讓孩子學數學像遊戲闖關一樣過癮
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居家學習期間,在上完一節線上心理課之後,小Y媽媽向我發送了加微信好友的邀請,之後便開始向我訴苦。小Y是初一學生,本來升入初中後狀態不錯,但就在進入居家學習階段後,他在家學習的狀態直線下降,沉迷於手機遊戲。媽媽的嘮叨已經無濟於事,只要一談學習他就“嗷嗷叫”。
媽媽發現他課間總要拿手機玩一會兒,就跟他一起上課,結果小Y故意把課外書擺在桌上邊聽課邊看。無奈之下,媽媽跟班主任和任課老師告狀,小Y會收斂一點兒,但只要看媽媽過來,就故意地又拿起課外書。
一天下午,小Y媽媽邊做家務邊監督孩子上課,順便旁聽了一節心理課,於是想到向我求助。我安撫了家長的情緒,對她乾着急又無計可施的狀態表達了理解,也對她解釋,青春期的孩子“獨立”和“被尊重”是他們的心理剛需,媽媽目前“城管”式的監督只會讓孩子更叛逆,跟家長更對立。小Y之所以提起學習就“嗷嗷叫”,說明他還是很在乎學習的,也希望學好,但又不希望家長因爲這個事多嘮叨自己。
小Y的媽媽聽後反思了一下,表示自己之前光顧着急,的確跟孩子的關係有些對立。但也不無擔憂地問:“那他玩遊戲沒完沒了我也先不干預嗎?我真是看着着急啊。”
我再次表達了共情,也請家長先彆着急強行干預,先試着瞭解孩子玩遊戲是出於什麼樣的心理需要,比如:有的孩子玩遊戲是滿足社交需要,通過遊戲跟同伴建立共同話題;有的孩子是在學習中反覆受挫,所以只能從遊戲中獲得現實中無法獲得的成就感和自我效能感;而有的孩子是因爲在學習和考試方面焦慮水平太高,自己無法處理,所以才通過遊戲調節情緒,緩解焦慮。小Y媽媽很受啓發,說自己的確沒考慮到這些方面,願意靜下心來想想,再跟孩子溝通。
過了幾天,小Y媽媽再次找到我,希望我跟孩子聊聊,並且在沒有徵得孩子同意的前提下撥通了我的電話,要求小Y直接跟我對話。
剛接過電話的時候,小Y有些不自在,說了一句:“老師好。”之後,半天沒說話。
我問他:“小Y,跟我通話是你願意的,還是媽媽要求的呢?”
小Y說:“我之前不知道的。”
我說:“我明白你的意思,現在如果你願意,可以請媽媽先回避一下,留下你單獨跟我通話,可以嗎?”
小Y說:“媽媽不在旁邊,已經離開了。”
於是,我嘗試邀請小Y主動溝通,我說:“那你知道媽媽爲什麼會要求你跟我通話嗎?”
小Y說:“不太知道。”他依然有些抗拒。
我又說:“那你能不能試着猜一猜,你覺得媽媽要求你找我聊聊,最有可能的原因是什麼呢?”
小Y說:“可能是我跟家長溝通得不太好吧。”他終於開始了跟我的互動。
“哦,你感覺到了你跟家長的溝通不太順暢,是什麼原因呢?”我繼續邀請他來做這個問題的主人,思考並找到適合自己的解決辦法。
“就是玩遊戲。我去學校上學的時候能夠按部就班地完成各項任務,回來寫完作業也有時間複習加強一下,遊戲就是週末有時間才玩一會兒。現在天天居家學習,打破了上學時候的規律,做完作業就不想再拿起書複習,於是就打遊戲,一打就有些收不住了。”小Y說。
“你說的這些是你自己的觀點,還是媽媽對你的評價呢?”我問。
“都有。”小Y說。
“那說明在這個問題上,其實你們是有共識的。那爲何還會溝通不順暢呢?”我問。
“其實我的問題我自己也知道,就是有點兒控制不住自己,我知道我媽說我的話也對,可是我控制不了。”小Y說。
“看來遊戲對你的吸引力還是蠻大的哈。”我回應他,“那到底是哪個方面最吸引你呢?玩遊戲讓你感到最快樂的一點是什麼呢?”
“每打完一關會有各種獎勵,特別有成就感,就想繼續攻克下一關。”小Y描述道。
“也就是說,遊戲中設置了難度梯度合適的任務,並且每完成一個梯度就及時給予積極的反饋,會讓你很有成就感,願意繼續下去。那如果可以選擇,你更願意在遊戲裏獲得成就感,還是在現實學習中呢?”
“當然是學習中,可是做不到啊,我現在一學數學就頭大,不會不懂的問題越積越多,有點兒跟不上了。”小Y說。
“小Y,聽你這麼說我還挺替你開心的,因爲你並不是放棄了自己,只是暫時找不到方法而已。那剛纔我們所說的遊戲的設計模式是不是也可以適用在學習中呢?讓學數學就像打遊戲闖關那麼過癮。”我說。
“如果真是這樣就太好了。可是我覺得不太可能,數學太難了。”小Y有些失落地說。
“你說‘太難’了,只是因爲知識的難度太大,就像你剛打完第一關,就跳到第二十關,肯定拿不下來。你可以給自己補充中間的關口做過渡期啊。而且你可以求助,比如求助數學老師,告訴老師你現在哪個知識點是會的,哪裏有些模糊,哪裏完全不懂。讓老師協助你設定一些有梯度的習題和資料,或者求助學習好的同學,或者求助父母。歸根到底,你需要有攻克難點的勇氣和行動,積極想辦法去解決,而不是隻躲在遊戲裏尋找成就感。”
小Y只“嗯”了一聲,似乎在思考,沉默了一會兒後,他說:“老師,我願意試試您說的方法,但萬一我又控制不住去打遊戲怎麼辦呢?”
“適度遊戲並沒有錯,只是需要注意有節制。比如你可以給自己制訂計劃,你希望用多長時間來將玩遊戲調整到可控範圍呢?”我說。
“一個月吧。”小Y說。
“那這一個月期間,遊戲時間要循序漸進地減少,比如你現在每天總共花在遊戲上的時間有多久呢?包括上課走神想遊戲的時間哦。”我說。
“那估計得好幾個小時吧。”小Y說。
“到底是幾個小時,你實實在在地估計一下。”我說。
“最少也得3個小時。”小Y說。
“你理想中,每天花在遊戲上的時間上限是多少呢?”我問。
“半個小時以內,或者20分鐘以內。”小Y說。
“第一週,你可以先嚐試,將每天玩和走神兒想遊戲的時間控制在兩個小時之內,如果上課總走神想遊戲,真正能玩的時間就要相應扣減。”我說,“第二週就要控制在一個半小時。需要真實記錄每天花在遊戲上的時間,如果比前一天有進步,可以給自己一些其他方面的獎勵,比如吃好吃的,週末給自己放半天假之類。”
“老師,這個方法我可以試試,一邊控制花在遊戲上的時間,一邊嘗試把學習設計成遊戲。”小Y的聲音裏有一絲興奮,“謝謝老師”。
之後,我又跟小Y的媽媽做了反饋,轉達了小Y真實的心理需求,以及希望媽媽給予孩子的協助和支持,小Y的媽媽很高興,表示會積極配合孩子,控制好自己的情緒,並且幫助孩子尋找必要的資源和支持。半個月後,班主任老師和家長紛紛跟我反饋,小Y的學習狀態有了很大改善,加上即將返校復課,小Y也充滿了期待,狀態很不錯。
感悟:
小Y是個很有心理資源的學生,暫時在數學學習上受挫的他,選擇了用遊戲來逃避和消遣,同時他也在積極尋找攻克學習難關的方法。但是,這時候家長往往對孩子的做法產生焦慮,不能給予理解和科學的支持,會發生一些讓青春期孩子感到不被尊重的行爲。可以說,家長的“過度焦慮”不但沒能很好地幫助小Y克服困難,反而成了“絆腳石”。
當我們停止對孩子的批評指責,不再用焦慮情緒去“淹沒”他們,而是邀請他們成爲解決問題的主角,並且給他們必要的支持和輔助,孩子在得到恰當資源後的成長和改變往往會讓我們很驚喜,因爲,在解決自己生命中的問題方面,他們自己纔是專家。
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