高級段子幽默笑死人100字
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高級段子幽默笑死人100字,生活中有些人很喜歡講一些段子,有些段子特別的好笑,能夠逗笑他人,也能讓自己開心,身處幽默愉快的氛圍中,自己也很舒適,下面是高級段子幽默笑死人100字。
高級段子幽默笑死人1
1、晚上熱得難受,我讓老婆幫我扇扇風,她居然衝着我放了個屁,又補了一句:“我不製造風,我只是大自然的搬運工……”
2、一天看到一套泳裝清倉處理,我對老公說:老公,我想要買這套泳裝。
老公說:不買,太貴了!
我又回答:不貴呀!才30塊!
老公說:可是你要花多少錢才能減肥穿上這套泳裝!
3、倆口子去買衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之間猶豫,不知道哪一件好,於是問老公:“你說買哪一件好?”老公說:“如果你會洗衣服,就買厚的那件。”老婆笑了笑,叫老闆:“把這件薄的給我包起來。”
4、老婆懷孕了,體重猛增,我對老婆講:看你這胖樣子,我真心看不下去了!二貨老婆回了一句:你一個把飯變成屎的人哪裏來的勇氣去笑話一個把飯變成肉的人啊!瞬間我石化了。
5、妻子生日那天,丈夫:“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外:“真是太好了,謝謝你幫忙。”丈夫:“你留着明天再洗吧。”
6、妻子:我改掉罵人的習慣,你也不要動不動就打人了好嗎?丈夫:好,你要是再罵我,我就揍死你!妻子:混蛋!你他[媽]的敢!
7、老公正在給我剪腳指甲,老公:“爲什麼大拇指剛剪過”
答:“昨天想剪,突然想起來你今天回來就都留給你了”
老公:“你特麼真疼我!”
8、老公出差,我一個人在家,今天老公電話裏問我:“老婆,我能找個妞不?”
我:“可以啊。”
老公在那邊高興地說:“謝謝老婆。”
我:“不用謝,你怎麼花出去的錢,老孃給你怎麼掙回來!”
9、老婆問我:“真理掌握在男人手裏還是女人手裏?”
我回:“廢話,肯定是男人手裏。”
老婆說:“沒聽過真理掌握在少數人手中嗎,現在男女比例嚴重失調,男多女少。”
給女人講真理,那你等着光棍吧!
10、一次和幾個朋友正吃零食。
咬了兩口不好吃,順手遞給了老公,老公卻說好吃。
朋友就取笑我不好吃的就“倒”給老公。
誰知老公在旁笑道:“她覺得不好吃的我都覺得好吃,她覺得好吃的我還沒吃過。”
高級段子幽默笑死人2
1、高中的時候,一個同學特別囂張,聽說是練過散打的。有一次同寢室一關係比較好的哥們得罪他了,他說要來寢室修理我哥們。
等他來了之後,我當時腦子一熱,衝上去就把他幹倒了!大家當時都挺佩服我,說我太厲害了,後來才知道,那同學就練過三天散打。
2、一天去表姐家玩,無聊躺沙發上看電視“熊出沒”。突然下面有點癢就伸手撓了兩下,正好被剛洗完澡的表姐撞到說:“你是有多寂寞,看個光頭強都要擼。”
3、昨天去學校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續褪褲子,“咣噹”又掉了個一塊的,我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句:“妹的,你當這是許願池啊!”
4、王四天天玩牌,常常夜不歸宿。他媳婦不高興地抱怨說:“如果你再這樣的話,我就要把男人帶回家過夜。”王四:“隨便你啦!不過你得注意,不能拉我的牌友。”
5、過年期間住老丈人家,媳婦這兩天病了在家呆着她爸不讓她出門。今天老丈人丈母孃出去赴宴,我留在家照顧媳婦。
下樓扔趟垃圾回來發現老丈人在門口貼上個福字,回來告訴媳婦:“你爸出門兒時候跟門口貼了個福~” 媳婦一愣:“他跟門口貼了個符不讓我出門還要把我封印了啊”
6、國慶節這天,劉備帶着四川口音在樓上高聲唱歌:“今天是你的生日,我的祖國…”,不一會兒諸葛亮咚咚跑上樓來,紅着臉道:“主公別唱了好麼,弟兄們聽了都以爲你唱的是諸葛呢~”
7、我抿了一口酒,點頭說:是啊,從來不帶錢,而且不管有沒有空座,她都不往座位上坐,就站在車廂中間,我建議咱們多加點扶手,增加乘客的安全,陳哥你看行嗎
8、清明,見到一小孩在路邊燒紙,時不時地偷偷往火堆裏扔幾張考試卷,邊燒邊嘟囔:"爺啊,您歲數大了,在那邊多作作題,對腦子好,還能開發智力。要是有不會作的,您就把我班的老師帶走,讓她教您。"
9、今天新來了個女同事,長的挺漂亮,和我還算聊的來,一會就混的特熟,後來知道她比我大幾歲,還一直單着,於是我好奇的問她,爲啥還不結婚呢她淡淡的一笑,只回答了三個字,“正三角”!這是什麼意思呢弄的我一頭霧水
10、男:我沒房,沒車……女:幹嘛說這些啊,搞得我好像就是那種只在乎物質的女人。。。男很感動,沉默。女:你喜歡什麼顏色男:我喜歡紅色。女:哦,我喜歡藍色,不好意思,我們喜好不一致,拜拜。
高級段子幽默笑死人3
1、問世間情爲何物,只叫人[脫]去衣褲。
2、你沒什麼好,但是我就是喜歡你,你無法改變,就像你不喜歡我一樣,我也改變不了,這就叫宿命。
3、有人說我照片醜,我笑了,那是你沒見過我真人,那纔是不堪入目的醜!
4、我只要你陪着我只對我笑,我只要你吻我一個,只逗我一人,我就是不放棄。
5、不想奔三,還沒二夠。
6、我要立志做個有氣質的流氓,做個有品位的'色狼,做個有知識的文盲!
7、都什麼年代了一點流氓意識都沒有。
8、這樣的等待,也是甜蜜的一種負擔,思念你,早已成爲生活中,不可或缺的習慣。
9、聯通公司看到後也不示弱,每人發一短褲,屁股後面寫着“如意通”。
10、就因爲在人羣中多看了你一眼,你就以爲我要坐你的摩的。
11、我說無恥,你說有牙。
12、有一天,我給電視拆了,我爸和我說,你若安好,便是晴天,你若安不好,老子打死你
13、因爲他會發光呀,所以走到哪裏都是我的太陽。
14、我是網民中的先鋒,因爲我有着蜘蛛的光榮血統。
15、情人節沒情人怎麼辦呢。清明節沒死人難道還要死一個人嗎?
16、世界上最遙遠的距離,不是生與死。而是停電時,我家漆黑一片,鄰居家卻燈火通明。
17、鋤禾日當午,地雷埋下土。李白來跳舞,炸成二百五。
18、寫作業渾身難受,不寫作業心裏難受。
19、你以爲我會眼睜睜地看着你去送死嗎?我會閉上眼睛的!
20、我狠狠向上拋了顆硬幣等待結果,落下來的卻是鳥糞。
21、我喜歡你,關你什麼事,有本事你也喜歡我試試。
22、希望有一天有人能對我說,我是看着你“流行語”長大的!
23、剪完頭理髮師問怎麼樣,我沉默了一會兒對他說了句:你開心就好。
24、握不住的手還是趁早放開吧,那也太胖了。
25、本人純爺們,決無半點虛構,如有懷疑者當場試驗!
26、十年前,我能一掌打死你爸爸。十年後我照樣能一掌打死你。去死吧,死蚊子!
27、每次想找人陪的時候,就發現有的不能找,有的人不該找,還有的人找不到。
28、弱弱的問一句,你們喝咖啡難道不放香菜嗎?
29、頭像最好不用自己的照片,不然下線了多不吉利。
30、男生多好夏天可以光膀子!你也可以啊反正也沒有胸!
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