拒絕孩子可以但只會說不是不行的
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拒絕孩子可以但只會說不是不行的,對於孩子的這種行爲家長絕對不能忽視,很多家長認爲孩子的能力越出衆越好,要學會挖掘孩子的興趣所在,分享拒絕孩子可以但只會說不是不行的。
拒絕孩子可以但只會說不是不行的1
每個孩子在想玩這個遊戲想聽那個故事時,都會向爸爸媽媽提出他的要求,以徵得同意。通常,爸爸媽媽都會根據當時的情況來滿足孩子。
可當孩子的要求在家長看來有些不合理:
纏着爸爸帶他下河玩水;
過了睡覺時間,非要多看一會兒電視;
在商場裏吵着要買一個很貴的玩具;
這種時候,爸爸媽媽該如何正確地拒絕,而不傷害跟孩子們的親密關係呢?
其實,家長拒絕時,只需要遵守一個原則:拒絕的時候不要只說「不」,一定要加上共情、解釋與指導。我們可以拒絕孩子,但一定要跟他解釋清楚,「我爲什麼拒絕你」。
一般來說,孩子的'不合理要求分爲兩種:
孩子的要求超出了底線,比如下河玩水這事兒很不安全。
孩子提的要求在那一刻超出了家長的心理預期。
當然,孩子想做的事情沒做成,難免有點兒小情緒。如何正確說「不」,就需要一些技巧了。
方法一:說「不」之前想清楚,到底該不該說
很多時候,家長只是下意識就拒絕了孩子。其實,面對孩子的要求,我們可以先想想「孩子提的這個要求真的不合理嗎?」
比如孩子玩玩具不想出門,只是因爲他正玩得起興,想多玩玩,滿足他就是了。別爲了自己的方便,就忽略了孩子的正常發展需求。
方法二:可以否定孩子的行爲,但別否定他這個人
孩子要吃地上撿的東西,我們可以跟孩子說「這樣做不行,吃這個肚子會疼哦!」但千萬別跟他說「說了多少遍了,怎麼就是不改?你這孩子就是這麼不愛乾淨!」
我們可以否定孩子的行爲,因爲行爲可以糾正,而且只要孩子願意,立刻就能改,但如果上來就說孩子這個人有問題,就很容易刺激孩子,讓他覺得「對啊,我就是這樣!
方法三:引導孩子一起找答案
最好的約束,就是幫助孩子自我約束。
即便是拒絕孩子,我們也別跟他死磕,而是儘量解釋「如果你這樣做了,會怎麼樣」,然後引導孩子一起得出一個結論。這樣孩子就會覺得,爸爸媽媽不是在指責我,而是和我一起解決問題。
方法四:讓孩子自己定規則
孩子想看動畫片,其實挺正常的,但如果剛看完20分鐘,又說要看,就有必要約束了。
面對這種情況,家長一定要學會一種方法:讓孩子自己定規則,而且要事先說好。也就是要醜話說在前面。
我家孩子在提看電視的要求之前,我會跟他建立規則:想看電視?可以。看多久呢?讓孩子自己說出來,對他纔有約束力。
拒絕孩子可以但只會說不是不行的2
據新聞晨報報道,既想拒絕孩子玩電子寵物,態度又不能太過生硬,爲此家長與孩子簽下親子協議,有意思的是,協議內容卻大多難以完成。最近,一種名爲“拓麻歌子”的電子寵物玩具在小學生中風靡,據瞭解,因爲擔心此類玩具會影響孩子,不少家長一改斷然拒絕的態度,向孩子提出了“不可能完成的任務”,許諾只要完成任務,就可以得到獎勵。不少家長認爲,用這種方式拒絕孩子更加婉轉,但專家指出這種方式並不可取。
“如果當上了中隊委員,或者連續3次考試都得100分,就獎勵一個‘拓麻’。”這是家長王女士和兒子訂立的協議。據王女士說,最近兒子班上好幾個同學都把自己的“拓麻歌子”帶到了學校裏,再加上電視廣告的宣傳,惹得兒子非常眼紅,纏着她也要買一個。“一開始我還不知道這是什麼東西,搞了半天才弄明白就是升級版的電子寵物。”瞭解到這種玩具需要花時間來照料,就好像真的養了一隻寵物一樣,王女士擔心它會讓兒子在學習上分心,因此並不願意給兒子買。
“誰知道兒子多番哀求,甚至產生了要借錢去買的念頭。”看到兒子對這一玩具的熱衷,王女士感到直接拒絕是行不通的。爲此,王女士和兒子訂立了一個“君子協定”。王女士說,兒子的成績並不太好,憑她對兒子的瞭解,所提出的要求基本上是兒子“不可能完成的任務”。“這兩天他的表現特別好,在學校裏每天都得五角星,回家做作業也很自覺,但是要達到要求,他恐怕還要‘熬’上很長一段日子。”王女士對自己的小伎倆有所成效很是得意。
無獨有偶,在一些育兒網站上,也有一些類似的帖子,不少家長認爲這樣拒絕孩子很高明。此外,那些已經購買了該玩具的家長,也會和孩子有所約定,用好成績來換玩具的“玩耍權”。
據瞭解,諸如此類以“不可能完成的任務”作爲和孩子的交換條件,已成爲家長拒絕孩子的新方法。不少家長表示,現在已不會斷然拒絕孩子的請求,或者打罵了事,而是改爲提出一些要求來和孩子作爲交換條件。這些要求大多集中在對孩子學習方面的要求,但同時又高於孩子本身的能力,能夠完成的機率很低。不過,孩子完成了要求,他們就會履行自己的許諾。
“真的需要履行承諾的時候,孩子肯定都取得了進步,到時候買什麼給他都心甘情願。”家長邱先生說,雖然初衷是爲了拒絕孩子,但如果難度那麼高的“任務”孩子都能完成,那無疑也是對孩子學習的一種激勵。他說,自己使用這種方法也是身邊做家長的同事口耳相傳的結果。
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