掌握與人溝通的技巧
本文已影響3W人
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掌握與人溝通的技巧,想要擁有良好的人際關係,那麼就必須掌握好的溝通技巧。那麼有哪些溝通技巧是可以在生活中鍛鍊得到的呢?有哪些溝通技巧可以讓自己的人際關係更好呢?掌握與人溝通的技巧
掌握與人溝通的技巧1
一、溝通是什麼?
1. 溝通目標:鼓舞對方達成行動;
2. 溝通步驟:編碼、解碼、反饋;
3. 溝通之道:100%的責任
4. 溝通底線:說對方想聽的,聽對方想說的
二、知己知彼,百戰不殆
1. 問對問題:瞭解他的心/發問的技巧
2. 有效傾聽:傾聽的層次/傾聽的用詞、語調和動作/傾聽的技能/傾聽的禁忌
3. 有效反饋:理解確認/異議澄清/肢體語言反饋
三、不戰而屈人之兵(親和力)
1. 微笑:欲取之,先予之
2. 讚美:面子給你,裏子給我
3. 頻道同步:原來都是同道中人
四、運疇惟幄,志在必得(同理心)
1. 區別:換位思考與同情心
2. 步驟:辨識與反饋
3. 準則:先處理心情,再處理事情/立場要堅定,態度要誠懇
五:一對多全盤“通殺”(演講)
1. 演講前:分析聽衆/設計綱要
2. 演講中:互動/肢體語言的應用/演講忘詞、問倒等處理技巧
3. 演講後:總結/提升
六:組織溝通有效策略
1. 如何與上、下級溝通?
2. 如何跨部門溝通?
3. 如何處理溝通中衝突?
溝通定義
溝者,構築管道也;通者,順暢也。
溝通的目的是讓對方達成行動或理解你所傳達的信息和情感,即溝通的品質取決於對方的迴應。良好的溝通是要說對方想聽的,聽對方想說的。要想達到這個目的就必須進行有效的編碼、解碼與反饋。所以,真正的溝通力是100%的責任溝通,不認爲“一個巴掌拍不響”的理解,將“對牛彈琴”溝通責任徹底歸於彈琴者。
提高溝通要弄清楚聽者想聽什麼,通過認同、讚美、詢問需求的方式實現,並以以對方感興趣的方式表達,如幽默、熱情、親和、友善。同時,在適當的機會和場所中,依據需求、變化場所。傾聽時,用對方樂意的方式傾聽,積極探詢說者想說什麼,設身處地、不要打斷並積極迴應、鼓勵表達;控制情緒適時迴應與反饋,最後確認理解,聽完後澄清異議。
掌握與人溝通的技巧2
1,留意“場”,調整自己的情緒可以控制溝通
朋友越說越焦慮,我聽的有點煩,朋友發現我不想聽,就說的更快更焦慮,我突然放鬆了自己,發現朋友也慢了下來,而且還開始自省:我爲什麼說這些?
調整自己的情緒,會影響到對方的情緒,從而改變溝通的走向。
有次我覺得朋友講話太慢了,我用左手食指輕敲大腿打節拍,先和他的語速一樣,然後加快,他表達的節奏也會加快。
後現代心理學提出“同在”理論,人本心理學強調“在場”,主體間心理學強調每個人都在影響關係場。
2,表達自己的情緒,感受,想法,而不是對對方的評判
我的諮詢師常常用這招對付我,有的時候我提了苛刻的需求給她,她會說,我現在有點爲難,如果我這樣做會如何如何,如果那樣做會如何如何。我一下子就沒招了。她有上萬小時的諮詢經驗,老狐狸了。
太太喜歡找我說話,我有時候會說,你話怎麼這麼多,她表示很受傷,有的時候她直接讓我受傷;現在我會說,我今天工作有點累,不想說話了,她會有點失落,但至少沒有人受傷,無論在身體還是在心理上。
評判會讓彼此緊張,會進入防禦的模式,使得繼續的溝通變得低效甚至有害。
3,認真聽,相信別人一定在傳達些什麼
以前聽別人說話,總覺得別人廢話多,沒意義。後來發現每個表達都有深層的意義。如果我聽懂了這個意義,將會對他更理解,而且可以提升關係。
比如朋友很興奮的介紹北京哪個酒吧的歌最好聽,我仔細感覺了下,她是想用給我提供一些有價值的信息,跟我建立關係。
所以我也很認真的配合她,聽她講述,我配合也是爲了建立關係,並不是真的打算去酒吧。
太太從新疆回來給我帶了些精油,她詳細的描述她是如何收拾的,有多少大瓶,有多少小小瓶,有多少品種,如何包裝,全部細節都一一描述,我聽的頭疼,粗暴的回了一句,你說的那麼細幹嘛?她眼神一下子暗淡了,我忽然明白,她想告訴我,對於我的事情,她是多麼的用心和認真。
聽話聽音還不夠,每個人的言行都在表達自己的.意識,或者潛意識,還要深度識別話語背後的目的和意義。
4,關注關係,而不是內容
我和朋友交流,講了一段心理學的理論,氣氛有點尷尬,感覺了下,發現我扮演了指導者的角色。
過了一會,爲了平衡,他也發表了他的一段人生道理,道生一,一生二,二生三那種,他也成了指導者。
我知道我們說的內容不重要了,他不喜歡被人指導。於是,我果斷的停止這類內容的交流,改說笑話了。
跟朋友夫妻倆一起聊天,朋友每說一句話,他妻子都插一句,粗暴的反駁他。他不爽,對妻子有情緒。私下裏我跟朋友說,你說每句話,她都來反對你,這個真的夠鬱悶的。不過你說每句話她都來反對你,可見她多想跟你說話溝通鏈接,只是方式不太好,大概她也沒找到更好的方式。朋友釋然,過了會對妻子溫柔了,他倆的關係也融洽了。
心理學家科胡特認爲,心對於關係的需求,就如身對於空氣的需要,關係一直是我們溝通的潛在基調,如果我們能識別關係語言,就可以減少在內容上的消耗。
5,這個最有用,不接招。
有一天,我給太太提意見早點睡,睡前不要看手機,我態度不太好,太太很惱火,大早上向我各種抱怨,一直抱怨到前女友如何如何,然後我們就不該結婚如何如何。
以前我會接招,會覺得自己怎麼又搞砸了,或者甚至真的會想,我真的是個笨蛋,看走眼了。
那天,我學會了寬恕自己,相信自己,不再接別人對我的否定。
她說她的,我慢慢的洗漱,也不迴應,洗漱完了,她準備再鄭重的跟我溝通下,感覺是要談判的,我一打手拉着她說,晚上10:00我給你按摩,這樣你會睡的香一點。她秒變小女孩,什麼事都沒有了。
我想說的是,我之所以沒有跟她去吵,還有能力安撫她,甚至想出辦法,其實是因爲不接招。
在心理學的實踐發現,如果能理解和接納自己的一切,也就可以理解和接納別人
6,不干涉別人的選擇
我以前愛管閒事。
因此有一個老朋友抽菸的時候,擔心我批評他,就防禦性的說,你打算怎麼幫我戒菸?
我說,煙對你是一種重要的陪伴,你想抽就抽唄!
他表情愕然,恐怕還沒有一個人這麼支持過他,就算是煙友,恐怕也會一邊說着戒菸的無奈,一邊吸菸吧。
自體心理學認爲人們都在儘自己最大的努力來安撫自己的情緒,維持自己的統整感。吸菸是爲了安撫自己。
7,利用自己的情緒理解別人
約朋友小靜交流經驗,她常常遲到,每次都有合理的原因。
多次下來,我有種不被重視的感覺,這一次我要深入的看下,到底是怎麼回事。
在她遲到的時間裏,我發現除了有不受重視的感覺,我還有一種不知何時可以開始交流的焦慮,我恍然大悟,她決定了幾點開始,掌控權在她的手裏。
理解了這點,我就釋然了,可以開放的和她繼續交流,她並不是瞧不起我而遲到,而是因爲用這種方式尋找一種她需要掌控感。
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