特好笑的笑話有內涵

特好笑的笑話有內涵。在生活、工作和學習中，大家都經常講笑話吧。現在人的口味越來越重了，講的段子也越來越內涵了，笑話既可以逗笑他人，也可以放鬆心情，下面是特好笑的笑話有內涵。

特好笑的笑話有內涵1

1、老師問一同學怎麼減少白色污染？

同學答：把飯盒做成藍色

2、飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：“爲什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？”

小女孩回答到：“我知道，因爲星星會‘閃’啊！”

3、有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說：“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”

4、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？

中國人∶沒有！

美國人∶那爲什麼你們中國字的“杯“是木字旁？

中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。

5、某曰國戰如火如荼，公會團長爲了激勵士氣來到了大草原前線……

公會團長問：情況怎樣？

團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。

團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，爲什麼不把他幹掉？

團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的.嗎？

6、衆士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了“衆士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦”

衆士兵：“不去……一定要找到梅子……”

7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，爲什麼他們沒打招呼呢？

因爲……

因爲他們都不熟啊！哈哈

8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“你問這幹嗎？”

小蛇說：“我剛纔不小心把自己舌頭咬到了。”

9、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢，對他說：你上來，我揹你吧。

然後，蝸牛就上來了。

過了一會，烏龜又看到一隻螞蟻。對他說：你也上來吧。

於是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以後，看到上面的蝸牛，對他說了句“你好”

你們知道蝸牛說什麼嗎？

蝸牛說：“你抓緊點，這烏龜好快”

10、壞消息：一個飛行員從飛機裏掉出來了

好消息：他帶了降落傘

壞消息：降落傘是壞的

好消息：下面有個乾草堆

壞消息：乾草堆上有一杆大糞叉

好消息：他沒落到大糞叉上

壞消息：他也沒落到乾草堆上

特好笑的笑話有內涵2

1、一個小和尚問方丈：“師父，我念經的時候可以吸菸嗎？”方丈怒道：“不行！ ”另一小和尚問：“師父，我吸菸的時候可以唸經嗎？”方丈：“當然可以！ ”…

2、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯要加收15%服務費；服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心問服務員你們還送什麼啊？服務員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。

3、有人問畢加索，你的畫，我怎麼看不懂啊？畢加索問他，你聽過鳥叫嗎？聽過。好聽嗎？好聽。你懂嗎

4、高中發短信都是“上課了，不聊了”；大學發短信都是：“終於下課了，不聊了！”

5、去和一妹子相親，坐了一會兒實在無聊，去廁所接了個電話，回來告訴妹子有急事，得先走了。

妹子說：是不是在廁所撒泡尿照了照，覺得配不上我啊？

6、有個貴婦人長了一身疹子。醫生告訴他，這種疹子是由於與狗接觸而引起的過敏，並勸告她：“將狗賣掉，或是送人。”

貴婦說：“我既不打算賣掉，也不打算送人，我要另換一個醫生給我看病，他可能對這種病還有不同的方法。換一個醫生容易，找一條好狗可就太難了。”

7、牙科醫生拔下孩子的一顆蛀牙，索費四十美元，孩子的媽媽吃驚地問：“醫生，你不是說好了只收十美元嗎？”

“是的，醫生。可你孩子的哭喊聲嚇跑了我三個病人呢。”

8、吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不着。”我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！”老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記着經常說！”

9、一個生活小訣竅，教你輕鬆把沙發變成沙發牀：只要忘掉老婆的生日就可以了。

10、今天我問一個朋友：“你去過高級場所消費過嗎？”朋友想了想問我：“難道醫院不算嗎？”

經典笑話爆笑

1、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

2、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現牀上躺着一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

3、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

4、一羣螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱着大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

5、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

6、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

7、螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

8、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。

9、青蛙和蛤蟆結義爲兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘還未消，肯定是我做大哥!

10、一家房地產商爲推銷房屋，打出“買房子，送傢俱”的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領傢俱。房產商：你的傢俱在哪裏？我們幫你送！

特好笑的笑話有內涵3

1、相信大家都遇到過，拿個牌子說什麼聾啞人求捐助的，有次樓主遇到，直接回了句，我也是聾啞人。

2、一個家長找到老師，說他的孩子最近成績下降了，以前一直考25分左右，現在到了20分。老師只用一句話就解釋清楚了：都是選擇題，以前是四個選擇項，現在改五個了。

3、高考成績下來了，羨慕那對兒攜手考進同一學校的情侶，女孩氣昂昂，男孩雄赳赳，女孩心靈手巧，男孩品學兼優，女孩報的麪點，男孩報的汽修。

4、高考失利我和我爸決定去復讀，這時爺爺按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

5、客機墜落海面，乘務員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助於機長，機長迅速搞定。空姐問其故，機長曰：對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這很浪漫，對德國人說這是規定，對日本人說這是命令，就好了。機長還說：中國人太容易搞掂啦，告訴他是免費的就行了。

6、今天朋友上山的時候有個遊行的和尚看到我們在挖竹筍，他說，竹筍好吃啊，回家搞個竹筍炒肉!!!然後妹子問，你怎麼知道竹筍燒肉好吃啊，你們又不吃肉?!和尚說：我又不是一生下來就是和尚。

7、“你知道蘋果爲什麼一邊紅，一邊青，兩邊不一樣嗎?”“喔，那是因爲太陽的緣故。曬着太陽的一面變紅，曬不着太陽的一面就是青的了。”“原來是這樣呀，那西瓜的皮是青的，果肉是紅的，肯定是太陽鑽進去了!”

8、班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的。”班上同學都稱讚她的謙虛，下課後看了她的'名字才知道，她叫魏碧慧。

9、和老婆一塊看三國演義，我順嘴說了句：你說我在三國裏面能做什麼？老婆悠悠的道：綁在草船上，借箭！

10、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？”“愛，當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的”，丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”

超級好笑的笑話段子

1、“喜歡小動物嗎？”我：當然喜歡。“喜歡到什麼程度？”我：這怎麼說呢，頓頓都有吧！

2、我對老公說：“據說兩個人在一起久了會有夫妻相，你覺得我們哪兒像？”老公點點頭：“胸最像。”

3、有一次一哥們對他媳婦說：哎，媳婦，我前兩天算了一卦，那老頭說我135歲的時候有個坎兒啊。他媳婦說：咋滴？墳讓人刨了？

4、我說喜歡了一個很優秀的男生，但是感覺沒機會，我媽說你怕啥，你雖然差勁，但能有機會接觸到這麼好的人，說明他命中註定有此一劫。

5、電動車在小區被偷了，我怒斥物業：“你們裝監控有什麼用！”保安弱弱的說：“讓…讓你看電動車最後一眼？”

6、女：“爲什麼分手至今你還沒有女朋友？”男：“和你分手以後，我見過許多女人，有的像你的眼，有的像你的脣，可惜沒有一個像你眼瞎的。”

7、和老婆去上墳，由於走得太匆忙，到了後發現沒有帶冥錢，於是就叫老婆去買！我就一個人坐那裏抽菸，這時來了一對情侶！他們問我：你一個人坐這裏幹嘛？我想都沒想回了句：我在等我老婆給我送錢！頓時嚇得那個男的撒腿就跑。

8、“你在學校裏打過架麼？”“打過呀。”“那你賠人家錢了麼？”“什麼意思，捱打還要賠錢麼？”

9、現在的我，魅力不減當年，每天給我打電話的男人依舊絡繹不絕，順豐快遞員，中通快遞員，申通快遞員，圓通快遞員，韻達快遞員……

10、一隻螞蟻迷路了，他碰到另一隻螞蟻，於是跑上去問螞蟻：“你都如何回蟻窩？”那隻螞蟻一愣：“帶着笑或是很沉默？”。