人際交往時的心理誤區
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人際交往時的心理誤區,對於如何才能建立良好的人際關係,不少人感到迷茫,他們往往抱怨自己運氣不好,怨天憂人,認爲自己周圍生活圈子裏好人太少,無法進行滿意的交往。實際上,這是因爲他們的交往活動存在着一些誤區。下面是人際交往時的心理誤區。
1、自私、自鋇,人際交往中的功利上:
有的人大與別人交往時處處從自己着想,只關心自己的需要和利益,強調自己的感受,把別人當作自己達到的目的、滿足私慾的工具。不尊重生他人的價值和價格,漠視他人的處境和利益。在交往中,日中無人與同伴相聚時,不顧場合,也不考慮別人的情緒,自己高興時,高談闊論,手舞足蹈高興時,由抑鬱寡歡或亂髮脾氣。這種人在交往中,缺乏對自己的正確認識,無論他們多麼精明,掌握了多少交往,永遠也不會與人建立牢固、持久的良好人際關係。只有好些心地善良,待人以誠,能設身處地爲別人着想的人,纔可獲得摯友。
2、冷漠、孤僻、人際交往中的封閉性:
有些人在與別人交往時,總喜歡把自己的真實思想、情感和需要掩蓋起來,在他們看來,人世一切是那麼無聊,令人厭倦、平淡、無意義。他們往往缺少一種孤傲處世的態度,只注重自己的內心體驗,他們的行爲和習慣有時令人難以理解。這種人交往的失敗就在於在心理上建立了一道屏障,把自我封閉起來,無法與別人溝通。因此,他們只有嗇自我的“透明度”,敞開自己的心扉,用熱情、坦誠去贏得別人的理解。 這種合適的自我坦露可以增加一個人的.吸引力。
3、自卑、多疑,人際交往中的戒備和敵以性:
在生活中,有些人缺乏對自己的正確評價,往往對自己過於苛求,估計太低。如有些青年人感到自己的身體、相貌缺乏魅力,或感到自己能力欠缺,產生自卑心理,然而事實上,他們並不一定是沒有魅力、能力差,或事業成就低下者反則是自己期望過高,不切實際,對別人的廣告過於敏感,總是認爲別人看不起自己。
1、別隨便糾正別人的錯誤。
有的人在與人相處的時候,對於別人的一點小錯誤都不放過,也不會委婉表達,甚至不分場合,單刀直入地糾正別人,弄得場面很尷尬。說得好聽你這叫性格直,不好聽,就是心眼小、情商低。
現在的人大多數都很自傲,沒有人喜歡別人輕易的否定自己。隨隨便便指出別人的錯誤,不會讓人覺得你有多正確,只會讓自己更孤立。
2、別輕易的幫助別人。
這樣說並不是人情淡薄,或者是我們太過冷漠,實在的原因並不是我們不幫,而是有些忙真的不能幫,那隻會讓自己陷入到不必要的麻煩裏,或者是幫倒忙。
小王聽信了一個項目,非常堅定的覺得有前途,找老張幫他打通人脈關係。老張剛好知道這個項目有缺陷,你這時候再幫小王,不是把他陷得越來越深嗎?甚至完全是幫倒忙,以後小王醒悟了,說不定還惹一身騷。
3、別輕易對別人的生活指指點點。
有的人自信過了頭,就成了自大,總是覺得自己很了不起,動不動就對別人的生活指指點點。如果只是提出一些建議也還罷了,很多時候他都是用批判的語氣進行指責,然後一副“我的觀點就是真理”的樣子,你要不照我說的去做,腸子都給你悔青。
別人的人生該怎麼活,是他自己的決定,任何人都無權進行干涉。你可以給他參考,也可以給他建議,但是不要蠻橫地把自己的觀點,很強勢地灌輸給別人。你對別人的指點,成功了是別人幹出來的,失敗了就都是你的錯,反正沒有你一點好處,何必費力不討好呢?
4、不要輕易地下結論。
這個世界上,任何事情都沒有表面看起來那麼簡單。你看到的、聽到的,也許只是別人想讓你看到的.和聽到的,只不過是迷惑你的表面現象而已。這時候你下的結論,很可能受到了別人的誤導,你得出的結論往往和本質相差很大。
一定要深入地瞭解,從多方面、多角度調查,看透事物的真相。如果你輕易下了結論,但結果並非如此,會很大程度上損傷你的信譽。
5、一定要學會拒絕。
我們不是萬能的,更沒有分身之術,別人的請求合理的可以答應,過分的一定要學會拒絕。每個人的時間和精力都是有限的,如果你答應了一些可有可無的事情,甚至是對你自身沒有一點好處的事,一定會分散你的精力,耽誤你自己的事情。其實拒絕沒有那麼難,只要你拒絕了一次,後面就好辦了。
第一:別人總是誇獎我們,就是對我們的肯定。
有的人總是會給別人鼓勵和誇獎。聽到的人會很高興,覺得這是因爲自己表現好能力強,所以纔得到這樣的“待遇”。
但是在我看來,這裏面有一個問題要注意。
從聽話者的角度來說,不能一聽到鼓勵和誇獎,就覺得是對自己的肯定。而要客觀想一想,自己的所作所爲是不是真的是那麼優秀、出色,值得受到肯定。
一個人只有對自己有客觀真實的評價,才能更好地指引自己的行爲。而不是被別人的幾句好話就衝昏了頭腦,飄飄然,忘乎所以。
別人說是一方面,正確的自我認知是另一方面。所以,還是要保持理性的`頭腦。
從說話者的角度來說,對別人提出鼓勵和肯定,一般來說主要有兩個原因。
第一個就是順應對方的喜好。
有這樣一種人就是喜歡聽好話,那麼就投其所好好了。你喜歡聽什麼,我就說什麼。哪怕我發現了你的不對,我覺得你的做法有問題,也不會說出來。
第二個則是有一點腹黑的味道,那就是故意麻痹對方,讓對方失去警惕。
實際上這一點也跟前一點有類似之處,主要針對的就是那種很自大,不喜歡聽到不好的意見的人。
有的人覺得自己能力很強,各方面都比別人出色,一旦被人說出做得不好的地方,就不高興,甚至是反駁、頂撞。這樣一來,別人今後也就不會自討沒趣,只揀好聽的說就是了。
而實際上,這纔是對一個人發展的最大障礙。
我在上中學時就聽老師說過,人要交“損友”。能給你提出建議,能客觀指出你的缺點。很多人都只會說好話,而不會指出缺點。畢竟,誰願意讓自己說出的話不招人喜歡呢。
但是,只聽到好話,就會讓自己麻痹大意,認爲自己真的是無可挑剔。久而久之,也就無法進步了。
第二:熱情待人,是很好的做法。
熱情待人一直以來都是一個帶有褒揚味道的詞。說的是我們對人要有熱情的態度,從字面上意思來看,熱情是指人蔘與活動或對待別人所表現出來的熱烈,積極,主動,友好的情感或態度。其反義詞是冷漠。
我們都喜歡熱情的人,也要求自己用熱情的態度對待他人。
但你有沒有想過,如果別人並不需要這份熱情呢?
有的時候兩個人剛剛相識,如果一方表現得特別熱情,那麼反倒會讓另一方感覺不適應。
有的人對別人熱情過了頭,關心體貼過了頭,無微不至,面面俱到,可能會讓人覺得是不是有所圖。
我自己之前就是一個待人很熱情的人。不管是剛認識的,還是相處時間長的。總覺得能給對方提供幫助的地方,就一定要竭盡全力。別人哪怕沒求到我,我也會主動詢問。
但我發現別人並不一定會表示高興,有時反倒會對我的行爲帶有警惕的心理,覺得我是不是要找他辦什麼事。
所以,當我們想要對別人表示自己的熱情時,就要具體問題具體分析。看一下對方是怎樣的人,再看看關係是否到位。這並不是勢利的表現,也不是看人下菜碟,而是一種理智的、更符合實際的行爲。
第三:遇事要爲別人考慮。
我們從小就被教育,遇事要爲別人考慮。但你有沒有想過,有時爲別人考慮,反倒會適得其反。不僅沒有幫到對方,反倒會讓人覺得是給他添了麻煩。
曾經我有一個同事,我讓他準備一份資料發給我。
這項工作他之前也做過,知道我讓他準備資料的目的是要發給某個合作方。
結果那次我等了好久都沒有迴音,於是我就去詢問。結果他說,看我挺忙的,就自己給對方發過去了。
當時我真是不知道該說什麼好。
因爲那天我要資料,並不僅僅是爲了發給合作方,而是要根據資料內容,跟他討論一個問題。
在這之前,我們已經做過簡短的溝通,打算等我把資料發過去之後,就開始討論。
而同事連問都沒有問過我,直接就把資料發過去。
在他看來,是要幫我減輕負擔,但在我看來,這是給我添了麻煩。
因爲收到資料的合作方會想,剛纔明明已經說過由我本人來給他發資料,現在讓同事轉交,是什麼意思?
而我因爲並不知道同事的行爲,所以也沒跟合作方打招呼,合作方就會覺得我這人有點不靠譜。
從我個人的角度來看,我就會陷入很被動的局面。要跟對方解釋清楚,然後再繼續之前說好的討論工作。
所以,看似是爲我考慮,但卻適得其反。
要知道,並不是所有的爲他人考慮,都是正確合理的。所以,當無法判斷自己的行爲是不是會給對方帶來麻煩時,最好不要擅自行動。
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