婚姻的本質是價值交換
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婚姻的本質是價值交換,人的情感和情緒是很複雜的,具體表現爲幸福、愛情、、喜歡、討厭、仇恨等等,我們每個人在生活中都可能體會到這些不同的情感,每個人有着不同的定義。以下分享婚姻的本質是價值交換。
婚姻的本質是價值交換1
你拿100元購買了一袋米,這就是價值交換;
你拿一輛豪車換了一套房子,這就是價值交換;
你拿一噸飲用水換了一輛三輪車,這就是價值交換;
同樣,你用30萬禮金娶了一個媳婦,這也是價值交換。
婚姻的本質就是一場價值交換,是男人和女人各取所需的交易。婚姻不是一場遊戲,而是一個承諾,是雙方需要共遵守的價值規律。婚姻的付出是雙向的,絕不是單向,而天秤過於傾斜,價值不等對,那麼遲早都會出現問題。
婚姻若是相互欣賞,這就是一種最高的默契。
楊絳先生認爲,男女結合最重要的是感情,雙方互相理解的程度,理解深才能互相欣賞吸引、支持和鼓勵,兩情相悅。門當戶對及其他,並不重要。
結婚究竟是爲了什麼?
傳統觀念對婚姻的解釋,結婚是爲了傳宗接代,人有三大不孝,其中“不結婚”就是其中的一項。幾千年流傳下來的風俗,結婚生子似乎是中國人很平常的事情, 也是很重要的事情。
中國人常常把結婚生子掛在嘴邊,他們好像總是圍繞着“結婚生子”之類的話題喋喋不休。 所以,中國人對婚姻看得很重。
年輕人到了結婚的年齡,就會被長輩們“催婚”,八大姑九大姨開始做思想工作。他們總是嘴上催着你結婚,但實際上又幫不到忙。每到過年的時候,年輕人總是發愁回家,他們甚至都不敢回家,這都是爲了躲避長輩們毫無底線的催婚。
不管你處於何種情況,他們總是不壓其煩地勸你趕緊找對象,趕緊結婚,他們好像比你都着急,這真有點像“皇上不急太監急”的韻味。
人這一輩子,每個人都想找到自己的靈魂伴侶,找到自己人生的合作伙伴。然而婚姻,總是充滿了柴米油鹽醬醋茶的味道,婚姻就是生活,處處離不開花錢。
爲了生活,爲了養家餬口,男人已經成爲一頭持續幹活的牛,想想一家人的吃喝,再勞累都得堅持下去;女人爲了照顧孩子,爲了增加收入,也是處於工作與持家的狀態。
但即便是這樣,男人和女人還是組建了家庭,共同承擔家的責任。
無論是古代,或者是現代,人們結婚要求的都是一種生活的保障,一種讓自己處於安全穩定的狀態之中。然而,婚姻並不像愛情那樣,浪漫,有趣。相反,婚姻趨於平淡,一切都是普通的,都是平凡的,毫無生機的。
人們從愛情過渡到親情,從熱度到平淡,這就是每個人需要接受的現實。一個女人在年輕的時候嫁給一個男人,用自己的青春換來男人的青睞,這是尋求一個生活的保障。
男人不結婚會寂寞,同樣女人不結婚也會感到寂寞,雙方走在一起,就是彼此合作,也就是價值交換的過程。
婚姻的本質是價值交換2
戀愛的本質是一種“感情”交換,而婚姻的本質是一種“價值”交換。
“價值”是比“感情”高一個維度的東西,談戀愛時候只需要憑感覺就好了,互相讓對方開心就可以。
但是一旦結婚,決定婚姻能否長遠的,是看兩個人能否彼此持續地給對方提供“價值”。
也因此,戀愛的時候,顏值、身材、魅力、風趣,甚至琴棋書畫都是吸引對方的關鍵,但是到了婚姻裏這些都會統統失靈,變得索然無味,因爲婚姻裏只有價值交換。
第一個例子:
某女孩從小就學習鋼琴,每天下班去練習一個小時,談戀愛的初期,男友對她這個技能非常欣賞。
感情穩定後,她依舊保持下班去琴行練一小時琴的習慣,也因此她從來都沒做過晚飯,回家後都是直接吃飯,當然是男朋友做的。
這個時候矛盾就來了:她以前練鋼琴佔用的是自己的時間,而現在她的另一半也需要負擔這個時間。
而此時,他的男朋友,對擁有一個會鋼琴的女朋友這件事,已經沒什麼可激動的了(已經習慣了,並且炫耀完畢)。
此時對他而言,回家有頓熱飯吃更重要。
這就是“核心利益”的轉移。
就像我們開頭所說:戀愛時的核心利益是欣賞,是情感交換;而婚姻時的核心利益,是成全,是價值交換。
也就是說,此時女朋友會彈鋼琴對他來說,已經沒有什麼價值了。
再比如:
某女孩每天早上都要花20分鐘卷頭髮,在戀愛初期,她的男朋友都很喜歡她的捲髮,因爲可以賞心悅目。
但是時間長了以後,由於她每天早上都要卷頭髮,就會被男朋友抱怨太麻煩了,太拖拉了。
究其本質,這是因爲她觸犯了男朋友可以睡久一點的利益,或者說是他的時間價值。
我經常說:一切關係都是利益關係,婚姻和家庭中也是如此,只不過多了一層愛情和親情作爲掩蓋而已。
的確,在親情和愛情裏,愛一個人就會無條件地爲她犧牲,無條件地對他忠誠。
然而大家要記住一句話:在任何關係裏,只要有犧牲,就意味着不公。
這個世界上只要有不公的地方,就會在另外一個地方,或者以另外一種形式補償回來。
舉個例子:很多男生在追女生的時候,使出渾身解數還不夠,還會透支自己的實力做一些無聊的事。
的確,女孩子都是容易被感動的,很多女生就是看到身邊的男人可以不惜代價對自己好,然後選擇了一個對自己最好的人。
然而這種戀愛最後的結果,往往也是悲劇。
因爲做出犧牲的男生剛開始還會爲女生持續付出,但是到了一定階段,就會變相要求對方進行補償,無形當中對女生有很多要求,女生往往被男生的所謂犧牲挾持,甚至有的極端男生還會動不動以死相逼。
社會經濟越發達,人就會變得越獨立,這早已不是那個誰可以爲誰去死,或者誰需要誰爲自己去死的時代了。
那些剛開始口口聲聲說愛你的戀人,口口聲聲說爲你好的家人,到了一定階段往往會要求你做這做那,或者不能去做這做那,這就是一種變相的補償。
我們必須看透一個趨勢:社會越發達,人與人的獨立性就越強,未來每一個人都是獨立的個體,每個人的價值都會一覽無餘。
未來,一切價值都可被量化,一切皆可交易,包括人的時間、情感,全都會明碼標價。
因此,你想要獲得多大的價值回報,你就得先擁有等價的價值付出。
其實無論是戀愛、婚姻,還是創業、社交,如果能從價值的角度看到問題,一切都會迎刃而解。
因爲價值是這個世界最高維度的東西。從價值的角度看待問題,這個世界就沒有看不透的事情。
舉個例子:我們每個人都或多或少接收過別人的禮物,但是大家有沒有發現一個“收禮定律”?
別人送給你的東西,都是你能買得起的,你買不起的那些東西,從來沒有人送給你。
這是爲什麼呢?
其實,別人在給你送禮的時候,首先會衡量你的價值,他們只會送給你那些在你價值以內的東西。
也可以這樣理解:別人在爲你付出時,不會付出超出你價值之外的部分。
因此,要想別人送你一件東西,首先你得自己能買得起這件東西。
所以我們要牢記這個真理:沒人會爲你價值以外的東西買單。
這個世界,沒有任何一個人有義務對另外一個人忠誠。
人所有的忠誠,都在演變爲對價值的忠誠。
未來,不要指望有人無條件對你忠誠和付出,除非你這裏一直都有他想獲取的價值。
一旦你身上價值消失了,不僅時代會拋棄你,你身邊人也會拋棄你,合作、戀愛、婚姻都是如此。
未來,兩個人最終能不能在一起,取決於彼此能不能給對方提供價值。
兩個人能在一起多久,取決於這種價值能互相提供多久,當一方斷了另一方就會離開。
這就是價值定律。
不是我們變得越來越現實,而是我們生活在一個一切都以效率爲導向的大時代。
這個社會時刻都要求人們以獲取價值爲導向,要把效率、效益放在第一位,你才能更好生存下去。
有人抱怨如今社會人情味越來越淡,人都太現實,其實是因爲一切都被價值化、量化、標準化了。
錢就是價值的具體量化,價值一旦被量化,很多問題就簡單化了,一切傳統關係都被撕得粉碎,新的倫理關係、人際關係、商業關係都在推倒重建。
有人說:家庭婚姻,就是在你的利益和對方的利益中,尋找平衡點。
一段牢固的婚姻關係,就像戰友一樣分工明確;像團伙一樣分贓均勻。
不然無論看起來多麼美好,都很難走到最後。
這聽起來很殘忍,但是卻是世界的真相。
我經常說:99%的人都活在假象裏,他們寧可自欺欺人,寧可掩耳盜鈴,也不願意面對世界的真相,因爲真相太殘忍了,一個人沒有足夠的勇氣和智慧,根本無法接受。
但我依然要告訴各位一個真相:世界越來越機械化,在這冰冷嘈雜的機器聲音裏,真正能夠給你依靠的,永遠是你自己,你的幸福和任何人都沒有關係,包括你所謂的另一半。
婚姻的本質是價值交換3
婚姻中最難以讓人割捨的,莫過於感情了。無論婚姻的開始還是結束時,男女之間的感情,都會有很大的感觸。
結婚的'時候甜蜜,分開的時候痛苦,這一切的始作俑者都是感情。
但是婚姻只講感情也是不對的,我認爲婚姻本質,其實是一種“等價交換”,雖然真實,但有點冰冷。
雖然我們在婚姻中口口聲聲地說感情如何如何,實際上每一段婚姻,它的底層邏輯都是“等價交換”。
你付出纔會收穫,你不付出就很難收穫,你付出就想要收穫,你付出後卻得不到收穫時,內心總會不平。
事實上,非常多的婚姻裏的角色,就是因爲不懂得這一點。導致婚姻被自己弄得亂七八糟,最後還反過頭來埋怨對方做得不對,做得不好。
這讓我想起了前些天看到的一件事,真的很讓人絕望。
一個男人在酒後痛哭,朋友都在勸他,他卻說過不下去了。
朋友問他原因,他哭着說:買房之後一直在還房貸,日子得緊巴巴,又要裝修,自己的壓力一直都很大。前些日子裝修要買電器,本看中一個四千多塊錢的洗衣機,但是由於囊中羞澀,原想着放棄,可忽然之前公司欠的兩千多發了下來。
洗衣機已經買了兩千多的那款,公司發的這兩千多,就交給了媳婦,原想着媳婦能夠存起來,等以後買其他電器用。沒想到的是,媳婦竟然買了一身衣服,正好花了兩千多。回來還給丈夫炫耀,省出來的兩千多,正好買一身衣服。
面對着妻子,男子並沒有說什麼,可是跟朋友在一起喝完酒之後,男子一時忍不住,就吐露出了真言。
可能有些人聽到這件事之後,會埋怨男人掙得少,而不會說女人不會持家。畢竟在現在這個社會,男人掙錢少,這就是原罪,而女人則有更多的退路,更多的體諒。
甚至或許有人會說:拋開事實不講,難道男人真的一點錯都沒有嗎?
其實無論網上的評論如何,大家又都在說什麼,這一段婚姻的結果,其實已經註定了,你認爲呢?
倘若妻子還是不能改變自己的生活習慣與心態,或許那名男子就算冒天下之大不違,也會選擇離開這段婚姻。
究其原因,就是女人不知道婚姻內的收穫與付出,應該成正比,倘若收穫遠大於付出,那婚姻分崩離析的可能性,就會與日俱增。
婚姻結束的時間,要看男人能忍受到什麼時候,沒錯,就是“忍受”!
婚姻裏面,其實就是一個價值互換的過程,只是我們人爲地將其歸結於感情的付出。
像上面這件事中,男子作爲丈夫,付出金錢與努力,女子作爲妻子,付出精力與規劃。雙方共同協作,才能將整個婚姻經營得很好,現在只有丈夫付出金錢,妻子卻享受比付出多得多。
長久以往下去,丈夫肯定會心理失衡,難免對婚姻、對另一半也產生失望的情緒。
當下的男女之間有着重大的矛盾,其矛盾的根源,就是不懂得,無論在交往的時候,還是在婚姻之中,雙方都在進行着“等價交換”。
不過值得注意的是,婚姻中所謂的“等價”,很難有一個普世且服衆的理論或者結果,全都是各憑心意,所以在婚姻中也常出現這種情況。
男人認爲自己整日出去工作,掙錢不少,累得不得了,所以付出的多;女人認爲自己不僅要出去工作,還要回家操持家務,比男人更累,所以付出的更多。
這種思想在平日裏還不會有什麼壞事的地方,怕就怕兩人因爲某些事有了爭執,口不擇言加上心裏一直都有氣,就會將如此這般給說出來。
一來二去,兩個自認委屈的人,能有什麼好下場?還不是吵得震天響,將婚姻弄成一場又一場的戰爭?
所以有一些人說,婚姻的落敗,就是從自認委屈開始的。其實在自認委屈之前,我們也要想一下,爲什麼會委屈。
就是因爲覺得本應“等價交換”,最後卻是自己的付出與收穫得不到回報。
可能說經營婚姻的本質,就是“等價交換”有點市儈了,將感情過於量化了,但是無數的事實證明,事實就是如此。
但是若說經營婚姻只需“等價交換”,也是不對的。因爲人與人之間,是有感情存在的,還是有無私付出存在的。
或許在“等價交換”的基礎上,再輔以感情慰藉,就可以讓婚姻過得美美的了吧。
所以啊,各位朋友,千萬不要再認爲婚姻就只是感情的遊戲,其實它之中有很多利益相關的,只有將感情與利益都能考慮到的夫妻,纔會讓經營婚姻變得容易一點
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