跟老公育儿观念有冲突
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跟老公育儿观念有冲突,在很多的家庭都有这样的现象,就是虎妈猫爸这种状态,有时候和老公的育儿观念冲突了,小编和大家一起来看看跟老公育儿观念有冲突的相关资料。
跟老公育儿观念有冲突1
首先,我有三问:
请问,你有没有碰到过和你育儿理念完全契合的人?再问,和他离了,你再找一个,就一定和你育儿理念相同吗?如果,你说不再找了,那么,孩子这是要在单亲家庭中长大的节奏吗?这三个问题,如果你能想明白,你就不会头脑一热,轻易地将“离婚”二字说出口了。
其次,育儿理念如何不同?
他和你的育儿理念不同,是哪些方面不同?是大方向上不同,还是小细节上不同?
若是大方向不同,一定要做下了好好地和他谈一谈。
(1)一定不要在情绪当中去沟通
育儿大方面上有冲突,必须要重视,因为这对孩子的长远发展很有影响。但是,要懂得寻找合适的场合。当你老公或者你正在发火,正在负面情绪当中时,根本听不进去别人的话,更无法保持理智。
你若非在这个时刻和他掰扯,他就一定会和你据理力争,你们就会面临再一次争吵。
等到双方都不在情绪之中,心情相对轻松愉悦的时候,你对他说:“老公,我有件事想和你好好聊一聊,你有时间吗?”平和的心态下,才能理智沟通,才能有达成一致的可能性。
(2)不要先入为主地认为他错
如果沟通的前提就是为了改变他,那么我劝你先不要急着沟通,而是要平静一下,直到放在自己内心的对错之分,抱着沟通的心态去沟通,而不是批评的心态。
一旦你以批评之心去谈,无论你说的多么漂亮,他一定能感受到你对他的指着之意,然后便会进入防御和抵抗状态,不利于观点的融合与统一。
(3)换位思考,理解包容
在两个人沟通之时,一方面,你要摆事实讲道理,动之以情,晓之以理,告诉他我之所以这样想这样做,不是心血来潮,更不是毫无依据,是真心为了孩子好;另一方面,你也要虚心听他说出他的原因,他的论据,他的理念。
只有互相抱着理解和接纳的心态,才能看到对方的内心,从而和自己想的取长补短,合二为一。
若是小细节上不同:
对孩子成长的长期影响甚微,那么如果不是非常必要,不去特意沟通也没关系。
你若看不惯,你躲远点就行。只要对孩子没有负面影响,我们可以尝试包容和接纳,睁一只眼闭一只眼。学会糊涂,也不容易。加油。
最后,父母吵架是错吗?吵架一定要避着孩子吗?
除非夫妻间的吵架是以下这三种情况:
夫妻已经到了过不下去要离婚的地步,吵架不顾后果的;父母吵架说话超难听、带脏字的;父母吵架会动手或砸东西的。这三种情况,杀伤力太大,必须避开孩子,免得给孩子造成心理创伤。
除了这些情况之外,夫妻之间的小吵小闹或观念之争,我认为不一定非要避着孩子,也更不一定给孩子留下负面影响。
若你们处理得当,反而能给孩子一个非常好的“冲突—沟通—和谐”的示范。
如果夫妻双方只是就事论事的吵,不用刻意避开孩子,在吵架后,如果话题合适,还可以和孩子沟通讨论一下,爸爸妈妈吵架的原因、过程和结果。
让孩子认识到:
即使爸妈吵架,但依然相爱;吵架只是讨论问题的一种激烈的方式;吵架的目的是为了解决问题,不是破坏感情。
但如果我们刻意避开孩子,关起门来吵架,打开门后在孩子面前佯装没事,但爸爸不看妈妈,妈妈也不理爸爸。
这种冷战、冷暴力,对孩子的影响其实不比吵架好多少,甚至会更糟糕。
因为,孩子没有从父母身上学会如何处理情绪、如何解决问题。
也许,他将来长大结婚后,遇到夫妻矛盾,也会用冷战来逃避,而不是与伴侣一起沟通解决。
结束语
夫妻间在育儿上有争执不要怕,怕的是事后不沟通,下一次遇到时继续吵,然后进入恶性循环,这比较悲惨。只要我们能好好沟通,掰开了揉碎了去分析与讨论,最后都会有个和谐的处理方式。
婚姻不易,孩子更不易,不到万不得已,请努力调和,不要轻言放弃。
跟老公育儿观念有冲突2
最近我和老公因为教育大儿子经常吵架,长话短说吧,比如今晚孩子非要自己来盛饭,刚烧好的稀饭有点烫,但他非要为我们盛饭,我的做法是站到他跟前保证他的安全让他尝试一次,可老公就很凶地告诉他不可以,孩子一哭,老公就特别生气地想打他 。
我们经常会发生类事的事情,导致我和老公吵架,我喜欢看育儿书,我赞同能蒙氏教育、自由与爱,可是老公不赞同,他觉得孩子就该打才行,他从来都不喜欢看什么育儿书。
我真的很崩溃,我们家的教育理念冲突很大,只要是大儿子的问题,我和老公都会吵几句,怎么办?
说实话,这样的事情,以前在我家也经常发生。
谈恋爱那会,我觉得我跟先生的三观大部分还是一致的,直到有了孩子,我才发现,我们两个人的价值观是如此不同,很多时候,我觉得无关紧要的事,他看得比什么都重,而他所看重的,我又觉得无所谓。
比如,他很看重给孩子立规矩,如果鲁尼吃饭时没坐好,或者有时边吃饭边看电视,他就会立即严厉地呵斥孩子,经常搞得孩子吃饭时哭哭啼啼、大喊大叫的。
而我也是提倡给孩子爱和自由的,我认为孩子还小,要让他像大人一样安安静静地坐着吃饭,不符合他的年龄要求,再说,我自己小时候也经常边吃饭边看电视,长大之后也没有变得没规矩了啊。
那时我们也是年轻气盛,一看到对方对孩子的所作所为不符合自己的价值观,都忍不住要当场指出,当然就免不了经常在孩子面前发生激烈的争吵。
直到有一次,我们不知道为什么争吵起来,孩子帮着我使劲推他爸爸,说“我不听你的.,我只听妈妈的,我不爱你,我爱妈妈”时,我才意识到,跟老公争论什么对错啊,赢了又怎样?最终为难的还不是孩子?
一方面鲁先生是他爸爸,他当然爱爸爸,可是另一方面,他又更需要妈妈,为了迎合我,他只好对爸爸说了违心的话,这样的精神分裂,该让他多痛苦啊!
后来,又看到一位老师的文章,大致意思是说,不要强求老公对待孩子的方式跟你一样,就让父亲成为父亲吧,一个家里,母亲温柔,父亲严厉,更有利于孩子的成长。给孩子多一些选择,让他感受多样化的世界,体察到不同人的不同观点,学会用不同的方式对待不同的人,这才是成长啊。
所以,我们首先要接纳爱人与自己的不同,搞好夫妻关系。
一个家庭里边,夫妻关系永远是第一位的,夫妻关系好了,整个家才能保持平衡。
如果因为夫妻观念不同而让孩子倾向于认同某一方,那家庭关系就会失衡,孩子的内心也会很分裂。
第二,遇到观念冲突时,最好不要当着孩子的面争吵。
因为争吵时,双方很难控制情绪,有时难免会对对方说出过分的话来。
其实,父母教育观点的不一致并不会对孩子造成多大的负面影响,只有父母观点不一致而造成的互相指责、谩骂、不尊重,才会给孩子带来心理上的负面影响。
所以,在看到爱人的教育方式有问题时,千万要忍住,不要当面指出,可以事后找个合适的时机再跟他好好沟通。
第三,如果眼看老公就要打孩子了,建议你立即把孩子抱开,让孩子远离爸爸的视线。
这样做有两个目的,一是让孩子免受打骂,二是避免你们夫妻吵架,越吵越升级。暂时的离开,可以给双方留下平复情绪的时间和空间。
第四,给老公独立带孩子的空间,建立必要的界限。
读的育儿书多了,我们可能看别人带孩子的方式都有问题,可事实上,真是如此吗?未必。
没有任何一种教育理念适合所有的孩子,只有不断地尝试、实践,才能检验出最适合自家孩子的教育方法。
你说你的教育理念好,他说他的方法才有用,争吵不出结果,那就给他机会让他独立带孩子试试呗。
我们都希望把孩子教育好,如果看到自己的方法不行,而你却轻而易举搞定了,他能不甘拜下风?就算嘴硬不想承认,心里肯定会慢慢认同你的。
我们要做的只是,建立必要的界限,在他带孩子时,不管遇到什么情况,我们都不要插手,不要评价,让他用自己的方式去跟孩子沟通解决,毕竟,这是他跟孩子之间的事。
第五,持续学习,努力变成更好的自己,只有自己先改变了,才能影响身边的人。
跟先生争吵了这么多年,我终于意识到,我根本无法改变他,我唯一能做的事情就是改变自己。
刚开始,我会经常愤愤不平,凭什么只要我改变?都是你的做法不对,为什么你就意识不到?你平时对孩子不管不顾,我付出一切,出了点问题就来指责我,还要我去反省改变……
这种纠结于“公平”的后果,就是双方都不愿意去改变,而陷入互相指责、抱怨、失望的怪圈中。
张德芬老师在《遇见未知的自己》一书中说,“凡是你抗拒的,都会持续”,“不要浪费能量在那些外在的不可改变,不可抗拒的东西上,先在内在层面做一个调和整理,然后再集中精力去应付外在可以改变的部分”。
当我们把关注点放在改善自己,而不是拿着放大镜去看对方的缺点时,我们就变强大了。遇到冲突时,我们会以更加客观的角度看待自己,而不是被卷入失控的情绪中。
当我们学会了管理自己的情绪,能够平静地向老公表达自己的不满和委屈时,老公也会更愿意配合我们。
都说“给孩子最好的富养就是夫妻恩爱”、“母亲情绪的平和,是对孩子最伟大的教育”,女人是家里的定海神针,希望我们都能用自己的智慧让家更稳定,让孩子更安心。
跟老公育儿观念有冲突3
育儿观念冲突怎么办
和老公保持统一战线
育儿观念的冲撞最需要解决的,是你和老公之间的矛盾哦。作为夫妻,在孕育下一代这件事上,一定要保持统一战线。新手爸妈在照顾第一胎时,总是手忙脚乱,什么知识都要从网上搜寻一番。这时候,你们俩儿就可以分工合作,商量好各自负责宝宝不同方面的事情。如准妈咪负责以后宝宝的喂养工作,而准爸爸就负责宝宝的清洁事项等。这样既可以分工合作,减少准妈咪的负担,还可以在面对老人时,两人合力说服父母,说服力更强哦。
和长辈要理性沟通
父母是过来人,在育儿方面自然要比自己更有经验些。但也不是说他们的育儿观念就可尽信,毕竟有些老方法是不科学的。不想以后起冲突,那么现在就要先跟父母“洗脑”,跟他们一起看科学的育儿知识和视频,让他们跟你一起学习。老人家了解了传统做法的坏处后,才能改正。如果老人家太固执,那自己就尽量亲力亲为吧。有矛盾后也别吵架,多跟长辈解释科学的做法,耐心点,相信他们总会理解的。
了解正确、科学的育儿知识
想要说服别人,那么自己首先要了解正确的育儿知识。在宝宝还没出生时,很多准妈咪就要准备开始查阅各种育儿资料。对于育儿的知识和实际操作,自己一定要了解清楚,这样才能说服别人。当你自己慢慢变成一名育儿“专家”时,还担心别人质疑你吗?想要了解更详尽的育儿知识?管家的育儿版等着你!生完孩子后,别忘了把状态切换成育儿模式哦!
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