題,仍然是一籌莫展,束手無策。
導致這一類情況的背後,就是人格或精神不獨立。
人格精神不獨立的人,大概在感情或婚姻關係中,都有如些一些特徵:
1、他們習慣迎合對方,犧牲自己,碰到兩個人矛盾分歧的時候,都是自己主動退讓;一旦與對方發生衝突,就覺得心神不寧,影響自己正常的生活,所以總是選擇妥協,來維繫關係的和睦。
2、他們在意對方,遠遠超過於在意自己。他們以對方的喜怒哀樂為自己的喜怒哀樂,他們的情緒總是跟著對方走,也就是情緒為對方所控。
3、他們的自我認知,基本建立在對方身上,也就是說,對方覺得自己好,自己就覺得自己挺好;而對方覺得自己不好,自己就覺得自己確實不好,對方一旦指出自己的問題,自己就會有罪責感,然後按照對方的意思,去調整和改變自己,為此不惜難為自己。
4、他們依賴於這段關係這個人,就算這個人傷害了自己,不在乎自己,他們仍然還是一樣對待對方,對方對自己越不好,自己反而越是對對方加倍好——過來人稱之為“自己犯賤”。
當對方對自己不好的時候,對方還沒怎麼著,自己反倒先替對方開脫,並且時常用一些“菩薩心腸”來看待自己的遭遇,認為自己所經歷的一切,都是命,都是自己的修行,而往往不會認為,這些都是對方給自己帶來的痛苦和煩惱。
諸如以上,其實都是人格不獨立的表現,而人格不獨立的話,就會執念於這份感情這個人,不管對方怎麼對自己,自己永遠都放不下,把對方視為自己的救命稻草。
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