一秒笑噴的冷笑話
本文已影響1.69W人
本文已影響1.69W人
一秒笑噴的冷笑話,一條幽默搞笑的冷笑話能夠讓人歡喜,你們會寫 一段關於幽默搞笑的冷笑話?下面就讓我給你們羅列一些一秒笑噴的冷笑話
一、老婆對着鏡子哭訴:我越來越肥!越來越老!越來越醜了!”隨後,老婆對老公撒嬌:“老公,你誇誇我,哄哄我呀!”老公想了想,說道:“嗯,老婆,你的視力還是很好的!”
二、一名女顧客來店裏剪頭,她洗完了頭坐在凳子上,髮型師問他她:“美女今天想怎麼做啊?”只聽她回答:“不燙頭髮,不染頭髮,不做營養,不辦會員卡,不買飾發品,只剪短髮,從現在開始咱倆誰先說話誰是王八,開始剪吧!”
三、家裏的碗碎了,老婆讓重買幾個。到了瓷器店,有五元到五十不等。我也猶豫不決,就問老闆買那個好,老闆果斷選貴的,我心想老闆太黑了。問到和五塊的有什麼區別,老闆來了句:你還太年輕,你買貴點的碗你老婆還敢讓你洗嗎,打壞了一個五十啊,我也是爲你好!
四、爺爺年紀大了經常用放大鏡看報紙。最近兒子沒了工作,爺爺很是着急,於是在報紙上找起了招聘啓事,這天陽光明媚,爺爺每個字都看得十分清楚,不一會兒,就把報紙點着了。
五、店裏一顧客阿姨平時對我可關心了,噓寒問冷的。那天帶了滿滿一大保溫桶的餃子說讓我們大家嚐嚐她的手藝,她們忙,我剛好又餓了。阿姨慈祥的看着我說:有沒有男朋友啊,我家裏有個小子和你差不多大……我吃完打個飽嗝:阿姨你說啥?阿姨看了看保溫桶:沒說啥,問你下皮膚乾燥的問題!
六、女兒和他老爸在家,她老爸有事要出去一趟,臨走前囑咐她要乖乖的,千萬不要一個人跑出去,無論誰按門鈴都不要隨便開門,女兒很認真的點頭答應
七、樓上搬過來一個白領美女,每天都在陽臺上晾衣服,有天掉下來一件衣服,髒了。幫她洗好,估摸好她的下班時間給她送過去!此後隔三差五又掉下來,美女不好意思,沒事也請我到她家吃飯,直到有一天,她提前下班,發現我拿竹竿在捅她的衣服……
八、美,原本就是仁者見仁的事情。在欣賞這些畫時,再多的語言描述都只是一個提示,最重要的,是帶着想象力去看它。假如每張畫都是一個劇本,那麼這個劇本的解讀方式,可以變成自己的。
九、大楊整天吹吹呼呼滿世界沒有他不知道的事,那天兒子和幾個同學在一起寫作業,提起濫竽充數的成語。大楊跟孩子們解釋說:有一大戶人家去魚行買魚,由於要的`魚多,魚行沒有那麼多的鮮魚,但又捨不得放棄這宗生意,於是就把那些死魚、爛魚放在下面充當好魚一塊賣了,於是就有了“爛魚充數”的成語。
十、今天去摘lol桃子的時候,我說:“摘lol桃子要帶幾片樹葉,那樣會新鮮的更久!”兒子說:“那樣,桃子就以爲自己還在樹上了,是嗎。”頓時,我被他的天真打敗了。。。
十一、兩口子在吵架,三歲的女兒不知什麼時候從房間出來,直愣愣地盯着爸爸媽媽看。兩口子齊聲說:“看什麼看,睡覺去!”女兒說:“睡覺沒意思,我要看熱鬧。”
十二、一日,小明一大早買了一個餡餅,在教學樓上等候班主任上班,班主任進教學樓時,小明從樓上瞄準班主任頭部,將餡餅狠狠的砸了下去。。。
十三、昨天端午,中午下了班就急急忙忙趕回去和爸媽吃飯,吃完飯,老媽心疼的問我:女兒啊,上班累不累啊,你可要照顧好自己的身體啊。爲了不讓老媽擔心我急忙說到:媽,你放心,我上班一點也不累!老媽聽完,悠悠的說了句:不累就去把碗洗了,我跟你爸要去打麻將了。
十四、下課鈴聲響後,教室裏又恢復了吵吵鬧鬧。他們早把麥琪洛的話語忘得一乾二淨。黃虎又和黃忠串通好整麥琪洛,這次的原因是因爲麥琪洛弄哭了黃虎喜歡的女生。這是什麼鬼理由?他黃虎是個什麼東西?接生婆錢還沒付完給人家,就……黃虎獻謀給黃忠說:“你跟麥琪洛說一下,就說你在教務處裏發現有他的一封信,讓他下去拿……這樣,我們就有機會把他的桌子凳子搬到操場上那棵老槐樹下。這次一定要好好整他二狗子一頓。”他交代完後,黃忠便立馬去執行任務。
十五、帶四歲的女兒逛街,路上看到一個六七歲的孩子拉着媽媽的手邊哭邊要吃冰激凌,孩子的媽媽多次哄勸後孩子仍然在哭,且越哭越慘!小孩媽媽順手在地上撿根舊電線,使勁抽了兩下屁股,那小孩居然不哭了乖乖地走了!女兒撿起那條電線說:打一下真的很疼嗎?說着朝着自己胳膊上抽了一下!唉!不說了,買了兩個冰激凌還沒哄勸女兒止住哭聲呢!
一、今年雙十一,一個數據令我這個90後震驚了。數據表明,在買假髮的人羣中,90後真的是尤爲“禿出”。“禿”然統計這個數據,我真是接受不了。唉,不說了,取快遞去了!
二、現在男女之間的相處很簡單。那就是男人做錯事,女人提出異議,男人道歉,事情得以解決;或者是女人做錯事,男人提出異議,男人因提出異議而道歉,事情得以解決。
三、A:如果你現在想打人,你最想把誰打一頓。B:我想把上個月的我打一頓,憑什麼上個月的我超前消費,要讓這個月的我來還。A:下個月的你也是這麼想的。
四、小學生喜歡說:“孫子,你爺爺我在這呢”;初中生:“孩子,小心爸爸我找人打你”。大學生:“嚇死本寶寶了!”難道,現在的人都喜歡逆生長?
五、前幾個月前,我發現了老婆放錢的地方,之後我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在裏面抓到了一個小仙人球,我知道我該收手了。
六、“嘿,哥們,你在學校裏打過架麼?”“必須打過呀?”“那,那你賠人家錢了麼?”“咋個意思,啥時候開始,捱打也要賠錢了?”
七、當走出賭場的那一刻,我高冷的一笑,絲毫不理會周圍那些凡人驚歎的目光,徑直地走向街邊的一個小攤問道:“老闆,能賒條內褲不?”
八、老師說過:同學們,不要早戀,你們現在談的,以後都是別人的老婆。我一聽,很是激動啊,別人的老婆,想想就刺激。
九、一個月黑風高的晚上,我懷着期盼的心情對着魔鏡說:魔鏡魔鏡,誰是這個世界上最白的人。魔鏡說:誰?誰在說話?
十、今年雙十一,一哥們賣貨,一天就掙了38萬,現閒賦在家。我問他是怎麼賺的錢,他說是賣假貨,腿讓人打斷了,保險公司賠的……(純屬惡搞,請勿當真!)
十一、老師問:“什麼詞能把人與動物相結合完美的?”同學們一致回答是美人魚!只有小明舉起滿是老繭右手回答:“單身狗!”
十二、雙十一奮鬥了兩小時,把電腦關了,心想下半個月還真得勒緊褲腰帶過日子了。咦,說起腰帶,然後我又默默地打開了電腦……
十三、一天和閨蜜逛街,閨蜜被一羣流氓騷擾調戲,我看不過去,上去幫閨蜜出頭,想着最不濟也幫她分擔幾個人。沒想到啊,他們沒一個搭理我,還是全部調戲閨蜜,我恨啊!
十四、我和一女同事出差=住賓館,她說:“咱倆開一間房吧,省錢。”我一聽,這是嫌我窮啊。就對服務員說:“開兩間總統套房。”然後就走了。這就是我這麼有錢卻一直單身的原因。
十五、男:你媽給了我五萬塊,讓我跟你分手,我們還是分手吧。女:你不是存款100多萬嗎?你還在乎這五萬?男:你以爲那些錢是怎麼來的`?
十六、前女友很內向,內向到什麼程度呢,就是她想結束和我四年的感情都不好意思說,是喊她新男友來告訴我的。
十七、和女友逛街,路過一個糞坑,女友突然問:如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰?我說道:“你。”女友道:“你真好,那你媽呢?”“我瞭解我媽,她不會跳的!”
十八、有沒有出國旅遊過的朋友?比如去過塞班島,馬爾代夫啥的,快給我說說詳細的旅遊費用和攻略啥的,我最近有個同學聚會,聊天時候可能會用到……
十九、女孩:“你爲什麼要拒絕我?”男孩:“我們不合適!”女孩:“哪不合適,我改!”男孩:“性別!”女孩一聽,興奮地掏出手機:“喂?哥,我就說你有戲吧你偏不聽!”
二十、老婆看我整天玩遊戲,跟我鬧分手。說要麼選她要麼選遊戲。好難抉擇呀!大家給我出個主意,快樂亞索對線兒童劫,我該出什麼裝?
一、同事聚會,玩實話冒險,一哥們輸了,被罰去別桌拿菜吃。這貨跑到牆角兩個妹子那桌,果斷拿起一片西瓜微笑走人。。。過了一會那桌結帳走人,倆妹子經過我們桌時其中一個幽怨的對那哥們說:你這人怎麼這樣啊?我跟閨蜜打賭你待會會過來要電話,害我輸了一週飯錢!我們笑噴……
二、哥帶嫂子回家吃飯,趁着嫂子和老媽在廚房忙碌的時候, 二哥對老爸說:“爸,結婚後我一個月只有800塊零用錢, 這怎麼夠啊。你待會幫我說下唄。” 老爸一聽忙問到:“多少?800?” 二哥說是啊,老爸的神情嚴肅起來了,兩腮鼓動,似乎在做什麼決定。 多少年了我都沒見過老爸這樣的表情。終於, 老爸發話了:“我一個月才450,你整200給我唄。”
三、去洗腳我問技師:當戀足僻遇到汗臭腳,會迸發出怎麼樣的火花?他告訴我,就像吃貨遇到了臭豆腐,剛開始無法接受,後來就會被那獨特的香氣引誘的如癡如醉……我邊脫鞋邊說:那你享用吧。技師趕快摒住呼吸,哭喪着臉問我:'大哥你這臭豆腐醃的時候是不是摻翔了……'
四、女同事做媒給我介紹了個女朋友,很漂亮,叫江姍。見面那天,當她兩人的面,靈感忽現的我唱了一句:愛江山更愛美人,頓時兩人都白眼我,我驚覺...美人,媒人?
五、我的體重明顯超過了標準。 在我母親的倡議下,我堅持進行適量的運動大概10天了。有一天在母親的監督下,量了體重,不僅沒有減少,反而增加了一點。 媽媽說:“適量的運動似乎對你沒有啥效果啊。” 我說:“怎麼可能沒有效果,最明顯的是每次運動後我都可以多吃一兩碗。”
六、陪我哥去相親,純屌絲,看見美女啥話都不會說。所以就我跟那姑娘聊得熱火朝天。空調溫度低,那姑娘打了個噴嚏。我一看機會啊,就戳了我哥一下:“表示點啥啊”。這貨抓耳撓腮了半天說:“狗打噴嚏天要晴……”我當場就石化了,哎,姑娘你別走啊!
七、今天閒來無事用另一個QQ加老公號碼,當場被“拒絕”了。欣慰之時,突然也冒出一個好友邀請,上面寫道“你好!美女!剛纔你加我的那個號不方便,用這個號吧!”我冷笑着點了“同意!”
八、他啊,追了我一年多,天天有驚喜,過節都有禮物收。就那樣一天天被感動了。天氣太熱不想出去吃飯,他都送到我門口。在家呆的.無聊了,他就帶我出去玩。每次他都是隨叫隨到。淘寶鏈接都甩給他,我只管收快遞……
九、我鄰居的高中小女生,和我說她們宿舍有一女的賊討厭,上學期搞得她都快抑鬱了,我就給她說怎麼處理宿舍關係。她聽了一個多小時,然後聽說倆人打了一架,換了宿舍!
十、在路上突然被一白襯衫小夥子攔住“您好,我是外地來北京考研的,錢包丟了一天沒吃飯了,你能給我點錢買東西吃嗎?”我:“考研的?”小夥子:“是”我:“俞敏洪紅寶書第一個單詞是什麼?”小夥子:“……”我:“主觀唯心主義和形而上學的區別是什麼?”小夥子:“……”我:“快打個110讓警察叔叔送你回家吧,你不是要飯的料。”
十一、寢室四個都抽菸,買菸的就我一個!每次一包煙開了一天不到就沒了,慢慢我也就不買了,大家就都不抽,結果把煙給戒了!到了畢業才知道,他們三個其實都不抽,只是不想讓我抽而已,就合起夥來想了這麼個辦法!滿滿的套路啊!
十二、他在車廂裏很有禮貌地問坐在旁邊的女士:“我抽菸妨礙你嗎?”“不,你就像在家裏一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋,嘆口氣道:...
十三、朋友送我一隻兩個月大的喵!我正上班,我爸給我打電話:“丫頭啊,不好了,你的貓跟我買的鯉魚打起來了!”我:“就這事,您也給我打電話啊?”老爸:“主要是那貓,被一招鯉魚擺尾給抽飛了,都快五分鐘了,躺地上一動不動,八成是死了,這事可不怨我啊!”
十四、有一口枯井,一條狗困在了裏面,正好糊塗兔路過。狗:“兔子,快來幫幫我。”兔子一看,焦急萬分:“狗啊,你怎麼在下面,我該怎麼辦。”狗:“你去找一根繩子,把一頭扔給我就好了。”兔子馬上跑開了,不一會兒,只見兔子拿着根繩子跳入井裏,把繩子一頭遞給狗:“別管我,你先上去。”
十五、今兒和媳婦兒吃零食聊天,她看着我一直掛在在衣櫥外的腰帶說:你就不能把腰帶掛裏面去?我機智的撇清自己的懶:萬一來壞人我還有個武器吧。二貨媳婦兒不假思索的說:你是怕人家沒東西揍你吧。
讓人一笑的笑話
一聽就爆笑的笑話
冷笑話大全爆笑簡短
2021冷笑話大全
超級笑話不笑你厲害 一秒笑噴的段子
有一種偷拍叫在車上!這樣的冷笑話一點都不好笑
撒貝寧接詐騙電話機智應對 與騙子的電話錄音笑噴網友
每日開心一笑的笑話
笑紋和魚尾紋的區別 笑紋只有笑的時候纔有嗎
笑到噴飯的搞笑句子
特別好笑的冷笑話簡短
笑話短一點爆笑
風趣幽默的冷笑話
一個特別好笑的笑話
開心一笑的短笑話
一句話讓人笑噴的說說
最搞笑的笑話笑死人的一句話
冷笑話段子爆笑簡短
一定能讓人笑的笑話
幽默的笑話開心一笑
一看就笑噴的句子
笑話大全爆笑每日一笑
一聽就好笑的笑話
讓人秒笑的笑話大全
每日一笑話簡短的笑話
超級搞笑的冷笑話
讓人一聽就笑的笑話
超級冷笑話大全爆笑
瞬間秒殺的一句話搞笑語錄
經典冷笑話大全 讓你笑到抽風的冷笑話
一個搞笑的笑話大全
一個非常好笑的笑話
讓人笑噴的搞笑的句子