幽默段子有哪些
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幽默段子有哪些,生活中我們總是有很多的人會通過各種方式來讓自己獲得快樂,比如聽笑話,笑話是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑,或是產生幽默感,以下分享幽默段子有哪些呢?
1. 汽車上,某男撞在某女身上,女大怒說:你三條腿還站不穩!男擺擺手說:算啦算啦我不和你吵,反正你橫豎都是嘴。
2. 謎語:三寸長,硬梆梆,一頭毛,一頭光,每天早晚入洞房,三蹭兩蹭冒白漿打一生活用品,你是不是想歪了,是牙刷。
3. 教授給學生布置了作文,要求其中涉及到貴族愛情權利。一個學生很快就交了作業,他寫道:女王懷孕了!誰幹的?!
4. 賺錢時爽,花錢時更爽,世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有,金錢又能跟誰一輩子,跟你一輩子的錢叫廢紙,到頭來,不過是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽,賺也爽,花也爽。
5. 那天,我正想去動物園看猩猩,你來了。我禮貌地告訴了你我的安排,沒想到你一下子翻臉了,大叫道:沒看到我就在你面前麼,你竟然還要去動物園看。
6. 今天嫦娥約會八戒了,天鵝也見癩蛤蟆了,織女也聽從王母之命移情別戀了,你也別挑別揀別等別盼了,湊活湊活將就將就愛愛我算了。
7. 爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿着魚杆發愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
8. 有一次坐公交坐在中間的位置,半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座,老人家笑臉盈盈地說:“謝謝你哦,你坐着吧,後面空位多着呢。”一扭頭,我後面的位置全是空的。。
9. 有一天,我坐公交車,車開動時,車下一人飛跑追車,邊跑邊喊:“師傅等等我”,只見司機說了一句“八戒,前邊到站了,我在那裏等你”。
10. 前男友發信息讓我去參加他的婚禮,我淡定的回了三個字:下次去。
11. 你的醜和你的臉沒有關係……
12. 人世間最蛋(疼)的事兒,睡的好好的被尿憋醒。
13. 一次公交途中,很多人從後門擠上來,門都關不上了,也沒有人投錢,司機當時真的很生氣,大聲吼道,你們再不投錢都給我滾下去,再不下去,我給你們滾下去!當時全體笑噴!
14. 金錢就像衛生紙,看着挺多,用着用着就沒了。
15. 兒:“爸爸,什麼叫資本什麼叫勞動?”父:“是這樣的:如果我從鄰居家借了一百塊,我就有了資本,如果他想從我這兒討回錢,他就必須爲我勞動。”
16. 動物王國選軍師,結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選,老虎安慰狐狸道:兄弟別鬱悶啊,大家都說你總是腳滑,所以不夠穩重,人家眼鏡蛇戴副眼鏡,一看就是文化人。
17. 我理想的大學生活是可以早上八點起,上午半天課,下午泡圖書館,晚上可以踏實的在宿舍打打遊戲,看看電影,看看書,然後十一點準時上牀睡覺,睡前可以給誰打個電話說聲晚安。可事實證明,理想和現實還是有差距的,像火星和地球的距離……
18. 我家路由器壞掉了端口。現在它變成了路由哭。
19. 穿兩件衣服出門,體驗了一把三百六十度環繞立體風,低頭沖天炮,仰頭蘑菇頭,左右斜劉海,轉一點點就二八,再轉一點就三七,左轉右朋克,右轉左朋克,轉身一個準朋克,此風果然全方位,多層次,姐被吹得各種咆哮……
20. 我一直以爲你蒙的是牛,原來你蒙的是人。
一、可以觸摸的痛苦是什麼?就是我覺得肚子都餓扁了,一摸還是有一坨肉。
二、我和超人的唯一區別就是:我把內褲穿在了裏面。
三、小時候看到爸媽吵架,我就時常糾結,長大後該不該結婚?直到到了年齡之後,我才發現:我真的想太多!
四、自從爸媽會玩微信以後。我不矯情了,不傷感了,不秀恩愛了,不穿暴露的衣服拍照片了,整個人都充滿了正能量。
五、據調查,我國56個民族,大部分民族在酒後都有載歌載舞的習慣,唯有我大漢民族,一喝多了就開始吹牛逼!
六、之前有個姑娘向我借錢去整容,整得應該挺成功的',到現在我也沒認出來是誰向我借的錢。
七、從前車馬很慢書信很遠一生只夠愛一個人,現在交通、訊息這麼發達我以爲可以多愛幾個,沒想到還不如從前。
八、你長得這麼漂亮,首先要感謝你的爸媽,要不是他們給了你一雙巧手,你能把自己P得這麼美嗎?
九、戀愛中喜怒無常的女生,雖會讓人不知所措手不及,但也能有效弘揚中國非物質文化遺產:變臉。
十、以前車馬郵件很慢,一生只夠愛一個人,現在網絡科技發達,一天能綠五十個人。
十一、爲了能當上富二代,我每天躺在牀上鼓勵我爸別天天躺着了,趁年輕多發展發展事業。
十二、那天我問他“我們的風花雪月,海誓山盟算什麼”,他說“算成語吧。”
十三、“你臨死的遺言是什麼”“能不能換個醫生試試我總感覺我能活”
十四、看到小時候的照片,又看看鏡子裏的自己。不禁感嘆歲月是把殺豬刀。一刀下去,豬都死光了,倖存下來的,都是我們這些長得好看的。
十五、一個乞丐端着碗走到我跟前說,求求你,幫個忙吧。看他的手一直在抖,我猶豫了一下,就幫他端了一會兒。
十六、咱倆關係這麼好,你這麼照顧我,這樣吧,下輩子無論你做牛做馬--我都拔草給你吃。
十七、很多人說婚姻是愛情的墳墓,但是能夠入土爲安的愛情總比暴屍街頭要好。
十八、人家減肥減腰減肚子,爲什麼你非要從腦細胞開始。
十九、別逗了,你見過魚香肉絲裏有魚肉嗎?老婆餅裏有老婆嗎?所以你胸罩裏沒胸,錢包裏沒錢,都是情有可原的!
二十、半夜發現家裏有小偷,我緊張得呆在牀上不敢動,甚至還有點期待他在我家裏搜出點錢來。
1、我對我的窮又有了新一步的瞭解。
2、你寫不完作業的兩大原因,旁邊坐了個逗(比),手裏拿了個手機。
3、一天有這麼多時間,能不能空出一秒來想我一下。
4、所謂男神女神,就是那種看一眼,就知道這輩子跟你半毛錢關係都不可能有的人。
5、長得醜怎麼了啊?只要不照鏡子,噁心的又不是我自己。
6、我們是最好的朋友,你跌倒的時候我會扶你一把,不過要先等我笑完。
7、人有沒有錢通過長相是看不出來的,當我們在街上擦肩而過的時候,你絕對不會想到其貌不揚的我竟然是黃鑽貴族。
8、新搬辦公室,洗手間在拐角,手機沒有信號,很快就治好了我多年的便祕。
9、男人是條狗,誰有本事誰牽走。
10、老師,我們能換一種授課方式嗎?比如,託夢。
11、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝着我笑,我的胃沒你想象那麼堅強。
12、小時候外婆經常給我吃一種洋咖啡,長大了才知道那是板藍根。
13、不用漂洋過海來看我,把你半年的積蓄打給我就行。
14、有時候覺得自己變醜了,拿出身份證一看,發現多慮了。
15、我身邊,總有一些人笑的比我好笑。
16、機會就像禿子頭上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就沒了。
17、今天就要見對方家長了,好緊張,畢竟是我先動手打他家兒子的。
18、很熱對嗎,到七夕就涼快了。
19、半夜我又被熱醒了,於是默默地起來給室友蓋上被子。
20、爲什麼一看書,就困呢?因爲書,是夢開始的地方。
21、對於那些總是懷疑我有對象的家長老師們,我只想說一句:你們太高估我了。
22、剛纔一氣之下把朋友圈裏長得帥的全刪了,能看到這條的人,不要問我爲什麼。
23、只是因爲在人羣中多看了你一眼,我便瞎了眼。
24、你有兩個選擇:一是馬上滾,二是立刻滾。當然,你還可以選擇立刻馬上滾。
25、大禹治水三過家門而不入,於是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年錯過的大禹,那些年錯過的愛情。
26、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘卻還在。
27、昨天跟蚊子戰了一宿,最後打成了平手,它沒吃飽,我沒睡好。
28、不管我們的距離有多遙遠,關懷你的心是永遠不變的。
29、這世界上最美好的事情,莫過於吃肉。從來不會背叛,從來不會欺騙,吃一斤長一斤,永遠真誠相待。
30、假如生活欺騙了你,不要着急,拿出美顏相機來欺騙生活。
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