一秒笑噴笑話
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一秒笑噴笑話 ,笑話大多揭示生活中乖謬的現象,具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分,笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,下面來看看一秒笑噴笑話 。
一、爲什麼長得好看的姑娘有錢花?大神回覆:因爲好看的姑娘節約了修圖時間,而時間就是金錢!
二、老婆失蹤後,我第一時間就去警察局報案。警察跟我說:兄弟,你冷靜點兒,你這樣笑,我們是沒法錄筆錄的。
三、建議大家早睡早起,不抽菸不喝酒不網遊,不吃宵夜不泡夜店,多喝茶多養生,少說話多思考,這樣養成良好的習慣,久而久之你就會發現,你一個朋友都沒有了。
四、去年光棍節,四個光棍一起吃火鍋,我信誓旦旦的說,明年我要脫離你們,結果我做到了,現在只剩我一個光棍了。
五、人的`潛力都是無限的,有的人年初就要辭職,結果現在還在上班,遲到都不敢。
六、小明領到了暑假作業,向老師抱怨:“這也太厚了吧!”老師:“是麼,那麼我讓它變薄四分之一,怎麼樣?”小明:“好啊。”於是老師翻到書的最後,麻利地把參考答案全撕掉了。
七、不要老想着天上會掉餡餅,根本不現實,一定要腳踏實地,也許地上會撿到錢呢。
八、爸爸:你知道我有多愛你嗎?兒子:有多愛?爸爸:你小時候犯了錯,我特地請了半天假回家打你。
九、別人的二十幾歲:瘦臉針,開眼角,墊鼻樑,填脂肪,蘋果肌;自己的二十幾歲:這個好吃,那個好吃,哈哈哈,老闆,再來一份!
十、我的興趣愛好可分爲靜態和動態兩種,靜態就是睡覺,動態就是翻身。
十一、小時候覺得網吧是最浪費錢的地方,二十塊錢一下午就沒了,現在覺得網吧是最省錢的地方了,二十塊錢能坐一下午。
十二、大學兩個哥們爲了考試作弊,苦學摩爾電碼,終小有所成。終於等到考試那天,他倆在考場用筆敲桌面互相交流如下:第一題會嗎?……不會,你會嗎?……我也不會,第二題會嗎?……不會,你會嗎?……我也不會……
十三、知道爲什麼自古紅顏多薄命嗎?因爲沒有人會在意醜的人能夠活多久。
十四、聽說柿子和螃蟹一起吃會中毒。有點想不開,柿子都準備好了,現在就差螃蟹,有沒有看我不順眼的,寄幾斤螃蟹給我。
十五、我對老公說:“老公,這世界上有北京、南京和東京,爲什麼就沒有西京呢?”旁邊三歲的小兒子馬上搶答說:“西經不是被唐僧取走了嗎?
十六、不想洗衣服怎麼辦。取個媳婦就可以了,如果媳婦賢惠,就給你洗衣服了;如果媳婦彪悍,你就學會洗衣服了。
十七、以前認爲窮不過三代的意思是,窮到三代以後就不會再窮了。長大後才知道窮到第三代已經窮得連媳婦都娶不到了,也就沒有第四代了。
十八、準備生二孩,於是逗兒子:你怕不怕以後弟弟妹妹跟你爭家產?兒子一臉無所謂的說:爸爸,你覺得我們家有什麼家產可爭呢?你是擔心沒人給你養老吧!我……
十九、別人賴牀是因爲有錢,想睡多晚就睡多晚。我賴牀是因爲沒錢,能省一餐是一餐。
二十、宿舍半夜講鬼故事,嚇得我直哆嗦,這時老大看到我這個樣子趕緊說:“大半夜的別講鬼故事了,人不一定愛聽,鬼肯定愛聽!”
一、我娘說浪子回頭金不換,誰給我金子?我換!
二、有人問我獅子和老虎哪個厲害,我想一個燙頭的,應該是幹不過一個有紋身的。
三、丈夫斥責道:你燒的這哪裏是青菜?蠟黃蠟黃的。妻子立刻回答:你每天回家這麼晚,當然不會知道它們在我的鍋鏟上也曾經青春過。
四、你身上有她的`香水味,一聞就知道沒我的貴。
五、結婚前我是你的天使,結婚後我還是,天天被你使喚。
六、要說不實用的小家電,我認爲第一要屬掃地機器人,我家狗狗拉了耙耙,然後掃地機器人把它抹均勻了。
七、自打我學會了頂嘴,我老婆也學會了磨刀。
八、每次看到樹下情侶刻下名字,我就陷入沉思,爲毛你們約個會還帶刀子。
九、終於知道坐過山車真的很恐怖,坐的時候冒着槍林彈雨似的唾沫星子,下來發現自己嘴裏多了塊口香糖,這不是我的益達!
十、爲什麼那麼多人說自己寂寞、孤單、想找個男/女朋友,卻還是單身?神回覆:因爲不僅自己丑,還嫌別人長得醜。
十一、人生經驗,千萬不要和會武術的打架,我有一次遇見一個練過的,他一個迴旋踢呀!我躲開了,他大胯骨摔骨折了,訛了我兩萬八,說多了都是淚啊……
十二、宿舍有個大神,天天叫外賣。終於在經歷了兩年叫外賣時光後,達到了出神入化的地步!室友:“喂?”老闆:“恩。”然後雙方掛電話,外賣10分鐘後就來了。
十三、在家發現一瓶過期的爽膚水,百度搜了一下:“爽膚水過期了,怎麼廢物利用?”蹦出來一個答案:“留着給我老公用!”
十四、我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家裏,老丈人熱情的招呼道:“你就是根基吧!”丈母孃白了一眼老頭子說:“叫的什麼玩意兒,還是叫小基吧!”這時,朋友一臉黑線說:“叫我小王吧!”
十五、室友買了一隻180cm長的泰迪熊布偶,把它掏空,每天晨練就躲布偶裏,防止查寢室。後來有一天被抓了。他和往常一樣藏裏面,然後聽見關門的聲音就起來了,誰知道校長沒走,突然看見一隻泰迪熊爬起來,差點嚇死校長。
十六、有一哥們,酒駕,被警察發現了,他機智的跑進了廣場舞的人羣裏。由於喝多了跟不上腳步被警察發現了,然後帶走了他。旁邊兩個老頭嚇壞了:“我滴媽呀,跳不好還得被抓走!”
一、所謂男神女神,就是那種看一眼,就知道這輩子跟你半毛錢關係都不可能有的人。
二、打雷的時候,站在大樹底下大喊:“我要穿越!”果然成功了,一睜眼就穿越到了一個月之後的醫院。
三、什麼是窮,窮就是看到老太太摔倒了,過去扶一下,大娘起來就說“滾,再讓我從這條路看着你,你就準備傾家蕩產吧”好人難做啊!
四、家裏煤氣泄露了,忽然想起老師說的面對危險首先要讓自己冷靜,於是我做了幾次深呼吸,結果煤氣中毒了。
五、人不能兩次抄同一篇論文,但可以兩門交同一篇論文。
六、我媽今天跟我說:就算高考考不上大學也沒關係,她已經給我找了個強大的靠山,我好奇一問:是誰,老媽淡淡地回答說:觀音菩薩。
七、心理暗示對於減肥非常重要,如果你每天早晨對着鏡子大喊十遍:“我是瘦子我是瘦子!”,只要堅持一個禮拜,鏡子就會覺得你特別不要臉。
八、由於性格太內向,一直做不出搶着結賬這種事。
九、有兩樣東西別人搶不走,一是你吃進肚子裏的食物,另一個是你藏在心裏的`夢想。所以說啊,你作爲一個有夢想的吃貨,你就是無敵的!
十、所有的故事都會有結局,只有生活跟你沒完。
十一、家裏來了位漂亮女客人,媽媽對孩子說:來,寶貝兒,讓親阿姨一口!孩子說:我不親,剛纔爸爸在走廊親了她一口捱了好幾個嘴巴子呢!
十二、家住十樓,這兩天電梯壞了維修中。週末懶得下樓,就叫肯德基外賣。結果連續兩天來的是同一個大哥。第二天他氣喘吁吁地說:“哥,明天別點肯德基了,麥當勞出新品了,你不試試?”
十三、他從來沒說愛過我,我搜聊天記錄“愛”都是愛奇藝會員借一下。
十四、閨蜜應聘上了一家快遞公司的快遞員,可是剛做了一天,就被辭了。我問她怎麼回事?她說,見到包裹太興奮,客戶接收前,她全給拆了……
十五、晚上在牀上玩手機,我女神發信息,做我男朋友好嗎?我靠,當我什麼人,我果斷回:滾犢子,我下鋪那麼喜歡你,你居然這麼對他!之後我就把她拉黑,然後把手機還給了上鋪。
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