那年,我們大二美文
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也許我們已經成長了吧,自我選擇的忘記那年,忘記那年的平安夜,忘記那年我們彼此關係暫停的時間。
或許我們淡忘成長了吧,不想記起年少時那些幼稚的行爲,選擇逃避行爲的後果。那年,我心底裏覺得你真只是我生命中的過客。
那年,大二;我們終是年輕。學會假裝拿得起放得下,假裝曾經未有過交集,假裝從此後我們是陌生人。
畢業後一年
畢業酒會那天,看着周圍同學因畢業分離,遭遇感情分離,灌醉自己痛哭,我以爲那年後,心裏不再記住你,此情景還是想起你。壓抑了兩年的心情,我不想再此刻曝光,因爲沒有人知道我曾經遇上你這樣的人;更因覺得爲了那段不明不白的關係痛哭是很不值得的。
去年3月,我們時有時無的在QQ上聯繫,讓我狠下心刪除你的QQ,因爲你的那些話。我知道你是一個妒忌的人,妒忌着在我旁邊對我好的男朋友,可你自己卻不對我有過承諾。那時你意識到我不再是你的誰了,這只是我的猜想;還猜想着,你當初的承諾只是手機上那白字黑字罷了,刪除了什麼都沒有。
畢業一年了,那年的結束後,我天真想着,等到我們畢業時,我心裏的疑問,你會告訴我答案;因爲從一開始你就能猜透我的心思。今年五一,和我談了兩年的男朋友訂婚,我沒有等到那些答案,我也不會再去問,現在的我,被你當年逼着學會了釋然。我知道我要去珍惜現在擁有的,那年的放棄爲我換來現在幸福。
我們在那年的岔口,分開了行走方向,結果是如何,沒有去想過;也許沒有結果吧,你是個很會忘記人的人。
那年,大二
回想起大二那年,那也只是一場遊戲,遊戲結局讓我忘記你。那年,你爲什麼在感情的世界裏找我陪你玩,明知道我是個很認真的孩子,卻拉着我玩遊戲。遊戲結束了,你都沒有告訴我一聲,突然的散場,留下孤零零的我一個人在遊戲裏。
如果大一那年,你沒有聯繫上我,也許後面的一切,都將是幻影。軍訓的最後一天,你給我發信息,說爲什麼沒有與你讀同一所大學;知道你說的是玩笑話,亦如你知道當年高考我對你說的玩笑話。我回信息說,那不是你沒有告訴我你報了哪個學校了嗎。三年後,我想着,慶幸那時我沒有與你在一所大學,不然我會被你傷的怎樣的體無完膚。我們的聯繫就在那時候慢慢的開始。
大二那年的那個下午,中午的時候你給我發信息,總感覺那天會有什麼事情,你一條接着一條信息,我一條接着一條回覆着,最終等來你那承諾的信息。當時的我看見信息,腦中想着你是真的這樣嗎?答案很明白,可我仍說服自己,你說的那些都是真的,因爲在我身邊沒有一個人騙過我。你總是說我單純,可在單純的孩子也會有不單純的那天,我感謝你把我帶到那天。
我現在都不敢想,那年我爲什麼要答應,爲什麼會慢慢喜歡上你……這些爲什麼想了很久,卻沒有一個肯定的答案。我放棄了那些爲什麼的提問,在那年的平安夜後,沒有意義了。那天的夜,很冷。我躺着牀上看着手機,默默的說等到了11點你還沒有發信息,我就要去做總結。時間一分一分的過去,室友們都在開心中睡去,而我假裝了一天的好心情,11點到來,我狠心拿起電話跑去陽臺上,撥你的號碼。電話接起那刻,你說怎麼這麼晚不睡覺,你說你喝多了酒,有事情等明天說。我沒有聽你這些話,直接說我們還是好朋友的`吧。你回答的如此肯定,是的。這個答案讓我在那一刻多麼的恨你,一句挽留也沒有,只說對不起。聽到那三個字,我冷的全身發抖,假裝很無所謂的語氣,對你說,有什麼好對不起的,我們不是好朋友的嗎。我沒有繼續說下去,掛了電話;冷的縮在一起,你沒看到那天晚上的我,是如此的落寂。
那天的平安夜註定我們平安不了,沒有平安的度過我們要逃避的事情。
整整一個月,我們關係不明不白的30天。日記本上清楚的寫着,我從開心快速過度到失望,這個過程都是你給我的,而你卻在另一個城市開心的過活。開始到結束都是由你決定,我確配合你的演出。那一個月我是多麼的辛苦,你不知,因爲你沒有把心放在我的旁邊。結束了,散場了,我很堅強的走了,沒有回過頭。
那年,大二已經離開我,已是過去時,你也是我生活中的過去時。
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