好家長溫柔對待孩子的慢成長早教
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好家長溫柔對待孩子的慢成長早教,好孩子的發展離不開家庭的努力,培養寶寶的智力是刻不容緩的,未來發展是現在每一步累積起來的。好家長溫柔對待孩子的慢成長早教教你如何教育孩子。
好家長溫柔對待孩子的慢成長早教1
看到孩子3歲了還不會說完整的話,就懷疑智力是不是有問題;鄰家孩子會背唐詩會計算,急了,我家孩子怎麼還不會,於是抱回來一大堆關於育兒開智的“紅寶書”,不管是否適合孩子,迫不急待地在孩子身上試驗;看到孩子上小學上課注意力不集中,屁股坐不住,大腦就亮起了“紅燈”:會不會是得了多動症呀?於是四處求醫問藥;看到孩子考了80多分,神經馬上崩緊了,急急網上求詢:我的孩子成績不好,怎麼辦呀!我都絕望了!
其實,孩子是千差萬別的,因個性、氣質、智力結構、心理特點等的不同而決定了每個孩子在同一發展階段各方面的不同。有的孩子在某方面可能發展得快些,小荷早露尖尖角,而有的可能屬於大器晚成。就象運動員長跑,起點慢的不一定終點慢,終點接近勝利的也許起點慢,孩子有他自身的身心發展規律,象農作物必然要經過一定的時間才能成熟一樣,拔苗助長只能讓孩子過早凋零。所以不要像故事中的徒兒一樣,去了溪邊一次就下“水不能喝”的結論,只看到孩子目前一時的不出色就貼上“不行”的標籤。
愛迪生上學才3個月就被老師責令退學,如果她的母親也和老師一樣對愛迪生失去信心,那麼就不會有今天的發明大王;愛因斯坦4歲多還不會說話,上小學後也被認爲是低能兒,但他父親的鼓勵一直推動着他不斷取得進步;美國曆任總統中,堪稱好學的威爾遜到9歲才學會26個字母,12歲才識字;達爾文小時候的成績也好不到哪裏去。這樣的例子很多。網上人人皆知的《家長會的故事》一文,更是充分地說明了等待的重要性。這位聰明的母親,用一雙清澈如水的欣賞的眼睛,通過不斷的鼓勵和賞識,來等待孩子的成長。
我們總是教育孩子要學會耐心等待,等待公交車的到來,等待下個月再給他買心愛的玩具,家長爲什麼就不能等待孩子慢慢學會,慢慢領悟?爲什麼不能多一點信心、少一點失望來給孩子打氣,爲什麼不能多一點積極、少一點消極來給孩子希望?爲什麼不能多一點耐心、少一點性急來等待孩子成長?
耐心等待孩子成長,也許你等來的就是成功。
好家長溫柔對待孩子的'慢成長早教2
《聖經》裏說,世間萬物皆有定時——播種有時,成長有時,花開有時,凋零有時。
養育我們的小孩,就像成長,就像花開,需要時間,需要我們靜下心,慢慢來,不要急。
這是一個飛快發展,急速變化的時代,這是一個時間寶貴,效率至上的時代,這也是一個匆忙得讓人焦灼的時代。生活在這樣的時代,我們很容易像巨大水泥攪拌機裏的石子,身不由己地跌跌撞撞地跟着快速運作。這樣的匆忙和催促,也帶進了我們對孩子的養育當中。
成長只能是緩慢的,被人工添加劑催熟的果蔬,樣子好看,卻缺乏真正的營養與口味。緩慢在植物那裏是成長的基本準則,但是在當今的人類社會,卻成了稀缺元素。所以有時候,媽媽必須提醒自己,慢一點兒,慢慢來。
生活的慢養
急着要求孩子控制大小便:“怎麼又尿溼了褲子?再這樣要打了啊!”——兒童一般要2歲左右纔會從生理上和心理上接受如廁訓練,在此之前出現尿溼褲子的情況都是正常現象,何況不同的孩子發育快慢也不一樣。過早強迫訓練孩子規律排泄,會給孩子帶來很大的精神負擔,甚至遺留長期的身心問題。
“媽媽太忙了沒空做飯,去吃點炸雞炸薯條吧!”孩子的味覺還沒有完全發育成熟,容易偏愛快餐店裏高糖高油高鹽的口味,如果經常吃快餐,一旦養成味覺習慣,他會覺得天然的食物沒味道,不好吃。媽媽做的飯,比起快餐來說當然很“慢”,很麻煩,要買,要洗,要切,要煮,但除了營養全面,烹製過程放心,飲食的心理習慣也是最重要的所在,一家人快快樂樂聚在一起用餐的時間,天然的甜味清香代表了媽媽的耐心與愛心。而快餐,因爲來源迅速,會給孩子一種錯覺,食物來得很方便,只要想吃,就應該馬上吃到,體會不到對食物的珍惜,和對他人勞動的感恩。
還有,這樣的話語會不會讓你感到熟悉?“快點吃別磨蹭了!”“快點穿衣服,我來幫你拉拉鍊!”“玩具,就得像媽媽這樣收拾,瞧,又快又好!”
關於如何培養孩子的生活自理能力,德國從事“7歲兒童認知世界”課題研究的教育專家多納塔艾申波茜認爲,一個7歲的孩子,應當有這些本領:單獨修理一件東西(修補圖書、給玩具按一個螺絲釘);能整理物品,分門別類地使用紙箱、塑膠袋、抽屜和木匣;研究過皮包上的拉鍊和門上的鎖,會使用插銷和鑰匙;不會將自己不小心反鎖起來;擰過螺絲,替電器換過電池;能傾聽別人把話說完,排隊時也能夠耐心等待;體會過等待的滋味,懂得不是所有願望都能立刻實現……這一切,都需要孩子親自去體驗才能學習,是旁人催促不來的。
心靈的慢養
急着要孩子學會分享,謙讓:“快!把玩具讓給弟弟!好孩子不自私!”——別忘了,在孩子的成長路途上,建立“我的”物權意識是十分可貴的一步,只有先明白什麼東西是“我的”,才能開始建立“你的”“她的”分享的概念呀。怎麼能強迫孩子跳過這一步呢?
“不許哭!眼淚擦掉!男子漢有什麼好哭的!”急着控制孩子的感情渠道,掐斷孩子體驗自己情緒的機會,讓孩子覺得,哭,生氣,難過等等負面情緒是不對的,是很可怕的……
“挑這個!那個玩具那麼小,不值錢!”急着替孩子做決定,以“都是爲了你好”的名義傾注不由分說的愛,會影響孩子的表達能力與判斷能力。尊重孩子的選擇,才能讓孩子逐漸學會選擇,並懂得對自己的選擇負責。
見不得孩子煩惱、哭泣,急着想幫孩子解決問題,急着問:“在學校受欺負了?”“你爲什麼不……?”其實,更好的辦法是認同孩子的感覺,讓孩子體驗自己的情緒,幫助他慢慢學會表達自己的想法。盲目猜測與下結論,快是快了,可是孩子養成不願意說出自己的想法,等別人來猜,猜不到就委屈的性格。
讓我們慢慢來。不必急着控制、糾正,容許孩子犯錯並從錯誤裏學習,給他們嘗試的機會,而不是急急地把他套入自己的心理模式,給孩子機會知道,在別人面前自由、毫不害羞地把自己想法清楚地表達出來,是最可貴的權利。
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