能立刻把人逗笑的笑話簡短

能立刻把人逗笑的笑話簡短，有一些笑話可能當時不能get到那個點，覺得不好笑，但是仔細去想一想，就會突然覺得好好笑，但是有些笑話是立刻就能把人逗笑的，下面來看看能立刻把人逗笑的笑話簡短的內容。

能立刻把人逗笑的笑話簡短1

NO.1

蜘蛛深愛着螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：爲什麼?這一切都是爲什麼?

螞蟻膽怯地說：俺媽說了，成天在網上呆着的都是不是好人。

NO.2

斑馬深愛着小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕，斑馬大吼：爲什麼?這一切都是爲什麼?

小鹿膽怯地說：俺媽說了，紋身的都是不良少年。

NO.3

蛇深愛着烏龜，表達愛意時卻遭到拒絕，蛇大吼：爲什麼?這一切都是爲什麼?

烏龜膽怯地說：俺媽說了，窮到連個馬甲也買不起男人絕對不能嫁。

NO.4

蜘蛛和蜜蜂訂婚，蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：“爲什麼要讓我娶蜜蜂?”

蜘蛛的媽媽說：“蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。”

NO.5

很懷念我高中時的一位逗逼班主任……記得一次語文課，我們坐在下面一個個無精打采的打瞌睡，他放下粉筆打開手機，爲我們跳了一支勁舞，當時我們所有的學生全都嗨起來了，還瘋狂的爲老師拍照、錄像……跳完舞老師說:“好了，都把手機交上來吧。”

逗人開心的簡短小笑話

1、飛機上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……

突然她轉頭問她旁邊坐着的男人：“這飛機在飛嗎?”

男說：“在飛啊!”

女說：“那它翅膀怎麼沒動?”

男……

2、家裏小公舉兩歲半，昨天晚上媽媽給她洗澡，小公舉突然對媽媽說：“媽媽，淋浴頭真可憐啊。”“爲什麼呢?”“它吐了……

3、炎炎夏日，看着滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國啤酒，他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什麼東西。我說：“被你喝掉了。”

4、女友在微信上發來了吃午餐的照片，我關心地問：你中午就吃饅頭?

女友：瞎扯，人家吃的是小籠包。

我：小籠包?怎麼連褶子都沒有?!

她：妹的用美顏拍的`，褶子都沒了!

5、同桌洗手時水花濺到我了，我想起老師常常教育我們“滴水之恩，應當涌泉相報!”於是我把他扔井裏去了。

6、“老爸，現在這世界不是手機就是電腦的，你以前沒這些玩意是怎麼過的啊?”

“一天淨問這沒用的，還不快叫你十五弟回來吃飯!”

7、我問二貨男友：你說我是灰姑娘嗎?

他：當然不是。

我：你的意思我是白雪公主?

他：你是黑姑娘。

我：……又TM忘了啥叫臉疼了吧。

8、問：小區監控到底有什麼用?

答：小偷推走你心愛的電瓶車時，再看它最後一眼。

9、有一天小明手上打着石膏，老師問：“你的手怎麼了?”小明說：“斷掉了。”老師說：“爲什麼?”小明說：“因爲我太懶了”老師說：“太懶手會斷?”小明說：“有一天我走在路上，我鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱着電線杆抖着腳讓石頭掉出來，路人看了以爲我觸電就用木棍打我的手。”

老師：……

10、一羣大學生登上一座高山。其中一妹子詩意萌發，對着天空大喊：“祖國啊，我的母親!”有一暗戀的男子想都沒想就蹦出來一句：“祖國啊，我的.丈母孃!”

能立刻把人逗笑的笑話簡短2

教授和農民打賭

教授和農民打賭。

教授說：我出一題，你不知，給我五元;

你出一題，我不知，給你五百，如何?

農民同意。

教授：月亮距地球多遠?

農民遞給教授五元錢。

農民問：上山三條腿，下山四條腿，是什麼動物?

教授苦思無解，無奈輸五百。

農民接過錢，教授追問：是什麼動物?

農民遞給教授五元錢，說我也不知道，然後睡了。

乞丐與農民

有個花花公子把祖業敗光了，只得做了乞丐沿街乞討。一天，乞丐碰到一位農民，農民對他說：“你也是七尺男子漢，不缺胳膊不缺腿，爲何不自己勞動養活自己?”

這個乞丐聽了，一點兒不感到羞恥，他拾了一根樹枝在地上寫了四句：“朝吃千家飯，夜宿萬戶亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

那農民看了詩後，也拾了一根樹枝，在每一句詩後添了兩個字：“朝吃千家飯，不飽;夜宿萬戶亭，蓋草;未犯朝廷法，還好;任我天下行，狗咬!”

逗人開心的笑話

富翁與農民

一個有錢人走進一家餐廳，看見一個農民在吃一個便宜的炒飯，就很看不起他，感覺和這種人在一起吃很沒面子。

於是他說：“給我的寵物兔來一份沙拉，給我來一份牛排。”還叫了10份炒飯給外面的乞丐吃。說完還向農民那邊看了一下。

這時我們的農民大哥終於知道是衝着他來的，於是他說：“給我的狗來一份牛排。再給我來一隻吃過沙拉的兔子。”

農民伯伯的寂寞

語文考試有一道仿寫題原題：教師獲得周圍飄着粉筆屑，不，那不是粉筆屑，那是教室灑出的智慧的花絮。

要求是： 事物+否定+現象

某強人： 農民伯伯的田裏種滿了蘿蔔，不，那不是蘿蔔，那是農民伯伯的寂寞……

農民和城裏人的區別

農民三句話培養好孩子：1.孩子，爸媽沒本事，你要靠自己;2.孩子，做事先做人，一定不能做傷害別人的事;3.孩子，撒開手闖吧，實在不行，回家還有飯吃。

城裏人三句話害孩子：1.寶貝，好好學習就行，其他爸爸媽媽來辦;2.寶貝，記住不能吃虧;3.我告訴你，再不好好學習，長大沒飯吃。

能立刻把人逗笑的笑話簡短3

一、我媽看着親戚家的漂亮女兒對我說：人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！

二、找不到對象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也許是因爲你太優秀而沒人配得上你呢。

三、都說孩子是遺落人間的明珠，媽媽是上帝派來保護孩子的天使。而我則是上帝掉落的陀螺，我媽媽就是那個喜歡抽陀螺的人。

四、三分忙，七分瞎忙，總算把生活湊滿了十分。

五、有一次用語音報數的電子稱稱體重，我站上去的時候，它說：“請大家排好隊，一個一個上。”

六、今天去門口的一家小賣部買菸，一共是21塊，我只帶了20塊，老闆不幹了，沒辦法，我就打開煙盒，給了老闆一根菸。我永遠都忘不了店老闆看我的眼神！

七、只有年輕人還在爲愛哭泣，我們成年人只會爲窮流淚。

八、我力氣有四兩，脾氣可有半斤，加上我的體重，也勉強算是個重量級選手，和我過日子，餘生請放心。

九、小時候，我們都犯過錯誤，老是把20來歲的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，於是現在遭報應了，出來混遲早是要還的！

十、這時代做什麼事，門檻都變得好高。想說當個宅男，還要先買得起房子。

十一、小區樓下，我拿着馬克筆在一輛吉利小轎車上亂畫，結果被車主撞見了。車主：“你塗啥呢？”我：“沒啥，就圖個吉利。”

十二、晚上老公把燈關了，我想學軟妹子，於是鑽進老公懷裏說：老公我怕黑。他一把把我推開：拉倒吧，別裝了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟領導下鄉一樣！

十三、目前的社交狀況：生死之交遍佈天南海北，同城找不到人約飯。

十四、只要你每天堅持自習，認真刻苦，態度端正，忍受孤獨，最終的勝利肯定是屬於那些考場上發揮好的人。

十五、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？”“愛，當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的”，丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”

十六、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因爲他們，才讓你熬夜，導致你的黑眼圈那麼重，皮膚這麼差的！

十七、怎麼有的人找對象要求能列幾十條，我擇偶標準就三個字：求你了。

十八、小時候覺得網吧是最浪費錢的地方，二十塊錢一下午就沒了，現在覺得網吧是最省錢的地方了，二十塊錢能坐一下午。

十九、普通人心情不好，會變得吃不下去飯，而吃貨心情不好，會變得只能吃下去飯。

二十、付出一定會有回報的，你看，你付出了真心，這不收到了傷害嘛。

二一、閨蜜因爲喜歡網購和老公吵架，跑我這來了，剛來到就氣憤的說：“他就是跪着求我，我也不會原諒他的。”一小時後，閨蜜說：“他如果來接我，我就勉爲其難跟他走。”兩小時後她說：“想想是我太任性了，他如果打電話讓我回去今天這事就算了。”三小時後，閨蜜說：“啊我陽臺上的衣服還沒收，我先回去收衣服了哈。”