寂寞玉蘭花散文
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我家外面的中興路上,種有兩排玉蘭樹。不經意間擡頭,才發現盛開的玉蘭花已給寂寞的天空抹上了一筆絢麗的色彩。
玉蘭花是春天使者。
還是寒風刺骨的時候,她已早早地在枝尖處含孕出一粒粒花蕾,頑強地伸向冬日寒冷的天空,經受着冰封雪凍的考驗,此時的她,是那麼安謐和內斂。
當第一縷東風撲面而來,花蕾開始掙脫開灰色的外衣,半遮半掩地露出嬌嫩的身姿,半開半合、似嗔似喜,神態嬌嬌怯怯。此時的她,正如情竇初開的少女,清麗而純真,叫人滋長出幾分愛憐。
在春風溫和呼喚的呼喚下,花朵由樹頂至下,一朵朵悠然舒展開柔嫩的花瓣,顏色如純淨的積雪般晶瑩潔白,在陽光的照耀下,搖搖曳曳,舞姿婀娜,盡情展現出自己的美麗。這時的她,又如丰韻端莊的少婦,淡定而從容,叫人萌生出幾分愛戀。
瞧!潔白的花兒堆砌在無葉的枝椏上,清麗如水,玉骨冰心,潔白無暇,那攝人心魄的花瓣色如玉香似蘭,素雅嫺靜,冷豔得令人心馳神儀,怪不得連屈原老夫子都要“朝飲木蘭之墜露兮”了。
可是,就那麼短短的`三五天,玉蘭花就自上而下開始了卸妝,很快只剩下滿樹殘花,落英遍地。
一切要重歸於寂寞無聲麼了?不!仔細看去,在花朵褪去的枝頭上,嫩嫩的新綠正一點點透出來,過不了多久,就會綠葉婆娑,生機盎然了。原來,玉蘭樹正在積蓄力量,她的枝頭孕育着新的希望,來年還會有滿樹的繁花。
我喜歡玉蘭花。因爲她樸實自然,姿態靜美,不用綠葉襯托,無意與羣芳爭豔,不惹蜂蝶狂舞,只佔有春天的一角,雖然還有數縷寒風,甚至霜雪摧殘,但她毫不畏懼,高昂着頭,不張揚,不喧鬧,寂寞而孤傲地向人間吐露着芬芳。即便是落在地上的花瓣,依然是潔白的、張挺的,不戀紅塵,不媚俗隨俗。
做人當如白玉蘭。
此時,我自己也想變成一棵玉蘭樹,不管世俗的紛爭,不管有沒有人欣賞,極盡短暫的一生,開盡一春的繁華,把自己生命中最好的時光努力綻放。
尋找屬於自己的種子
十幾年前有一名學習不錯的,由於沒考上,被安排在本村的小學教書。由於講不清數學題,不到一週就被學生們轟下了講臺。母親爲她擦眼淚,安慰她說,滿肚子的東西,有人倒得出來,有人倒不出來,沒有必要爲這個傷心,也許有更適合你的事等着你去做。
後來,女兒外出打工。先後做過紡織工、市場管理員、會計,但都半途而廢。然而,當女兒每次沮喪地回來,母親總安慰她,從沒抱怨。三十歲時,女兒憑一點語言天賦,做了聾啞學校的輔導員。後來,她又開辦了一家殘障學校。再後來,她在許多城市開辦了殘障人用品連鎖店,這時的她,已是一位擁有幾千萬資產的了。
一天,女兒問母親,前些年她連連,自己都覺得前途渺茫的時候,是什麼原因讓母親對自己有信心?
母親的回答樸素而簡單。她說,一塊地,不適合種麥子,可以試試種豆子;如果豆子也長不好的話,可以種瓜果;如果瓜果也不濟的話,撒上一些蕎麥種子一定能夠開花。因爲一塊地,總會有一種種子適合它,也終會有屬於它的一片收成。
一塊地,總會有一種種子適合它。每個人,在而未之前,都是在尋找屬於自己的種子。我們就如同一塊塊土地,肥沃也好,貧瘠也好,總會有屬於這塊土地的種子。你不能期望沙漠中有綻放的百合,你也不能奢求水塘裏有孑然的綠竹,但你可以在黑土地上播種五穀,在泥沼裏撒下蓮子,只要你有信心,等待你的,將會是稻色燦燦、蓮香幽幽。
對於還在尋找種子的人們,道路是漫長而又艱辛的。也許前途渺茫,也許重重,但只要你堅信自己有能力,並且有毅力,那麼你必定會在某一時刻、某一地點找到屬於自己的種子。它或許會躲在崖縫裏,或許會藏在深山中,但你一旦找到它,它便會給你帶來好收成。因爲,這種子是爲你而生、爲你而長,而尋找的過程,告訴你要。
其實,每個人都有一個最適合自己的位置,只有找準了才能實現自己的。當一個位置不適合自己時,爲什麼不換個角色再試試?用平衡去尋找的另一個突破口,尋找屬於你自己的種子……
終究只是我
我、終究只是我。不喜歡一個人的時光,即使有書爲伴,即使有做不完的事情,但是我終究不喜歡一個人的感覺。雖忙碌雖有書,但那種淡淡的寂寞,會讓我有被拋棄的錯覺。不喜歡,也不想去體驗。
我、終究只是我。不喜歡宅在家裏。即使有搞笑的綜藝節目,即使有聊天的網友。但我仍嚮往與朋友在街頭,肆意狂歡嬉笑的快樂。雖有笑聲雖有嗒嗒的忙碌,但那種肆意的開心和沒有拘束的玩樂,無法替代。
我、終究只是我。有了煩惱,不願向朋友訴說。 只想讓她帶着淡淡的憂傷化爲屏幕上的傷感文字,不是因爲沒有知心的朋友,不是因爲彼此沒有足夠的信任。只是不想讓朋友去擔心,不想讓朋友看到無助的我。 雖然想告訴朋友,雖然想找個肩膀哭泣, 但我終究是沒有這個勇氣,去把無助的我展示在朋友的面前。
我、終究只是我。害怕獨自一人的寂寞。 雖然不知在害怕什麼,雖然知道沒什麼可以害怕。但我仍然害怕獨自一人的寂靜,害怕沒有閃爍頭像的QQ。雖然有好玩的遊戲,雖然有喜歡的電視劇, 但那種一個人的孤寂,我始終不敢面對。
我、終究只是我。不喜歡在朋友面前流露出我的傷,即使會有人關心,即使會讓我好受一些,但我始終不想讓別人知道我的痛處,雖然不必那麼累,雖然不必那麼小心翼翼, 但我仍舊不想露出我的傷。
我、終究只是我。一個害怕寂寞,不甘心宅在家裏。不喜歡一個人的時光,沒膽量向朋友傾訴、哭泣。 喜歡寫憂傷文字,喜歡在朋友面前永遠沒有憂愁, 喜歡一個人面對所有的傷。
我、終究只是我……
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