愛孩子不等於溺愛孩子

愛孩子不等於溺愛孩子，好孩子的發展離不開家庭的努力，家長可以多鼓勵孩子主動解決問題，父母要多多鼓勵孩子，孩子正處於身心發展的關鍵階段，下面跟大家分享愛孩子不等於溺愛孩子！

愛孩子不等於溺愛孩子1

晚上，一位來自異國的客人來到喬安娜家做客。喬安娜爲她衝了一杯咖啡。這時4歲的傑克被咖啡的香味吸引過來了。

“媽媽，我也想喝咖啡，就一點！”傑克期盼地問。

“不行，傑克。媽媽說過，小孩子不能喝咖啡，況且現在是晚上，喝咖啡會讓你睡不着覺。去自己房間玩吧。”

聽到這句話，傑克撅着嘴往地上一坐，“我就想喝咖啡。”

“傑克！”喬安娜的語氣顯然嚴厲了，“不行！”

傑克開始哭鬧，他對着喬安娜大喊：“我就想喝咖啡！我就想喝咖啡！”

“傑克！”喬安娜走過來，“小孩子在睡覺前是不能喝咖啡的。”

傑克哭着站起來，邊走邊不停地喊：“我恨你，喬安娜！我恨你，媽媽！”

這時，旁邊的客人說：“既然傑克想喝，那就讓他喝一點，他也說了就一點。”

“不行，不能滿足孩子的無理要求。這樣對他的愛就會變成溺愛，對孩子成長會不利。”喬安娜說完，客人讚許地點了點頭。

喬安娜雖然很愛傑克，可是她並不溺愛他。很多人都知道，幾乎所有的美國父母都會把對孩子的愛掛在嘴邊，他們常常擁抱孩子，親吻孩子。可是對於孩子自己的事情，父母常會讓他們自己解決，而對於孩子提出的要求也不會隨便滿足。至於給孩子定下的規矩，家長會讓孩子嚴格遵守，因爲在他們眼裏，規矩就是規矩，不能隨便破例。

在很多美國人看來，父母要愛孩子，但是不能溺愛孩子。誠然，很多父母都希望自己的孩子幸福、快樂，在社會中佔有優勢。但是如果給予孩子特殊的待遇，輕易滿足孩子的請求，經常遷就孩子，過分關注孩子，代替孩子做他們能做的事情等，這些行爲都是溺愛孩子的表現。

愛孩子不等於溺愛孩子2

01

前陣子我做了一場教育講座，當時我跟家長們分享：

孩子們需要的是父母無條件的愛，這樣他（她）才能擁有足夠的安全感，保持對生活的自信。

之後有一位家長聯繫我，她說她給了孩子足夠的愛，也是無條件不求回報的，但是孩子卻變得越來越難管教，問我是什麼地方出了問題。

我詢問了一下這位家長的教育方式，發現她理解錯了，她所認爲無條件的愛，就是一切以孩子爲中心，滿足孩子的所有需求，然後不求回報，只要孩子開心就行，而這種教育態度其實是溺愛。

02

什麼是無條件的愛呢？

就是對孩子做到無條件的接納，無論是他的優點還是缺點。

它跟溺愛的`最大區別就是，它不是以“希望孩子時刻快樂”爲養育的終極目標。

我舉個例子來簡單說一下它們的分別：

比如你規定孩子每天只能吃一顆糖，因爲吃多了對他（她）健康不好，孩子當然不願意，哭着鬧着要吃糖：

這時“嚴厲型”的家長會板着臉跟孩子說：“哭什麼哭，不準哭，每天哭都煩死了，再哭就把你丟了”；

而“溺愛型”的家長只要看到孩子哭就會繳械投降，把之前學到的育兒知識忘得一乾二淨：“乖乖不要哭了，你一哭媽媽心都碎了，媽媽給你糖吃，給了就不能哭嘍”；

而“無條件愛”的家長是“我知道你想吃糖，但是媽媽告訴過你每天只能吃一顆”，如果孩子繼續哭鬧，她會溫柔平靜的告訴孩子“我知道你吃不到糖很難過，你可以哭一會，媽媽陪着你，直到你平靜下來”。接下來也可以教孩子如何平復自己的情緒等等。

通過這個例子，我相信你明白了：

第一種嚴厲型的家長是“有條件的愛”。

他們將愛作爲教育孩子的交換條件，孩子只有乖、聽話、讓他們滿意，他們纔會認可。

雖然他們也愛孩子，但是他所表現出來的樣子卻是批評指責，好像孩子的存在就是個錯誤，這無疑會傷害孩子。

而溺愛型的父母一直在取悅孩子。

他們認爲孩子只有開心纔是好的，見不得孩子哭，只要孩子開心他（她）要什麼都滿足。

但這樣的行爲模式是非常危險的，因爲孩子會形成一個錯覺“只要我不開心，其他人就有義務來滿足我”。

這種以自我爲中心的性格會讓他（她）無視任何人，你的管教他（她）自然不會聽。

最關鍵的是其他人未必會滿足他（她），到時也就是他（她）摔跟頭的時候。

而無條件的愛是溫柔而堅定。

情感上溫柔，執行時堅定。

你接納孩子的情緒，不管他（她）是鬧脾氣還是不聽話，但是該做的事情你必須要能堅守。

就像前面例子說的一樣，你允許孩子哭，但是沒有因爲他（她）的哭而同意他（她）多吃一顆糖。

愛的態度是無條件的，但是愛的方式是有策略的，我們要帶着愛去教育孩子，而不是用愛去縱容他們或者傷害他們。