一秒笑噴的段子長一點
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一秒笑噴的段子長一點,當我們在生活中遇到不順心的事情不妨看看這樣的段子,可以帶給我們歡樂,緩解我們內心的不良情緒,那麼下面就爲大家分享一秒笑噴的段子長一點。
一秒笑噴的段子長一點1
1、瘦小離家胖了回,鄉音未改肉成堆。兒童相見不相識,驚呼胖子你是誰。橫批:衣緊還鄉。
2、真正的勇士,窮追星,醜顏控,胖貪吃,困熬夜,死也不寫作業。人有多大膽,作業拖多晚,死豬不怕開水燙,作業越多爹越浪!
3、每當男生說整理好了自己的房間時,標準通常指的是:從門到牀之間的路已經打通了。
4、世界上最遙遠的距離不是生與死的距離,而是冬天被窩裏和被窩外的溫度差。
5、長得醜怎麼了,我自己又看不到,噁心的是你們。
6、人不能低下高貴的頭,但撿錢時例外。
7、這篇笑話太好笑了,我得看一場悲劇才能平復心情。
8、前兩天一朋友去出入境管理處辦泰國護照,一激動在目的國家一欄寫上“秦國”。直接把表格給了警察,警察看後愣了半天,深情地對他說:“我們這隻辦出境,不辦穿越業務!
9、說真的,我的牀上功夫真的很厲害,我能夠不吃不喝不上廁所在牀上躺睡一天。
10、年輕的時候,我們常常衝着鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。
11、北風吹,秋風涼,誰家嬌妻守空房,你有困難我幫忙,我住隔壁我姓王。
12、曾經有個人對我說:你長的好帥啊!我當即回了句:不帥不帥、隨便長的。
13、最近發現了一個非常可怕的現實:那就是什麼東西都在漲價,偏偏我自己是越來越賤!看來是時候給自己漲漲身價了!
14、每次在廁所裏看到別人亂吐的口香糖,我都無比憤怒。明明嚼着還有味道啊,怎麼就給吐了?
15、不是每個人都會讀書的,會讀書的都不是好孩子。
16、不要對我說對不起,因爲我們沒關係。
17、一天,我去小姨子房間拿東西,剛開門,就看到小姨子在裏面換衣服。我挺不好意思的,說了聲對不起就準備出去,但是小姨子叫住了我,還叫我回答兩個問題,答對任意一個就不怪我。我說你問吧,她說:你要選3-1還是1-3?這什麼意思?
18、我叫小可愛,長大了叫大可愛,老了叫老可愛,以後死了叫可愛死了。
19、第一個知道牛奶可以喝的傢伙,你到底對牛做了什麼。
20、世界上有一條唯一的路,除你之外無人能走,他通往何方?不要問,走便是了,當一個人不知道你的路還會把他引向何方的時候,你已經攀登的比任何時候都高了。
21、月光族的新定義:月初,我吃什麼狗就吃什麼,月末,狗吃什麼我吃什麼。
22、是人都有陰暗面,如果你偏說你很單純,那我只能說,你不是人!
23、剛纔有個大爺來銀行開戶,在證件類型那一欄難住了。他對着身份證反覆看了好久之後,在空格里寫:長方形。
24、是我的,你別動,不是我的,你也給我放那。
25、別和我搶東西,雖然我不會撒嬌,但我會玩摔跤。
26、聽說經理馬上要在羣裏發紅包,一同事一直髮表情包擾亂別人搶紅包。他終於如願以償搶到了,並且是最佳十一塊多。他也不能壞規矩呀!一百塊錢二十個包,他發出紅包後,四秒就被搶光,他自己都沒搶到。那一刻,我看到他臉上的肉明顯在抽搐。
27、男:我沒房,沒車……女:幹嘛說這些啊,搞得我好像就是那種只在乎物質的'女人。。。男很感動,沉默。女:你喜歡什麼顏色?男:我喜歡紅色。女:哦,我喜歡藍色,不好意思,我們喜好不一致,拜拜。
28、一直以來,支撐我人生前進的四大精神支柱是:等下班、等周
29、新搬辦公室,洗手間在拐角,手機沒有信號,很快就治好了我多年的便祕。
30、你走了真好,不然我總會擔心,你要留下來吃飯。
一秒笑噴的段子長一點2
1、約了網友出去玩,先在公園轉轉,忽然毫無徵兆的下起傾盆大雨 於是,哥拉着妹紙的手一路狂奔,幾分鐘後,總算找到一處避雨的地方,哥轉頭看看妹紙,愣住了,問旁邊的妹子,和我一起來的那個女生呢? 妹紙說,我就是啊...
2、我剛上大學時要減肥,我爸建議我說:“你就買一條比較貴的、瘦的褲子放在那兒每天看,它就可以成爲激勵你減肥的動力。”聽着好有道理,腦子一熱我就花1000多買了條褲子。可是過很久,我的體重一直減不下去。然後,不說了,現在那條褲子正穿在老爸的身上,感覺他下了一盤好大的棋。
3、昨天逛街遇到一對情侶,姑娘對他男朋友說:“那件500的大衣我好喜歡,你買給我好不好?”男朋友說:“你說什麼?我左邊耳朵不好使。”姑娘趴在他右邊又說了一遍,男朋友說:“你還是到我左邊說吧。”
4、上街被相命先生叫住:“年青人,你今年鴻運當頭,天降橫財,老夫免費爲你算卦,不準不要錢。”我正想離開,卻被他凳子下的東西吸引住了,於是我跟他海聊了一會突然說:“快跑,我看見城管正從你後面跑過來。”老者拔腿而逃,我順理成章的撿起他掉在凳子下的一百元,感嘆道,老先生算命真準!
5、小五:說個上大學的事。宿舍裏有個習慣,只要人買了洗衣粉就沒其他人買了,都用他的,衛生紙,肥皂,牙膏,都是如此,用完了就清水洗。尼瑪硬是把一個愛乾淨又內向的舍友逼到外面自己單住。酒後吐露原因,不是嫌我們髒,而是買紙,洗衣粉,牙膏肥皂的費用太高了,算下來合租還要便宜一些。。。
6、正在客廳看電視,老媽在一旁吃芒果,吃完問我,這衣服要洗嗎?我看一眼,說:要洗的,於是乎,她把手在我衣服上一擦。
7、最近親戚朋友結婚的特別多,奈何本人要上班,吃不到酒席很是苦惱。幸虧老公每次參加完宴席都給我帶好吃的~ 今天休息,跟着老公一起去參加婚宴。酒足飯飽之後,朋友問老公:“小劉,今天不給你家狗打包了嗎?”
8、晚上在公園,一對夫妻吵架,男的手舉過頭頂對天發誓:“若是做了對不起你的事,天打雷劈。我就想拍下這感人的一幕,於是掏出手機,卻忘了關閃光燈,卡擦的一聲,那男的突然跪下來,抱着女的大腿:“老婆,我錯了!”
9、上學時候下鋪的兄弟是異地戀,每天晚上都要煲兩三個小時電話粥,他有時候就發愁沒有話題可聊。有一次他重感冒,那幾天他對象受不了聽他頻繁擤鼻涕的聲音就沒怎麼聊,從那天開始,他隔三差五就感冒。
10、下班高峯期擠公交,司機師傅不停的踩着剎車。站我前面一漂亮妹子,斷續的踩了我幾腳,每踩一腳都向我道歉。大家都不容易,我笑臉相迎!到站下車!妹子尾隨我後,一把叫住我道:“帥哥!你脾氣挺好的,有女朋友嗎?”我愣了愣!心中竊喜,難道妹子看上我了?正準備開口說話,她接着道:“我是xx婚介所的工作人員,如果有需要可以留個聯繫方式!”樓主今年32,長得有點着急。
11、王四天天玩牌,常常夜不歸宿。他媳婦不高興地抱怨說:“如果你再這樣的話,我就要把男人帶回家過夜。"王四:“隨便你啦!不過你得注意,不能拉我的牌友。”
12、今天新來了個女同事,長的挺漂亮,和我還算聊的來,一會就混的特熟,後來知道她比我大幾歲,還一直單着,於是我好奇的問她,爲啥還不結婚呢?她淡淡的一笑,只回答了三個字,“正三角"!這是什麼意思呢?弄的我一頭霧水。
13、甲:出差某貧困縣,住當地唯一的酒店,類似於八十年代國營招待所的水平。睡前就發現有老鼠從下水管道里跑出來,沒在意。半夜被吵醒,發現老鼠在鑽我包包。包裏有餅乾,我也不想吃了,拿出來放在地上。然後看了一晚上老鼠搬運餅乾。
14、記得去年前回家過年,一家子一起搞衛生,老媽說櫃子上面也要抹乾淨,於是我拿了溼抹布準備踩椅子上去,老爸突然跑過來說:你夠不着,還是我來吧!我笑了笑:爸,我現在比你高呢。我爸笑着摸了摸頭,我不禁感嘆:在父母心中我們永遠都是小孩。我想,要不是我在櫃子上面發現私房錢的話我會感動一輩子……
15、一次給銷售團隊新員工做培訓,課間休息的時候,一個40多歲大哥湊到我旁邊抽菸,說“老師,你講得真好,您有能有40了吧?”我笑笑說“你可真會說話,我兒子都你這麼大了”……那大哥灰溜溜的就走了。實際上我還沒有結婚呢~
16、某老闆常年飲酒,因此他的胃和酒精特別熟悉。這一日晚上,胃又準備迎接酒精的到來。不一會兒,酒精帶着各種佳餚下來了。兩位老朋友在一起聊天,聊着聊着,胃忽然感覺非常難受,不一會兒的功夫,胃就暈倒了。這時,旁邊酒精嘴角揚起一絲冷笑:哼哼,還拿老子當乙醇啊,看清楚,老子是他哥——甲醇!
17、一天去表姐家玩,無聊躺沙發_上看電視“熊出沒"。突然下面有點癢就伸手撓了兩下,正好被剛洗完澡的表姐撞到說:“你是有多寂寞,看個光頭強都要擼。”
18、國慶節這天,劉備帶着四川口音在樓上高聲唱歌:“今天是你的生日,我的祖國……",不一會兒諸葛亮咚咚跑上樓來,紅着臉道:“主公別唱了好麼,弟兄們聽了都以爲你唱的是諸葛呢~”
19、同事跟我說:“趁着孩子小,常帶他出去走走看看,到各地的風景區逛逛。”我點點頭:“你說得對,就得趁孩子小時帶他出去長長見識,等他大了,上了學,想出門就得特意找時間了。”同事說:“不光這個,你想想,等他長到1.2米,無論到哪個地方都需要多花錢了。”
20、有人控告希金斯偷了牛。檢查官念完起訴書後,用嚴厲的口氣問他:“你是不是犯了罪?”希金斯:“我被帶到法庭來,不就是爲了要弄清這個問題嗎?檢察官先生!
一秒笑噴的段子長一點3
一、大學的時候騎電車帶舍友上課,自己一路有說有笑,到了才發現舍友沒有上車。
二、我昨天去朋友家串門,看兩夫妻互懟。男:“我多麼養生,鍛鍊身體,注意健康……”女:“對對對,你以後自己走到八寶山去火化!”
三、如果我在廁所裏待得久了,我媽就會在外面:“你要在裏面過年嗎?”“要我給你送牀被子進去嗎?”
四、你喜歡什麼樣的男人?”“我喜歡笑起來會發光的男人。”“你是說如來佛祖嗎?”
五、如果想知道什麼是希望,請買一張彩票;如果想知道什麼是絕望,請你買一堆彩票。
六、孩子因成績不好,被家長罵笨鳥。孩子不服氣地說,世上笨鳥有三種,一種是先飛的,一種是嫌累不飛的。家長問:那第三種呢?孩子說:這種最討厭,自己飛不起來,就在窩裏下個蛋,要下一代使勁飛。
七、服務員:“請問我有什麼可以幫您的嗎”“有啊,你能幫我付錢嗎”服務員“幫你付錢不行。但我可以給你打個折。”“什麼折?”“骨折。”
八、比一個人吃火鍋更悲傷的事,一個人沒有吃火鍋的錢。
九、人最怕的就是膨脹,精神上會讓人失去理智,肉體上失去鎖骨、腰窩、蝴蝶骨、尖下巴……
十、老師說,同學們,不要早戀,你們現在談的,以後都是別人的老婆,我一聽,臥的槽,別人的老婆,想想就刺激。
十一、朋友送我回家,我上車習慣的點了一根菸。朋友一把把我煙掐掉說了句:“上車別抽菸有煙味。”我他媽一巴掌給他扇過去,騎個電動車有尼瑪煙味。
十二、和老爸上超市,看見路邊有一男一女在要飯,我們繞行過去老爸感嘆道:連要飯的都有媳婦了。我笑答:他應該是有老婆之後纔去要飯的。
十三、一妹子今天跟我說她失業了。我問:爲什麼辭退你?”妹子回答:他們嫌我胖。我爲妹子打抱不平:這是歧視,你可以告他們,你在哪兒上班,幹什麼工作?”妹子:我是按摩店踩背的。
十四、記得小時候,大概初中吧,放學路上,被幾個混混截住。我急中生智,對着一位路過的陌生大叔叫道:“二叔,有人欺負我!”哪知混混甚是囂張,連大人都不怕,把大叔與我都揍了一頓。混混們走後,大叔爲了解氣,又把我揍了一頓。
十五、“你和媽媽當初那麼窮,爲什麼還要生我呢?”“唉,當初想生下來養幾天賣了的,但養着養着有感情了。”
十六、只有弱者纔會在分手時痛哭流涕求他不要走,我們強者都是跪在地上抱着對方大腿讓他寸步難移。
十七、有一次我爸有點不好意思地對我說:“兒子,你也不小了,我想跟你聊聊性教育的事情。”我立馬認真起來:“好的,爸,你有啥不懂的儘管問。”
十八、“老闆我要一份酸辣粉不打包,帶走”老闆:“你是要掛在身上走嗎?”
十九、剛纔我爸怒氣衝衝的推開我的臥室門,看着我愣一分鐘,然後跑出去問我媽:老婆,咱兒子叫什麼來着?
二十、你永遠不知道那些看起來窮的人有多有錢,但我不一樣,我是表裏如一的窮……
二十一、有人問畢加索:“你的畫怎麼看不懂啊?”畢加索說:“聽過鳥叫嗎?”“聽過。”“好聽嗎?”“好聽。”“你聽得懂嗎?”
二十二、都晚上十點多了,那個賣烤紅薯的還沒出現。我給攤主打了個電話,攤主不耐煩的說:這麼多年我賣烤紅薯一直自由自在,直到碰到你了以後,我突然有種上班的感覺了……
二十三、朋友問,難道你就沒有每隔三四個月就離開一下現在工作崗位的想法麼?我:工作?每隔三四個月我都想離開一下人世。
二十四、那天在網上看到一條神回覆,樓主拋出一個問題:請說出自己最常丟的三樣東西。下面評論中有一人回答:臉,爸媽的臉,老師的臉。
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