初一的隨筆(15篇)
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在學習和工作中,大家沒少接觸或者看到經典的隨筆吧?隨筆是散文的一種,可以不受體裁的限制,靈活多樣,不拘一格。想要學習寫隨筆嗎?以下是小編幫大家整理的初一的隨筆,僅供參考,希望能夠幫助到大家。
秋風掃落葉,又是一年的初秋,依舊像老人那滄桑的臉龐,爬滿了歲月的年輪。太陽早早的躲進雲層,忙碌了一天的人們也悄悄進入了夢鄉。唯我……在獨自享受品嚐這秋意的味道。
俯首窗外,淒冷的月光掃過臉龐,踏過狹窄的小路,走過千家萬戶,一切都是那樣的安靜祥和,讓人有一種淒冷的感覺。餘光黯淡下來,低頭看月光下的小路,想起了老朋友,想起了自己……
回頭看到一張張熟悉的臉,舍友們都安逸的進入了夢鄉,也許她們都在做着美好幸福的夢,好甜啊……不知不覺淚水悄悄的滑落,感覺很無助,很傷心,很寂寞……推開門窗,好爽啊!任秋風吹打着臉龐,任思緒打亂大腦中樞,任時間在眼前晃過,又想起了與之分離的老朋友,對未來的道路感到渺茫。老朋友說,記住我們七彩的童話世界,在那遙遠的天邊,飄落着一顆友誼之葉,以樹爲證,刻下我們的名字,明年的秋天,是我們的幸運節,願我們快樂至上。又是一個秋天,來到了臨師,徹底改變了懶散的自我,一個新的環境,新的朋友,願我快樂至上。
不覺鐘聲響起,12:00的鐘聲又是一個長眠的夜,夢幻者七彩的童話,諾大的臨師感到迷茫,壓力重重,也許只有這樣,才能磨練自己,完善自我,爲了自己也要拚搏一下,直到強中自有強中手,勇敢的向前衝,壓不住任何困難……
夢幻童話的世界,楓葉簌簌飄落,依舊徘徊在城中的老地方,又想起了我們的快樂之葉,明天依舊燦爛,又是一個新的起點,愁在心上——愁,全部拋之腦後,跟太陽一起賽跑。
葉子飄灑星空,帶去心的飛逸,放快腳步,勇敢去追,生命將永不停息,努力奮鬥,我心飛翔。
那個凝聚了十二歲所有夢想的夏季,伴着十三歲的祝福,我跨過了當初仰之彌高的門檻,卻又陷入了深深地失落。我離開父母的懷抱,每天自己一的人行色匆匆地穿梭於校園,重複着暗淡的生活,時有一種難以言喻的傷感和惆悵涌上心頭。
那段日子,隨筆是我唯一的寄託。孤寂的心靈渴望傾訴與理解。於是,用心寫隨筆,將所有的失落與憂傷融進字裏行間。冥冥之中有那麼一份不甚明朗的期待,只希望悲觀的心靈,能被另一個人讀懂,隨筆發下來,我迅速翻開,上面有一行漂亮的行書:希望你成功,也希望你不要太累。
從那以後,喜歡上了寫隨筆,那是因爲交上的是一份沉甸甸的輕鬆不起來的心情,而那一句句洋溢着快樂的批語總是放進了一片原本無依無靠的天空。喜歡上了寫隨筆,從此有了傾訴的對象,等待的希冀,有了被理解的快樂,日子一天天過去,心情不再沮喪,也不會再絕望;有了寫隨筆的日子,師生間的距離一天天拉近。
日子踏着一層層的書本和試卷悄然走過,考試來臨了。儘管我辛苦耕耘過,但我還是敗下陣來……
雖然每週都可以通過隨筆訴說自己的痛楚,但不免……生活中還是多了幾滴痛苦和辛酸的眼淚……
那些走向堅強的日子,風雨來襲時,自己安慰自己雨過會天晴;失敗光顧時,自己給自己唱心若在,夢就在;那些走向堅強的日子,我把風雨看成彩虹來臨前的徵兆,把黑夜看成黎明將至的預言,把失敗看成人生的財富,把痛苦看成人生的調劑;那些走向堅強的日子,她的話總在耳邊迴響。她的話指示了我跋涉的方向,我沒有理由不去努力,即使風雨兼程。是的,若自暴自棄,我誰都對不起。
前面有陰影,是因爲後邊有陽光。
坎坷的路要唱着歌兒走;寂寞的路要找個同伴,一起走下去。
塵封已久的書本沾上了一些灰塵。被風吹過的頁數一篇一篇的翻過,帶着那種獨特的因子。散發出腐朽的味道。我只是靠着那堵牆,靜靜地坐在那兒,閉上眼睛想着美好的回憶之外,並沒有什麼雜念。
僅此而已……
遠遠的望着我們的童年回憶。淘氣的我們因興奮過度,踢球時把別人家的玻璃給打碎了。害怕責罵而失慌落跑。後來也被發現了。快樂的我們每個週末約定好去哪裏野營。商量着食物應怎麼分配,遊戲什麼時候玩…現在的我們,只爲了學習而奮鬥,而努力。學習上的壓力,讓我們之間沒有太多時間交流,玩耍。更多的是,我們都已經變了。變得對方都已經認不出我們自己了。
唉,太多的憂愁。是控制不住接受的。而這些的因素,也讓我們彼此之間少了點友誼感。多了點隔膜。也讓我們彼此之間越來越疏忽了。不敢靠近,還是不想靠近呢?還是、、、不能靠近呢?
我們人類與神仙不同的就是會七情六慾。會懂得感情,會利用感情,更多的是會背叛感情。
在這個屬於我們的世界裏,有多少人曾憂鬱的難過呢?又有多少人爲了誰去放棄一切呢?
磕磕碰碰,只會讓我們更堅強。受到的傷害,只會成爲我們勇敢的階梯。
向着夢想去努力吧!
這個星期,是開學的第一週。
帶着些許的緊張和好奇,我踏入了中學,一個陌生的環境.
“中學的確是個小學大有不同。”——這是我升入初中幾天來的感受。上課的時間多了,45分鐘一節;課間休息的時間少了,只有8分鐘(預備鈴);功課多了,不只多了一點點,而是很多,很多。
固定功課就有好多,如果不在課間休息時抓緊做,似乎就完成不了。有句名言叫“時間是擠出來的”,但在我看來,好象時間已經成了被榨乾的海綿,怎麼擠都擠不出來了。
對中學的不適應,讓我不由得想起了小學時的生活。在那個時候,我還天真地認爲:這功課已經多得不能再多了,估計初中也多不到哪兒去。但現在看來,我當時真是想得太簡單了。回想小學,那個時候真是無比地自由和輕鬆。不過,正如教歷史的譚老師所說,過去的事情都已成爲歷史。小學的生活固然美好,也值得我們存留在心中偶爾回憶一下。但品位一下就夠了,不可以去眷戀。人都是要往前走,往前看的,而不是滿足於現狀,滿足於現在所擁有的東西。
雖然現在我對初中還未完全適應,但絕不會就這麼而沉淪。我要試着去適應中學的生活,而不是冀望於中學來適應我,這不可能。
新的開始。
閒來無事,沒想竟從筆記本里翻閱出一年前寫的隨筆,甚是驚訝,一年之後的我,再一次回首往昔歲月,不覺潸然淚下----題記燕子還在放歌,花兒也在綻放,大樹也正勃發着綠意,可是,秋天的腳步越來越近了,讓人感慨萬千。此時還是一片黛色平原,讓人感到寧靜清幽,可這樣的風景維持不了多久了,下一個季節的鐘聲就要悠然響起。這是生命在前進嗎? 憶孩提時夏日裏在清淨的小河邊,採無名野花,擷狗尾巴草
編兔子,多麼自由快樂,而那一切,都將定格在過去,一去不復返了,而今回憶卻歷歷在目,似乎一切都還在昨天,想到這裏,心中掠過一絲傷感,歷史的前進正在吞噬着我的時間與生命。我會隨着秋天的到來而走進我的八年級生涯,我現在依舊對七年級不捨,對過去所有的日子感到不捨。我無視幼年到童年,因爲我還太小,什麼也不懂,同樣無視童年到少年,或許會略微感到一絲被束縛的感覺,從少年到青少年,亦在我的無知中一閃而過,而青年已經在不遠的地方向我招手了,我才感到一絲危險,,覺悟。過去的再也不會回來了,恰似一江春水向東流,奔流到海不復還。兒童急走追黃蝶,忙趁東風放紙鳶,也傍桑陰學種瓜,如今全爲笑談,過去了,過去了,就這樣過去了。
年少時輕鬆自由的我換作了現在負債累累的我,這債爲所謂的學習,這裏到毫無貶義學習的意思,而是一切變了,取而代之的快節奏佔據了我的生活,整天泡在課標知識內,想學點課外知識的時間幾乎不存在,飛揚的思緒間見在記憶深處塵封,醞釀,什麼時候才能讓思緒迸發出夢幻的甘醇呢?
現在的我,只是希望所有的日子都過得充實些、緩慢些、自由些、努力些,只是希望自己不要總是後悔。日子奔跑着來,跳躍着過,我只能在學校一天天的過,這裏有知識的甘露任我吮吸,有思維的天空任我翱翔,有智慧的寶庫任我開啓,有未知的世界要我去探索,這是我該有的生活,該要走的路。
七年級過去了,八年級也會。我只想充實的過,無怨無悔的生活。我等待着楊葉飄零,等待着瑞雪紛飛,更期待着---明年的花紅柳綠!
如果看見你站在雨中,全身溼透,雪軒會在你的頭頂撐開一片無雨純淨的天空。
如果看見你站在高樓之上,萬念俱灰,雪軒會給你一個擁抱,告訴你“雪軒還在你身邊護着你”。如果夜已深,你卻還在熬夜,雪軒會霸道地告訴你,熬夜不好,要早點休息。
如果你失戀了,哭得一塌糊塗,雪軒會緊緊地抱着你,告訴你“以後我當你的騎士”。
如果天氣轉涼,雪軒會第一時間提醒你要多加衣服,注意保暖,不要總是吹風。
如果你生了病,卻又任性的不想吃藥,雪軒會耐心地一遍一遍的哄你。
如果你說你是來自上天的天使,雪軒會幫你實現你所有的願望,讓你快樂。
如果你是開着地獄入口,世界盡頭的一株彼岸花,雪軒願意做你的綠葉,護你永生永世。
如果你是一株帶刺兒的玫瑰,雪軒會把你捧在手心裏,印在心裏,哪怕自己遍體鱗傷,萬劫不復。
如果你習慣了堅強,習慣了僞裝,雪軒會用心去卸下你僞裝的堅強,把你擁抱在懷,任你依靠。
如果你獨自去旅行,雪軒會一遍又一遍地叮囑你要帶夠生活必須品,一個人在外要處處小心。
如果你堅強累了,僞裝累了,雪軒會給你一個擁抱,然後強制性地扔掉你所有的僞裝和堅強。
如果你害怕了,想退縮了,雪軒會拉起你的手,陪你一起勇敢地走。
如果你墮落了,變壞了,雪軒一定會把你拉回來。
如果你不夠溫柔,不夠乖巧,不夠賢惠,不夠勤快,不夠可愛,沒關係,雪軒當你的騎士,寵你千秋萬代。
如果……
檸裳——
一個人,很好。
有個伴,更好。
似水流年!
轉眼之間,學期一個匆匆而過。也許只留下幽幽的清風和淡淡的憂傷,但與之有些矛盾的是,我心中畢竟有些快樂。
初中畢竟是初中,和小學不同,早就聽人說過,進了初中就等於進了地獄。我不知道這句話的真實性有多少,但總覺得這句話有些誇張,就像人說的,“我吃過的鹽比你吃過的米還多,喝過的醋比你喝過的水還多”一樣。……無聊!我的所有的想法。日子還是這樣過,書還是一樣地讀!危言聳聽的歪理邪說!
想到這裏,我又不得不望一眼可惡的數學,用“可惡”這個詞,不太恰當吧!可是我又找不到更恰當的詞語來形容它,因爲它確實可惡,我想我要爲它瘋狂了。
我想放棄數學,不然我不會找到另一種生活。但有人說,數學是不可以放棄的……我反駁,他卻說他能用牛頓的第二定律BA(OH)2和H2SO4的反應來證明!我無可辯駁!
我想把自己的英文名改爲CICI,因爲有數學的地方就不會有陽光。我要像CICI果凍,柔軟卻頑強,不會像冰淇淋一樣——它會因爲天熱而流淚。
我瘋狂地補着數學。
中國足球教練米盧說要踢快樂足球。又有人提倡快樂數學,要把學數學當成一場遊戲……遊戲!
遊戲中,我被它捅了一刀,很慘的一刀。它刺傷了我的眼,我迷失了方向。我在黑暗中,摸索着。我又遇到了幾何,事情稍有好轉,但遠還來不及Happy,考試如上戰場,揮兵南下,我慘敗!
不玩了,我輸不起!
忽然想起小時候。在這個季節,讓媽媽給自己買一隻漂亮的風箏。然後在綠綠的麥田上放肆的奔跑着。總是到筋疲力盡纔回家。長大後。現在的自己已經不再總是想着回家!累的時候總是喜歡靜靜待着。然後到深夜。一個人走在空曠的大街上。被夜風吹着。每天把自己安排的滿滿的。讓自己不再有力氣去想工作以外的其他事情。也許只有這樣。才能讓自己感覺這個世界不是隻有自己一個人!
那天走在大街上。猛得感到一陣空虛。多久沒再有這種感覺了?自己也不記得!不知道什麼時候開始學會了靜靜的想一些事情。那些無憂無慮的日子也許永遠都不會再回來了!站在那裏想了很久。只是一直努力到最後也沒有想起自己究竟什麼時候快樂過。
每天過着重複的生活。聽着重複的歌。做着重複的事情。似乎自己的世界真的很簡單。簡單到用語言來描述也只有那寥寥幾句而已。而今年還要繼續着這種單調。甚至一生。現在已經沒力氣去計劃明天。後天該怎麼過。因爲再計劃也就那麼多!總覺得自己很可悲昏黃路燈下的影子一會長一會短。但怎麼變化都是悲傷的姿勢。終我一生也難以忘卻。記不得誰說。習慣了悲傷。也就不再難過!只是。爲什麼這麼久了。心中還是與以前一樣!?是自己太執着了麼?這麼久。我一直在努力的尋找着。我在找尋一個輕鬆的姿態去敘述這曾經的曾經。心累了。卻還是以那種固執的速度執着的跳動着。從來不知疲倦。
晚上獨自一人的時候。把曾經的那些過往安靜的.寫在紙上。寫上長相廝守的文字。寫上那些幸福甜蜜。寫上後來的撕心裂肺。然後趴坐在陽臺。望着窗外皎潔的月光。就那麼安靜的待着。曾經想着拉着一個人的手。她的手心有些微溼。柔情的目光注視着我。倚在我懷裏與她一起漸漸老去。如果能這樣。也許那也算是一種幸福每個人過着自己的生活。愛着自己愛的人。曾經的相愛。現在已經毫不相干。即使在同一座小小的城市。也不曾再相逢。某一天的某一刻。走在同一條街,。當再也看不見對方。先是感嘆。後來是無奈。假如有幸在夢中能再次相見。那麼也不要打招呼。因爲最後的最後。自己還是一個人。寂寞的黃昏。習慣了一個人靜靜的走過。習慣了。那些快樂的孤獨。
今天下午,似乎沒有什麼事情,我就剝着花生在吃,花生其實是可以消磨時間的,在你無聊的時候吃吃花生真的可以輕鬆好多。就像,人們在看電影的時候總喜歡吃爆米花,我無聊的時候或是看看電視的時候,總喜歡吃瓜子,吃花生,或是喝茶。我覺得所有的東西,在所有的對時間都會有用處的。而且,每當吃向日葵,和瓜子,或是靜下來慢慢喝茶的時候。我就會覺得這一刻真的好幸福啊!因爲,只要做出這樣類似的動作,當時都是沒有任何事情的。其實食物對人也會造成一定的影響的。我是說,心情的影響。就像今天晚上,外婆讓我們去吃豬頭肉!當我們在廚房裏吃着豬頭肉,喝着白開水的時候,這時,也是滿滿的幸福。
就像過年,大家團聚在一起吃飯時的幸福!
自從放假以後,天天都是下着綿綿細細雨,今天終於放晴了,看着這樣的好天氣心裏特別高興,同時還有就是今天是我們高中同學相聚的日子。
早上,吃完早餐我早早地就從家裏出發了,朝着目地地我們地母校走去。一路上,思緒萬千,想象着同學們地變化以及見面以後會出現什麼樣地情景呢等等。時間不知不覺過去了,終於來到了我們地母校。一走進校園,以前地景象歷歷在目,頓時心底涌上了一種親切感,同時也發現我們地母校發生了很大地變化。首先是教學樓披上了新裝,粉刷一新,還有就是食堂地改變,圖書館地建成等等,這些都是我們離開後纔出現地。走在校園地林蔭道上,仔細回想以前地讀書生活,還真地別有一番滋味。這時只見小道上稀稀疏走着幾個補課地學生,他們行色匆匆,現在時間對他們來說太寶貴了。沿着林蔭小道,我來到了我們聚會地地點——以前讀書地教室,這時已經有好幾個同學到了,我加快腳步,大聲地喊着她們地名字,這時自然有一番問候了,而且每個人臉上地驚喜之情都表露無疑。接下來在大家地笑聲中同學們陸陸續續地都來了,在一片問候聲後我們朝着下一個目地地走去——老師地家。我們地班主任依然如當年一樣,說話特別幽默,風趣。在接下去地時間就是大家聚餐,娛樂……
這一天在一片歡笑聲中結束了,同學聚會真好!
有朋友曾問我怎麼沒見你傷感過?但你寫的日誌總是那麼傷感?
這個問題我也想了很久,始終還是找不到答案?其實活在這個世上的每個人,都很傷感,總是不把自已傷感的那一面,給別人看到,就算看到又如何?那樣只會被同情,而自已卻不想被同情,以爲那是可憐,爲了自已的面子和自私,寧願拋棄全部,到底一個人還要多久,一個人的道路還有多長。此時此刻,坐在電腦前,聽着同室均勻的呼聲,而我卻獨自寫着自己的文章。有時甚至都不敢說自己喜歡文字、喜歡書寫自己的心情,因爲你是一個一無所有的打工仔。而我卻又偏偏喜歡這種感覺,那樣的感覺真得好獨特,好安詳。可是這樣的感覺,我還能擁有多久?時間正在一分一秒的不停過去,不想失去的,也隨着時間慢慢的消失了,努力,再很努力的奮鬥着,相信自已可以的。在每個日誌或是日記裏寫上自己的過去,有悲歡離合,有喜怒哀樂。輕輕的告訴自己你很棒,我擡起手慢慢的握緊生活給予我的一切,不想等到失去了,會換來那種痛徹心扉的後悔,打開音響,把聲音調到最大聲,點放了一首胡歌的《忘記時間》,好久沒聽這首歌了,每當聽到這首歌的時候,就有一種不同的感覺。
我一直都是那麼愛寫傷感的文章,其實也是書寫自己生活的點滴。寫到讓自已覺得很心痛,然後淚水再慢慢的流下來,停下筆,深深的嘆一口氣,我到底是何時放棄了,等待能有美好的那一天?
今天你哭了還是笑了都不會左右生活前進的步伐。這麼多年了,一個人走的路也不短了,想想也挺不容易的。當那天心情不好的時候,要想找個人傾訴都有點難,比如今夜。最最忠實的朋友還是桌上的劣質香菸,它可以給我帶來心靈上些許的平靜,只是些許的。
夜已經深了,睡意還是沒有,不知道是因爲……也許吧,就像今天龍條評價我的一樣:整體算一進步青年,容易情緒化,EQ太低,老喜歡用一張傻傻的笑臉掩飾多情的內心世界。
盼望已久的寒假,終於到來了。
回到家,將書包一扔,原以爲可以就此瀟灑起來,不料,卻接連下了幾天細雨,導致哪也去不了。只好,乖乖的窩在房裏,看着老爸玩鬥地主,老媽玩消滅星星,而我卻什麼也不能玩,只能夠在一旁眼巴巴的看着他們。
此時,我纔好後悔,爲什麼要在學校的時候,拼命的把寒假作業都做完了,現在,無聊的想要做作業,卻發現沒有多餘的作業來給我寫了。看着老爸老媽玩得如此起勁,我狠狠的白了他們一眼,跑進了自己的臥室。
閒着實在難熬,便將我小學時的雜物全部到了出來,看看以前寫的日記,再看看以前做的筆記,有時還能在書上看到自己上課開小差畫的畫。剛開始還覺得挺有意思的,可是,次數多了,看的也厭了,無聊感又侵襲而來。
沒辦法,只能夠偷偷的在那裏祈禱,祈禱天趕緊放晴,那樣,我就可以出去瀟灑了。總算是老天有眼,今日終於得見久違的陽光,在雨天計劃的許多,瞬間隨着陽光的到來,擠滿了腦袋,不知道該先去實現哪一個了。
看着那驕陽,我做了一個最快見效的享受陽光的決定——坐在搖椅上曬太陽。我剛一坐下,立馬有幾個小夥伴也出來了,幾個人把搖椅放到一塊,閉着眼睛,邊曬太陽,邊聊天,總算有了屬於自己的寒假的感覺了。
原來,太過無聊的寒假也會讓人渴望上學啊!
想做一條歡快的小溪悠悠流過樹根,穿過草地。
微笑着繼續生活,無奈隨着高考日子的一天天臨近,也不免顯現出一絲煩躁。時不時捲起幾縷髮絲,在微微發出亮光的晚修裏,重複着每天那些事兒。月亮似乎很低,和我的心情一樣,幾片微雲幾乎託不住,月光無休止遏的流淌進來,把我的小牀托出幾片亮光。
春已經來了,打開門,拿着牙刷牙膏在昏暗的電燈之下,悉悉索索的水聲從遠處傳來,就如同清晨的寂靜一樣,關掉了水龍頭。擡頭看着宿舍的燈還亮着,心裏別有一番苦楚。扒着欄杆,總想墊着腳尖,張開雙指,仰望45度星空。夜晚的星空很奇特,它總喜歡向你眨着眼睛,不管你喜歡或者討厭,它就是這樣一個孩子,無法責備,也不忍傷害。
興許是學校的排水系統出問題了,夜深的時候,漫出水來,很快就流到我夾着拖鞋的腳,想到了“好雨知時節,當春乃發生,隨風潛入夜。”噗嗤一聲,笑出爽朗的聲音,我看你是隨着水管來到我身邊。舍友們拿着檯燈往樓下照,十分不解的說:“舍長,are you crazy?(你瘋了嗎?)”。連忙招招手,表示沒瘋,以百米衝刺的速度逃離現場,跑向生管處報告。
最是一年春好處,當晚,我是徹底被淋溼了,水電工在搶修水管,我也參與其中。水電工拿着照明燈,口裏時不時蹦出幾句雷話:“夜來風雨聲,花落知多少,我看倒把你們淹死了不少,快回去,不要在這邊添麻煩了。”依舊是那一副的笑容,去年冬天剛進來時把水管給弄壞了,那時宿舍沒有熱水洗澡,想想是也是他頂着寒風連夜修好。“潤物細無聲”他就是這樣一個人……
春的故事正在進行中,難以淡忘的事情以及那些稍縱即逝的年華,透漏着些許溫馨。隨着事物的遷移,永不漠視,永遠珍惜。
春來了,萬物美好,我在中央!
知己對我來說是何曾珍貴,何曾我多麼渴望得一知己。與知己一起暢遊詩海,品味香茗,徹夜長談,何其暢快,何其樂哉!知己對我來說多麼美好,多麼嚮往。得一知己是此生最大的心願。春秋戰國時期,有“俞伯牙高山流水覓知音”。鍾子期死後,俞伯牙摔琴終身不復鼓琴的精神,令我向往;管仲和鮑叔的寬容,令我欽佩;莊子與惠子的真摯,令我折服。古人與知己的“唯有知音者,相思歌白頭”的感情是何其珍貴。我希望知己能與我談心,談論這世間的愛恨情仇、人情冷暖,能與我像李清照與趙明誠那賭書消得潑茶的樂悠。知己啊!這一生我願與你互訴情愫,嚐遍冷淡。得一知己,白首不相離!
在人生的旅途中,總會有想要回頭重來一遍的衝動。可是當回頭看向來時的路時,曾經熟悉的人風景已經改變了,只好把過去定格在腦海裏,繼續前行。
人在疲累的時候特別容易沉浸在回憶裏,想起曾經的快樂,曾經的悲傷,再想起如今的生活,總會忍不住懷疑自己當初的選擇是不是錯誤的。如果當時在人生的分岔路口前選擇了另一條路,現在會不會過得好一些呢?如果當初沒有放棄,咬緊牙關堅持到底,現在會是怎樣的境況呢?一種名爲後悔的情感漸漸涌上心頭,很想回到過去,回到那個分岔路口,重新做一次選擇,就可以過着和現在截然不同的生活了。
但是人生不能重來,已經走過的時間不能倒帶。換個角度來看,就算時間能倒帶,重新選擇了另一條路,就能保證不是殊途同歸,就能確定那不是一個更糟糕的選擇嗎?其實,當時做選擇的時候就已經考慮再三了,已經做出了最佳的選擇,即便那個選擇可能並不是自己想要的。既然已經做出了選擇,也已經在這條路上走了這麼長時間,現在的後悔不僅是否定了當時那個做出艱難抉擇的自己,也辜負了一直掙扎努力的自己。
試着把過去定格,把它收藏在心裏的角落,堅定地沿着選好的路繼續前進,也許現在正是最艱難的時候,再堅持一會兒,總會有結束的時候。當一切都塵埃落定時,再來回首那些已經定格的畫面,就會發現曾經的陰霾都已經消散了,只留下淡淡的懷念。
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