怎樣改變太老實的孩子
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怎樣改變太老實的孩子,內向和老實的孩子容易受到排擠,而且受了委屈也不會告訴家長,有什麼事情總是自己默默承受着,身爲家長,當然不願意看到這種情況發生在自家孩子身上,下面就來了解一下怎樣改變太老實的孩子。
怎樣改變太老實的孩子1
孩子去了幼兒園不能很好適應,吃不好,睡不好,不守規矩怎麼辦?
另外作爲一個老母親,最大焦慮,就是我家的娃太過“老實”了,到了幼兒園會不會被人欺負,會不會吃虧。
你看平常被人搶了玩具,即使不開心,也不會拒絕;被打了,只會哭着跑過來找媽媽……你說這樣的性格,平常在家,還有我這個老母親幫襯下,撐撐腰,那麼如果到了幼兒園,沒有了家人的保護,我家的娃會不會被欺負啊?
家長有這樣的焦慮是正常的,每個孩子都是家長的心頭肉,我們都想傾盡所有,保護他們一生無慮,因而會害怕他被欺負,而當聽到孩子被欺負時,我們的第一反應也是要幫孩子出頭,但是除了正常的“他打你,你就給我打回去”這樣的教育外,其實更重要的是培養孩子品質,讓孩子自己學會說“不”,擁有抵抗的勇氣。
1、尊重孩子,讓孩子學會溝通
當我們的娃玩具被搶,甚至被打了,他哭着回來告訴你這個事件,作爲家長我們要高度重視,並和孩子一起了解下到底發生了什麼,對方說了什麼,做了什麼,他是如何迴應的。
而在幫助孩子梳理事件脈絡的時候,我們要及時捕捉到孩子需要幫助的地方,例如:有孩子搶了你的玩具,你要告訴他玩具是我先玩的,我還沒玩完,等我玩夠了,再給你……你把顏料弄到我身上了,你給我道歉……你剛纔弄疼我,再這樣,我要生氣了……
在理解孩子,幫助孩子觀察事件的過程中,教會孩子如何表達,如何與別人互動,遇到被欺負,又如何尋求幫助。
6-11歲是孩子社交技能發展關鍵期,在這個時期要讓孩子學會協商、合作、增強自控力,增加對自己行爲後果判斷力。學會聰明地保護自己,是人生重要的功課。
我們常說孩子“老實”容易被欺負,其實大部分孩子的“老實”,是因爲我們家庭的一些不經意的習慣,讓孩子變得不自信,不敢表達自己的想法,所以,在意識上,我們要幫助孩子構建自我支持的力量,讓孩子和大人一樣,擁有獨立的尊嚴和人格。
只有在彼此尊重的家庭氛圍中,給予孩子充足的愛,接納孩子呈現出來的情緒、行爲,而得到愛的孩子會有安全感,會有獲得探索環境和世界的勇氣和力量,在這樣的環境中成長起來的孩子會有尊嚴感,與別人相處會有力量,也會贏得“好人緣”。
2、讓孩子敢於說不,保護自己
曾經在一個綜藝節目《朋友請聽好》中,聽到一個這樣的故事:
主人公說自己從小就比較老實,給大人的印象就是特別乖巧,對待別人的要求,哪怕自己不願意,也會盡量去做。
而長時間的乖巧,付出,並沒有獲得更多的愛和關注,而是變成一種壓榨和不尊重,而即使這樣她還是學不會如何去拒絕。
就這樣老實的人成了對方眼中的“隨便人”,成了被容易欺負的人,因爲孩子不善於說“不”,他們總是在受傷。
那麼做爲家長該怎麼培養孩子敢於說“不”呢?我覺得就是在生活上儘量給予孩子民主,尊重孩子的意願。這時候一定有家長會說,我們家很民主啊,從沒禁止孩子說“不”啊?
那麼生活中孩子說吃飽了,你是不是也有過這樣情景:覺得孩子吃得少,硬要孩子“再吃一口”、“再吃點,我已經給你盛的很少了”、“最後一口啦”……直到孩子飯吃到你滿意的量,漸漸你是否發現孩子吃飯已經變成一種任務,變成一種痛苦。
生活中還有“怕男孩太脆弱,太娘,我們會不允許男孩隨意哭泣,告訴他你是男子漢,男子有淚不輕彈或是你是男孩,怎麼跟女孩一樣嗲嗲說話”……
還有想要孩子堅強,勇敢,我們會無故孩子摔倒的疼痛,跟他說“自己起來,自己磕的,還有臉哭。”
是不是這些生活場景經常在我們和孩子中出現,我們愛孩子這無須多說,但是卻經常把這份愛套上了枷鎖,強迫孩子做自己不喜歡的事情,甚至不允許孩子“狡辯”和反抗,面對父母的強勢,很多孩子學會,也漸漸習慣了妥協,忽視自己的感受。
因此,如果希望我們的孩子能夠獨立,有勇氣拒絕別人,保護自己,就要在孩子成長的過程中,接納孩子的情緒感受,做到共情,讓孩子把感受放在第一位,從而學會在第一時間說“不”的能力。
3、支持孩子,成爲孩子堅強後盾
我家的亮仔,是一個非常不善於溝通的孩子,在小區跟小朋友玩,剛開始遇到陌生人,一定是害羞的躲在大人後面,這一度讓我困惑,面對孩子馬上要上幼兒園,讓我更是擔心孩子會被欺負。
通過小寶的言行,我開始反思,一個兩歲左右的孩子,爲什麼與有的同齡孩子可以那麼自然大方的跟其他人玩呢?
這些寶寶難道天生善於社交嗎?要知道,一兩歲孩子,他們並沒有太多判斷自己行爲的能力,也沒有規則的意識,面對比他強勢的寶寶,他自然害怕會選擇躲,而爲什麼對於他熟悉的哥哥,他卻不會害怕,不會選擇退讓,有時候爲了一個玩具會跟哥哥據理力爭呢?
我想其實孩子最初的社交規則,社交技巧和社交觀,都是需要父母引導的,我家的`小寶對於別的小朋友不遵守規則,搶玩具,排隊插隊等行爲,他會通過哭泣來表示反抗,但是我並沒有真正的教過他如何處理情況。
其實家裏兩個孩子,我完全可以通過溝通示範,讓寶貝們學會自己處理小朋友之間的衝突,例如搶玩具,我可以教弟弟表達所屬權:“哥哥,這是我先玩的,我玩完了,我再給你玩”……“哥哥你剛纔弄痛我了,給我道歉……”
通過讓孩子學習父母的溝通方式,讓孩子學會在不同場合,知道自己該如何做,如何說,如何維護自己權利。而如果在外面真的受欺負了,我們也會擁抱孩子,告訴他有父母第一時間站在他背後,他不必害怕,當孩子逐漸意識到,自己是被保護的,從而慢慢擁有反抗的“底氣”。
另外最重要的我們要教給孩子:我們可以不惹事、與人爲善,但事情來了也不要怕事,勇於抵抗,並尋求老師、家長的幫助。
怎樣改變太老實的孩子2
1、樹立安全感和自信心
多鼓勵孩子發展自己的特長,讚揚他的每一點進步。不要對孩子提出過高要求,讓他達到力所能及的目標就可以了,可以多讓孩子參加集體活動,或者參加自己感興趣的社團等。
2、培養孩子的參與意識
3、創造孩子間交往機會
家長可以先把別人的孩子請到家裏來玩,逐步發展到讓自己的孩子和別的孩子一起出去玩。剛開始時,最好先把性格比較內向的孩子請到家裏來,因爲內向的孩子和外向的孩子在一起時,容易產生自卑感,經常會冷冷地在一旁觀看,不積極參加遊戲。
因此,應等孩子在與內向孩子的交往中產生愉快體驗之後,再擴大交往範圍,過渡到讓他和外向孩子一起玩。
孩子太老實好不好
“老實”不是一個貶義詞,老實的概念包含着“溫和、誠實”,而不是很多人理解的“膽小、懦弱”,這其中的界限就在於是否有自尊。
我們的社會常常崇尚所謂的權術、謀略,把奸詐得手視爲“成功”,瞧不起老老實實做事的人,這是中國傳統文化中的毒瘤,也是現在人心浮躁、惡性競爭的原因之一。其實,以更客觀更長遠的眼光看,就算那些一時取得巨大成功的奸雄,最後的下場也並不好,歷史和現實都有很多例子。
鳥有鳥路,獸有獸道,各人都有各人的活法。天無絕人之路,就是在最混亂無序的戰爭年代,老實人也是要活下去的,而且不見得活得不好。老實孩子自有老實孩子的出路,向善的人,努力的人,都是有福的。
其實在這個社會上,擁有着各種各樣的性格的人,老實人並不見得是一件壞事,至少老實的人不會輕易犯大事,或者說能夠做出多大的傷害這個社會的事情,但是太老實的孩子也容易引發自閉症等,所以父母們還是需要多引導和培養孩子樂觀積極。
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