逗人開心的小笑話100字左右

逗人開心的小笑話100字左右，很多朋友都在找一些可以逗人開心的小笑話， 開心是一天，不開心也是一天，那爲什麼要不開心呢，看看小笑話，逗人開心的小笑話100字左右

逗人開心的小笑話100字左右1

逗人開心的笑話 篇1

教授和農民打賭

教授和農民打賭。

教授說：我出一題，你不知，給我五元;

你出一題，我不知，給你五百，如何?

農民同意。

教授：月亮距地球多遠?

農民遞給教授五元錢。

農民問：上山三條腿，下山四條腿，是什麼動物?

教授苦思無解，無奈輸五百。

農民接過錢，教授追問：是什麼動物?

農民遞給教授五元錢，說我也不知道，然後睡了。

乞丐與農民

有個花花公子把祖業敗光了，只得做了乞丐沿街乞討。一天，乞丐碰到一位農民，農民對他說：“你也是七尺男子漢，不缺胳膊不缺腿，爲何不自己勞動養活自己?”

這個乞丐聽了，一點兒不感到羞恥，他拾了一根樹枝在地上寫了四句：“朝吃千家飯，夜宿萬戶亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

那農民看了詩後，也拾了一根樹枝，在每一句詩後添了兩個字：“朝吃千家飯，不飽;夜宿萬戶亭，蓋草;未犯朝廷法，還好;任我天下行，狗咬!”

逗人開心的笑話 篇2

富翁與農民

一個有錢人走進一家餐廳，看見一個農民在吃一個便宜的炒飯，就很看不起他，感覺和這種人在一起吃很沒面子。

於是他說：“給我的寵物兔來一份沙拉，給我來一份牛排。”還叫了10份炒飯給外面的乞丐吃。說完還向農民那邊看了一下。

這時我們的農民大哥終於知道是衝着他來的，於是他說：“給我的狗來一份牛排。再給我來一隻吃過沙拉的兔子。”

農民伯伯的寂寞

語文考試有一道仿寫題原題：教師獲得周圍飄着粉筆屑，不，那不是粉筆屑，那是教室灑出的智慧的花絮。

要求是： 事物+否定+現象

某強人： 農民伯伯的田裏種滿了蘿蔔，不，那不是蘿蔔，那是農民伯伯的寂寞……

農民和城裏人的區別

農民三句話培養好孩子：1.孩子，爸媽沒本事，你要靠自己;2.孩子，做事先做人，一定不能做傷害別人的事;3.孩子，撒開手闖吧，實在不行，回家還有飯吃。

城裏人三句話害孩子：1.寶貝，好好學習就行，其他爸爸媽媽來辦;2.寶貝，記住不能吃虧;3.我告訴你，再不好好學習，長大沒飯吃。

逗人開心的`笑話 篇3

1.小芷若:媽媽，發藥的阿姨爲什麼戴口罩?

媽媽:給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。

2.一男要跳樓，其妻大喊道:親愛的別衝動，我們的路還長着呢!男子聽後，嗖地跳了下去。警察說:“你真不該這樣威脅他!!”

3.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道:“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳;像鄰居，那就是環境。”

4.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答:“查了，是個男孩。”

5.小邸MM第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說:“我想，今天是不是就練到這裏吧?”“爲什麼呢?”“我實在喝不下去了。”

6.唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音:對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。

逗人開心的笑話 篇4

1、一個人常常因酒誤事。

朋友勸他說：“酒不宜多喝，你看酒罈口的布，往往最先爛掉。你以後少喝點吧!”

那人答說：“可是放在酒糟裏的肉，是最不容易腐爛的呀!”

2、一個朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個搞怪筆記本，武林祕籍裝幀，寫着“葵花寶典”四字。

今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時把筆記本落在飯店裏。

飯店服務員追出來喊你們等一下，走在最後的朋友回頭迎上去，服務員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。

3、小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正着：“隨地吐痰,罰款10元!”

小蘇連忙問到：“前幾天才2塊呀!”

老太太撕下罰單說：“現在罰款單都變彩票了，你看這罰單上印有號碼，每週二開獎，大獎1000元呀!你可要把單子收好!要記得去兌獎哦”

4、一位婦女抱着孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎麼哄也安靜不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：“唉，這孩子真能哭，他要什麼你就給他什麼不就得了嗎?”

孩子的母親回答說，“可他想要你那頂好玩的帽子。”

逗人開心的笑話 篇5

1、 有個小男孩被媽媽帶去醫院看病，醫生爲了讓小男孩不那麼緊張，就指着他的耳朵逗他說：“小朋友，這是你的鼻子嗎?” 小男孩看了看醫生，轉過頭很嚴肅的對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫生了。”

2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家裏的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結果……” 乙：“結果如何?” 甲：“今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一羣專門研究飛碟的科學家。”

3、有一次，弟弟上歷史課的時候，老師問他：“誰是路易十四?”

弟弟回答說：“路易十四不就是，路易十加路易四嗎?”

老師聽了之後，差點沒氣的吐血，便沒好氣的說道：“你怎麼不說是路易七乘路易二呢?”

誰知道弟弟不假思索的回答到：“老師，從數學的角度來說，路易七乘路易二應該等於路易平方十四，所以你錯了。”

老師當場暈倒!

4、我們宿舍的老三正在和一個叫小瑩的女孩談戀愛。

上週，老三在牀頭貼了一張大紙，上書“KY”兩個英文字母逗人開心的爆笑笑話逗人開心的爆笑笑話。我們問其含義，他解釋說，K乃Kiss之第一個字母也，Y是“瑩”字的聲母。兩個字母合起來就是“吻小瑩”的意思。

週末，小瑩姑娘光臨我們宿舍，自然看到那兩個字母，問是什麼意思。我們都偷着樂，看老三這回怎麼說。沒想到老三面不改色，自信地說：“考研!”

5、一天，一名學生在廁所門口遇見自己的英文老師。女學生叫道：“老師!剛纔我在廁所看見很多螞蟻，好惡心!”因爲不久前教過螞蟻這個單詞，英語老師順口問道：“螞蟻怎麼說?”女學生吃驚地看着老師說：“螞蟻什麼都沒說”

6、小樓的媽媽說：“老師，您找我有事嗎?”

老師說：“是的，您孩子上課時不專聽講，到現在連‘聲母’‘韻母’都不知道。”

小樓的媽媽說：“孩子啊，你怎麼這麼笨呢?媽媽不就是你的‘生母’逗人開心的爆笑笑話笑話大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’嗎?”

7、一日，已謝頂的語文老師爲了示範什麼是“垂頭喪氣”，就低下頭，做了一個動作，然後笑咪咪的問同學們：“請大家用一個成語來形容我剛纔的那個動作。”

同學們爭先恐後的回答：“‘聰明絕頂’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”

8、某大學一青年教師愛打麻將。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的課，他7點半下麻將桌，趕去上課。

逗人開心的小笑話100字左右2

1.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷!

2、小明在一次車禍中失去了一條腿,

小明在一次車禍中又失去了一條腿,

又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,

一次車禍中小明又失去了他的一條腿,

其實小明是一條狗.

3、有一天，捲心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。

4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。

5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，

小紅說“不借”

“借給我你會死呀!”

然後，小紅說：“哦，那借給你吧”

當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。

6、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你!!!”

你們猜，怎麼了?

結果大灰狼就把小羊吃了。

7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎?

小花：沒有，我沒用。

蟲蟲：你真沒用?

小花：我真沒用!

蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

8.臺灣什麼時候會想要統一?

買方便麪的時候

9.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢?”

10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,爲什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)

因爲……他們都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎?

上帝：可以。

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。

上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧

12、有個人一天碰到上帝

上帝突然大發善心打算給那人一個願望

上帝問:你有什麼願望嗎?

那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!

上帝說:你的願望實現咯!

一天，那個人閒來無聊,

想說去死一死算了, 反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上,

結果一輛火車開過去,

那人還是死了.

這是爲什麼呢?

因爲那臺火車的車廂有10節.

13、小明欠[地下]錢莊20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天，

錢莊的'人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指;

後天的話……，在剁4只;第3天的話……」

小明：「是不是不用還了」

錢莊的人：「NO，到時候你就變成小叮噹了。」

14、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有[吃]屎了!"

15、森林裏三隻小動物在聊天，小豬說：現在流行用暱稱，你後你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了

逗人開心的小笑話100字左右3

一、其實人的潛力都是無限的，有的人年初就要辭職，結果到現在還在上班，就連遲到都不敢。

二、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。

三、朋友說我有雙下巴了，都是經常低頭刷手機導致的。從那之後，每次刷手機我都舉高高地往上看。沒想到，一個月之後我有了擡頭紋。

四、不買彩票你永遠不知道自己運氣有多差，不借錢你永遠不知道自己人緣有多差，不去告白你永遠不知道自有多醜。

五、上帝給你一雙作弊的眼睛，你卻用來翻白眼，真是浪費資源。

六、“有時候，感覺自己就是那隻井底的小青蛙。”“覺得自己太渺小了是麼？”“不，見過世面之後才發現，原來井底纔是自己的歸宿。”

七、男女之間一定有純真的友誼，因爲每一個認識我的女生，都說最多隻能跟我做朋友。

八、有人問：“你朋友跟你說什麼話通常會讓你很感動？”我想了想說：“還是我來付錢吧。

九、一老爺爺養了只鸚鵡，每天早上都會教它說“早上好”，但是鸚鵡一直都沒開過口。他今天放棄了，沒教鸚鵡，中午的時候，這鸚鵡終於開口了：老頭，飄了？今天見我都不問好了嗎？

十、家裏煤氣泄露了，忽然想起老師說的面對危險首先要讓自己冷靜，於是我做了幾次深呼吸，結果煤氣中毒了。

十一、有人問我皮膚爲什麼黑，我笑笑，一白遮百醜，你白是爲了遮醜，我又不醜。

十二、對自己的老婆一定要好，因爲有一天，當你躺在病牀上時，主宰你生命的不一定是醫生，而是你老婆，因爲她有權簽註“繼續搶救”還是“放棄治療”。

十三、閨密和男朋友吵架了，把買給她男朋友的水果給我吃了，我說：“不給你男朋友留點啊？”她說：“給畜生吃都不給他留！”

十四、我的興趣愛好可分爲靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。

十五、據說有個規律是，你若盛裝打扮出門，不管是你喜歡的還是討厭的人你都遇不上，當你邋邋遢遢蓬頭垢面出門，喜歡的和討厭的你總有一個要遇上。