還在抱怨老人帶娃嗎
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還在抱怨老人帶娃嗎,現在很多老人不願意給年輕人帶孩子,引起了兒女們的不滿,總認爲老人不理解體諒年輕人,具體誰是誰非,下面一起來閱讀一下,還在抱怨老人帶娃嗎?
有一個老奶奶,兒子經常出差,兒媳婦時常加班,照顧孩子的重任就落在了她的身上。她以前在老家,兒媳懷孕後就到城市照顧媳婦,孫子出生後一直照顧孫子,無怨無悔......
吃過晚飯,我帶着女兒去樓下遛彎。到了健身器材旁,女兒玩的不亦樂乎,旁邊一位年紀大點的阿姨看着健身器材上玩的很開心的一個男孩。
我和這位阿姨就聊了起來,這位阿姨是男孩的奶奶。從聊天中得知,孩子的爸爸經常出差,媽媽時常加班,照顧孩子的重任就落在奶奶的身上。阿姨以前在老家,兒媳懷孕後就到城市照顧媳婦,孫子出生後一直照顧孫子。老伴在家,只有趁兒子兒媳都在家的時候,才能回老家看看。
從阿姨的說話中我能感受到阿姨對整個家付出的無怨無悔,心甘情願。周圍很多奶奶輩的,幾乎以前都是在老家生活,爲了照顧孩子們,才離開自己生活了幾十年的老家奔赴在大城市中,重新適應這個新環境。我聽很多阿姨都說過,在城市生活真的不習慣,可是爲了孩子她們慢慢適應,義無反顧。
現在,說起老人帶娃似乎總是吐糟不斷,溺愛、封建傳統等。但是老人幫忙帶娃是情分,不是本分,她們犧牲了很多,也成就了我們很多。
我們在職場上可以無後顧之憂
現在的生活競爭壓力大,雙職工是很多家庭的必然選擇,孩子的照顧是一個大問題。請保姆一方面經濟成本不是普通家庭能承擔的起的,另一方面對保姆,我們很難做到知根知底。所以,老人帶孩子是比較理想的選擇,老人不僅會幫我們照顧孩子,還幫助我們料理一些日常瑣碎,所以我們纔有時間精力心在職場上拼搏。
不可否認,在推崇科學育兒的今天,老人帶娃確實有一定的弊端。但大部分老人,出發點都是好的,如果遇見意見不同意的時候,大家坐下來好好商量商量,沒有什麼解決不了的問題。所以,遇到自願幫我們帶娃的老人,心存感激吧,你不知道自己多幸福。
01、老人對孩子的愛,是“愛屋及烏”
但凡帶過娃的,大概都會同意這樣一個觀點:“照顧孩子是世界上最痛苦的工作,沒有之一。”
帶娃的勞心勞累,只有帶過娃的人才能懂。
看過一個紀錄片《活着:姥姥很忙》,記錄了主人公達嬸忙碌又累的一天帶娃生活:
早上不到6點,要去趕早市給外孫買最新鮮的水果;
然後,做果蔬泥、哄孩子睡小覺、做午飯;
下午,要抱着孩子去樓下溜達,順便和小區裏其他的媽媽們交流育兒經驗;
晚飯後,爲了讓女兒多休息一會兒,老人還要陪外孫玩;
晚上8點給孩子洗完澡,纔算是結束了一天忙碌的帶娃生活……
一天下來,幾乎連自己的時間都沒有了。
這就是我們身邊老人帶娃的日常,照顧完了自己的孩子,還要照顧子女的孩子。
如若不是因爲愛屋及烏,誰會願意犧牲自己的休息時間,來做這樣吃力不討好的事情呢?
要知道,中國隨遷老人達到近1800萬,而其中專程來照顧晚輩的'比例,就高達43%。我們總在爲自己的“北漂”、“男漂”覺得難,可曾想過“隨遷老人”的難呢?
02、可以否定觀念,但不能否定愛
老人帶娃,最怕的是:一邊付出,一邊要遭受子女的指責和抱怨。
曾有過這樣一個熱議話題,“老一輩糟糕的育兒建議”,有近2億人圍觀。
很多年輕父母吐槽老人帶娃:
“只對孩子的吃穿上心,完全漠視孩子的心理教育”;
“總是拿以前的教育方式來說事,說什麼‘你也是我帶大的,不也好好的’之類的話”;
“對孩子太溺愛了,每天追着餵飯、穿衣服……這根本就不是真正的愛”……
老一輩的育兒觀念,確實無法和現在的科學育兒觀與時俱進。但我們也要避免“對人不對事”。
比如:以前的生活條件確實很艱苦,老人多關心孩子有沒有吃飽穿暖,這本身並沒有什麼問題。再比如,老人追着餵飯、幫忙穿衣服,有可能只是因爲孩子上學快要遲到了……
如果老人帶娃發生一件不合我們心意的事,就上升到“老人帶娃如何如何”這個層面上來,只會讓老人心寒。
老人帶娃,初心都是爲了孩子好。我們可以否定他們錯誤的育兒觀念,但千萬不要否定他們對孩子的愛。
03、如何破解老人帶娃的焦慮?
看不慣老人帶娃,可又離不開的隔代育兒焦慮,究竟該怎麼辦呢?
1、掌握育兒的主動權
讓老人幫忙照顧孩子,並不是意味着年輕父母就可以當甩手掌櫃。既想偷懶,又想別人都按照自己的心意來,天底下哪有這樣的好事呢?
老一輩帶娃確實有不科學的地方,但與其花時間去抱怨,不如自己掌握育兒的主動權,讓自己成爲對孩子最有影響力的那個人。
比如:想讓孩子遠離電子屏幕,那就從自己開始,不玩手機、不看電視;想讓孩子變得有禮貌,就要以身作則,主動和別人打招呼,潛移默化地去影響孩子。
只要父母多在孩子身上花一點心思,孩子就不會被老人寵壞。
2、尊重老人的前提下,多嘗試有效的溝通
沒有一個人是完美的,老一輩帶娃也是如此。
但他們的養育經驗,並不是一無是處的,總有值得學習的地方。所以,首先我們要多尊重和包容他們,然後再嘗試和老人溝通。
這個時候,不妨嘗試一下“金字塔溝通法”:目標(都是爲了孩子好的目標)、信念(描繪美好的信念)和行動(怎樣更好的達成目標)。
比如:老人總是喜歡追着餵飯。
可以跟老人這樣溝通:
目標:“我知道,您是希望孩子能多吃一點,這樣營養才能跟得上。”
信念:“但我相信,孩子嘗試過一兩次沒吃飽就去玩很快就餓的話,他們以後一定就能自己好好吃飯了。”
行動:“我們可以試一試,讓孩子自己掌握吃飯的節奏,兩餐飯中間不提供零食,看他能不能好好吃飯吧。”
當我們抱着解決問題的態度,而不是抱怨去跟老人溝通的時候,老人應該也能理解並做出讓步。
3、認可老人的付出
有這樣一句話:長大後才知道,能遮風擋雨的不止是房子,還有父母。
有了老人幫忙,我們纔可以心無旁騖地去打拼事業;有了老人幫忙,我們的生活才更遊刃有餘。
他們辛苦了大半輩子,原本可以去跳廣場舞、打牌、旅行……做他們退休之前一直想做卻沒時間做的事情。可現在,卻在任勞任怨地幫我們帶娃。
身爲子女,要感恩他們的付出,體諒他們的不容易。
別忘了,每個人都值得擁有自己的生活,但老人心甘情願地用他們“笨拙的愛”,在爲我們負重前行!
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